《孑孓》粟秩

34、Chapter34.番外.1

　　我没有过得不好，但是她不来看我。我只能猜她还在生气，要么就是被爸妈拒绝了。就算不是，我也只敢这么想。

　　刚进监狱的那段时间，平平淡淡，对我来说，就是换了个穷酸的环境，我习惯了。也没有经历多年之后她问我的那些龌龊的下马威。

　　她不能接受我这么特别的待遇，问我是不是**他们。

　　因为下马威是我给的。

　　混熟之后狱友告诉我，我那句没有杀气的的话和绝望的眼神让他们有点蒙，对着三个比自己壮硕，一个可以做爷爷，一个矮的可以忽略的男人还那么镇定自若，爱理不理，一看就是蹲出经验的人会干的事，所以大家识时务地不招惹我。

　　其实我是没精神，才会把‘混监狱也要知道水深水浅’说的跟煽情一样。

　　很长一段时间，除了她最后留给我的‘你担不下来姐姐不会帮你’，其他的我都可以置身事外。还没认识就打算恨到底的人，最后还是心甘情愿的保护了。

　　想想也不会觉得有违和感，一直一个人活着两个世界，要把染红的刘海藏在柔顺的碎发里，就像要把和她一样乱七八糟的本性藏到温柔的性格中，然后躲躲藏藏过着林子溢的日子，大大方方地过着莫千凌的生活。没有权利选择累了脱下莫千凌这层皮，就像最开始选择不了父母一样。

　　遇到她那样无所谓形象，无所谓眼光，无所谓信任的人，不说假话，不暴漏自己，不伤害别人。其实很孤独。因为不愿意在乎别人所以不在乎别人怎么看自己，形象这种曲意逢迎的表观现象就没必要放在心上。这样看起来对朋友的随意不虚伪，却足够保护自己。我们是一样的人，怎么可能不相互吸引。

　　反正我是信了一见钟情。

　　后来我说这个词想到一次恶心一次，是真的。因为她是真的喜欢了，所以我没办法不和她对着干。爱情这种东西，我们不能选在一起。

　　我对她，一直都有恨。就连奇维都说我们的爱情最多两小时，我要怎么延长？

　　其实，时间更长一点。在晚上见到她之前，我都是单纯地爱着这个人。

　　不知道在生自己的气还是她的，我招惹她，针对她，想揭开她强装镇定的嘴脸，毁了她肆意自由的性格。不是爱到这么极端的话，就是恨了。

　　说那些讽刺她的话，做那些要她不高兴的事，我以为我想让她感受到我的敌意然后来恨自己，这样我就能坚持地厌恶下去了。可是她抱着我说不会不要我。

　　我就知道我一直在等有人说不会不要我。

　　可已经义无反顾地坚持了这么久的对立，我根本没有人格强大到一朝一夕把积压了十多年的委屈一哄而散。

　　所以要不要继续恨下去？

　　我不想了。

　　一千多天，罗泾来过四次，说了四件事。

　　她在学校记不住同学的名字，常常把他们的姓和名打乱重组，却把名对号入座。

　　在酒吧里打工挑衅调酒师，被逼得喝酒刷战绩。

　　去网吧打游戏忘了收敛，嚣张地收了一群小弟围攻罗泾，结果被虐了两个月的房租。

　　我可能会被加刑。

　　我有点儿生气她没我也能活得这么潇洒，掩盖了还要继续在这里浪费青春的绝望。罗泾说会想办法让我早点出去，所以法庭上看到她要换我的时候，我以为这就是罗泾的办法。

　　她别开脑袋不看我，不看罗泾，把视线放在人群头顶，迎上所有人的疑惑和责怪，只是躲开我和罗泾。她还是那个死犟的缺心眼，罗泾怎么敢让她坐牢又混得风生水起？

　　我还是提前离开了这里，我根本没来得及选。

　　所以我出去的有段时间里，好多人问我有没有后悔，我都摇摇头算是默认他们心里的无愧，除了罗泾。他在我揽这个烂摊子的时候就说，有一天你一定会想掐死做这样决定的自己。

　　我意识到她会因为我加刑乱来，就让罗泾看好她。结果还是出事了。我只能听话地照着罗泾的安排后悔，那时候的保护变成现在的枷锁，我做的事成了白费。

　　如果当初就是她，夏韩不会忍心关她七年，她也不用自责这么久，最后还是选了当初就该得到的命运。

　　这一次，罗泾也收拾不了她的残局。

　　三年。

　　我还要等三年。

　　那时候我才是真的解脱吧。

　　回家之后发现要再去面对监狱很困难。她不来看我，原来是在害怕。不然怎么会用爸妈的决定给自己台阶下，听话得不偷偷来？

　　我很想她。我想看看她乖戾的眼睛，我想捏捏她留了刺青的耳朵，我想摸摸她是人勿近的脸颊，我想抱抱她刺猬一样防御的身体。

　　一道玻璃让我只能看到她安静的瞳孔。

　　她说，对不起。

　　我知道，终于还是结束了。