《独歌》笔杆上的熊猫

1、寂寞伪装 每天对自己

　　（一）•寂寞伪装

　　每天对自己说一句，其实你并不是那么的重要！有天，受了很重的伤，也就不会那么疼了。

　　斗转星移的铅华，是我在独歌时把自己感动后留下的。

　　所有那些寂寞的故事，我一件一件，讲给自己听。

　　午夜的钟声继续鬼魅地蔓延着。
　　我躲在黑暗里，听自己心跳的声音，我听见它支离破碎的样子，应该庆幸，残缺的只是外壳，里面的，始终坚实，我究竟还是懂得保护自己的。
　　洗澡的时候，在充满水雾的镜子中写下伤心的歌词，然后一遍一遍地唱，再然后，泪流满面地忘却。

　　我开始懂得去安慰自己，闭着眼睛看天空的颜色，然后骗自己说是蓝色的，很蓝很蓝。

　　那天，继续在所有人面前大大咧咧地笑，抽过去地狂笑，转身的时候眼泪就下来了。一切就是这样的莫名其妙。
　　我想到了变色龙，它很厉害，我也很厉害，我们都很会伪装。

　　回家继续一个人无聊地上Q，听歌，给自己讲寂寞的故事……
　　我还是决定给他发条信息，一个大大的 ^O^ 挺开心的，但其实我希望他能够看穿我的悲伤，并且拼了命地安慰我。

　　没有，始终没有，也不可能会有。

　　我其实很脆弱，纸糊的寂寞，一捅就破。
　　我确实掩饰得很好！但我却不想给自己鼓掌……

　　我是从来不敢在女生表面出很脆弱的样子的，不敢，一直都不敢，特别是我喜欢的女生面前，更是ging得要死，虽然大家都知道我这人有时候孩子气得要死，不过大部份女生还是很愿意相信，我其实是个成熟的男生，我习惯在她们面前大大咧咧地笑，或者讲一大堆很有哲理性的话。至于为什么，大概是因为我怕丢脸吧。

　　他没有回我，连替我开心的只字片语也没有，不怪他，真的，我知道，是我把自己想得太重要了。

　　然后我一个人躲起来舔伤口，其实很疼，真的！

　　我发现自己这几年都在伪装，假装冷漠，假装开心。我以为我可以一直这样下去。我以为我可以演得很好，但每次只要有个人稍微表现出一点点的关心，我的防线宣告，全线崩蹋。再然后，我的依赖感立马就出来了，强烈得要死！

　　所以我发过短信跟他说，别对我太好！

　　这些年，这样的结局一直在重复，我逃跑了，为了所谓的独立。再习惯性地遍体鳞伤。

　　一段时间过去了，伤渐渐好了，人习惯了麻木的冷漠，对所有事情。

　　再于是，每天大大咧咧地笑，大大咧咧地生活。

　　后来，我很少放声大哭，后来，我会莫名奇妙地流泪，后来，一切开始顺其自然，快乐并假装快乐地生存着。

　　那天，有个博友给我留言，他说，你笑起来很寂寞，知道吗？

　　然后那天，我趴在床上，抱着几年前Hz送我的那头布偶贵宾狗，痛痛快快地哭了一场……