《回到南船北马》大海绵宝宝

1、第 1 章

　　1

　　是在深夜的时候我知道了吕文泽要结婚的消息，看着他发给我的邮件，我有一时恍惚。

　　电脑屏幕上打开着邮件的页面，赫然写着：然子，我要结婚了。没想到是我先结了，你如果有时间就回来参加吧。对不起。

　　对不起。对不起什么呢？是岁月，还是承诺？

　　吕文泽不知道的是，一直以来被辜负的向来不是我，而是他。也是青春。

　　2

　　我忘记了同吕文泽初识的场景，毕竟一个班里70多个人，让人映像深刻的总是足够抢眼的。

　　我不是这种人，他也不是。

　　就是这个原因，我们在一个班里待了一年都不知道有彼此的存在。等到了初二熟悉起来才暗想：噢，原来他还是英语课代表呢，以前怎么不知道呢。

　　后来我问吕文泽是否知道我，他也说不知道。相比而言，他说不知道是很正常的。那时候的他，几乎不和女孩子多交往，甚至不到万不得已连话都不讲。而我，是那种会大声叫大声喊的女孩子。会因为一个男孩子的令人讨厌的话追着满教室满楼道跑着打他，有时候脾气来的时候还会把对方的书全推在地上；会笑的不顾形象坐在地上，还很爱说话、很吵。

　　是的，他是一个温和谦逊却略有些孤僻内向的男生，我是一个脾气暴戾但也开朗客观的女生。我们是那么不一样的两个人。他会把所有的数理化习题与标准答案一样，可是我连格都及不了；他让我班女生称为“好好先生”，我却是公认的闹腾疯子。更无奈的是，他坐在离老师近的第二排，我坐在离老师远的第二排。

　　就是这样风牛马不相及的两个人因为初二时的物理熟悉起来，这让所有人难以接受。

　　真的是那么那么不同的两个人。

　　那时候我住校，他走读。我们开始做朋友，但相处的时间只有晚上放学的十几分钟。我们会说些小心情，聊些琐碎。

　　吕文泽后来告诉我，在同我相处的十几分钟里是他一天最轻松的时间，不会假装。白天的不开心也会莫名消失。

　　我们就这这样看是平淡的走了100多天的晚上，我们早恋了。

　　时间很巧，是6月7日，高考日。

　　年少的时候觉得决定和他在一起是我做过最后悔的事。我和他在一起最多的是争执，没有暖言，更没有甜蜜热恋过。只会有说不清的问题去解决去争执。发短信吵架，打电话吵架，见了面也要吵架。

　　舍友问我，明明那么那么喜欢彼此又哪来那么多架去吵？我说可能是太爱了，太想知道彼此是爱对方的，也太想让对方同自己有一个未来了吧。

　　可是后来我爱上了别人我才知道，那时候争执多多不是太爱而是不会爱。

　　我们吵了2个月，在7月底分开了。我在电话里哭得不能自已，他只说对不起。

　　再然后，初三了。

　　彼此漠然的过了这一年。唯一的交集是两个人的生日，我送他一本自己画的画本，里面记着我们的故事；他送了我一本书《人生之若如初见》，我从此爱上这个作者。

　　当时我以为他和我一样，一样清除深刻地认识到若不曾在一起我们会更长久，也不会成了陌生人。

　　中考后，闺蜜告诉我吕文泽中考成绩621分，而我448。

　　听到这个消息，我觉得无比嘲讽。

　　他没听之前我的话出外边读书，但也不和我在一所学校。

　　我还是不好好读书，母亲在高一下学期要我转学。说我这样下去他和父亲的幸苦就白费了。转去了他在的学校。

　　我去之前告诉过他，在学校见过他好几次都没有叫过他、打过招呼。因为实在不知道什么可以作为我开口的理由，哪怕已经做回了朋友。

　　他第一次见我已经是两个月后的事了。我和初中朋友罗庆聊天，他刚好过来我就躲开了。他走后我又和朋友闲聊，不想，他又折了回来。我没好意思当着他的面走开就笑了笑。

　　他说，来了。嘴角上扬，语气轻盈。

　　这样子的面对面已经是两年前的事了，在这两年中，我看到最多的是他的背影。

　　我们胡乱的聊了几句就上楼回了教室。

　　第二天，罗庆来找我。告诉我，吕文泽昨晚从四楼下来找她问我在几楼、在哪个班，她告诉了。

　　罗庆深知我们的事情，她说我们应该再续前缘，不应该放过这个大好青年。

　　我笑她不懂我，不懂我的渴望。

　　3

　　我关了电脑，收拾了东西。翻开手机，看了一下明天的课程，连平日总要敷的面膜也没有找来敷就睡了。

　　太累了，都凌晨3点了。我心里想。

　　第二天早上6点闹钟准时大响，我本想摁下它再睡十分钟，但猛然想到周博会在这个时间跑步，我立马坐了起来穿好运动衣也去跑步。

　　“周博！”我快步跑着，叫了一声前面的人。

　　“嗯，出来了？”周博回头看了我一眼，“好久没见你跑步了。”

　　“最近懒得厉害，根本起不来。”我轻声说。

　　周博看向我，一副你可怎么办呀的表情。我嘿嘿地笑了几声。

　　“对了，我有件事要和你说。”我转过头看着周博。

　　周博点了点头，等待我的下文。

　　“吕文泽要结婚了，我想回国一趟。”

　　“回去干嘛？去参加婚礼？”周博惊讶的问。

　　显然没有想起吕文泽是谁。

　　“嗯，我想回去看看。”我停下了脚步，“毕竟结婚只有一次，我想亲自祝福他。”

　　周博也停了下来，无奈的看着我，“什么时候这么多愁善感？什么朋友啊，还要专门回去。”

　　“不知道该怎么和你说，就是很重要的一个人。”

　　周博默不作声，似乎在想我还有重要的人这个问题。过了大概2分钟，他眼睛闪了一下，看着我。

　　“怎么了？”我歪头疑问的回应。

　　“吕文泽，吕文泽，吕文泽呀。我想起来了，你和我说过。我还见过他吧？不过已经是好几年前的事了。”周博皱着眉，好像还在回忆着什么。

　　我轻轻的点点头，“嗯，见过。8年前。”

　　“差不多吧。”周博顿停了一下，继续说“理解了，怪不得要漂洋过海。什么时候走？”

　　“三天后吧，我想回家呆几天。而且我硕士就要毕业了，对于考博还在犹豫。美国太无情，我不知道会不会留下。有考虑回国发展，没定呢。”我抬头盯着周博的眼睛，企图找到些什么，除了惊讶外没有剩余情感。

　　“你要回国？怎么突然想起回国？在美国呆的不是也挺好嘛，而且这里薪水会高很多。”

　　“怎么？高大才子是在挽留我吗？”我嘻嘻哈哈的问他。

　　“这不是相伴了七年了嘛，认识十年多了。如果你突然不在了，我会不习惯的。”

　　只是因为认识久、习惯了，而不是因为可以做女朋友才挽留。我心里涩涩的想。

　　“再说吧，这次回去看有没有好的工作，有的话就回国。”我看着周博眯着眼笑了。

　　我开始收拾东西，说是考虑，但因为周博的回答让我一点勇气都没有了。

　　十年，我又有多少十年呢。

　　在美国待了三年，东西说多不多，却也不少。舍不得扔，只好一一打包。

　　上飞机的时候，周博看见我一箱又一箱的东西和工作人员一样都有些吓到了。

　　“我的东西啊，是不是有点多？我本打算回来的时候再收拾，但又一想还不知道要不要回来就收拾了。我东西多，怕不好弄。”

　　“真要回国发展？不会是因为吕文泽吧？人家都结婚呀，不再等你了。”周博的语气让我心里难受。

　　“关吕文泽什么事啊？我知道我回去是参加婚礼，也没想过他还在等我。我这么多年为了谁，你比谁都清楚。”我有些生气，怒目圆睁地看了他10秒转身离开了。

　　周博没想到我会这么大反应，有些发怔。等回过神我已经进了检票处。

　　上了飞机，收到一条短信。

　　是周博：对不起。

　　我没有回，因为不知道该怎么回。我在他身边待了七年，我爱他，从我十七岁开始，他是知道的。

　　一句对不起，是在对不起刚才的话，还是对不起我七年岁月的不离不弃，或者是在对不起他不爱我却不曾告诉我。

　　我关了手机，倚在靠背椅上，忍不住流下了泪。

　　不一会儿，漂亮的美国空姐走过来询问：”Are you OK Do you need helpness”

　　我不知道她为什么这么问我，我疑惑的看着她。

　　“You are crying.”

　　我连忙用手去摸自己的脸，才发现早已泪流满面，我却浑然不知。

　　“I am OK,thank you .I’ll leave,I am a little sad.”

　　“Welcome to America,again.”

　　“Yes,I will.Thank you.”我点点头，冲她笑了笑。

　　“Wish you have a good trip.”

　　空姐微笑着转身离开了。

　　美国。美国。

　　4

　　我回国在家里住了几天，母亲开始唠叨还不找对象。又搬来左邻右舍的都有多大多大的孙子外孙了，她还没有女婿的说辞。

　　“妈也不想管，可你也得让我安心吧？你说说你多大了，27啦！”

　　“妈，和你说一个严肃的事情。”母亲还以为我要说我有男朋友的事，开心的看着我等我说下文。

　　“我今年26岁，26！你别把我说的那么大好不好？”

　　母亲顿时崩溃，“你一月的生日，说你27岁哪冤枉了？”

　　“哎呦，我还不想结婚。姐那时候30才结婚，你不是也没说什么么？”

　　“是，你姐30岁才结婚不假。可你姐在国内啊，再远坐飞机带坐车一天足够了。你呢？在美国呢，时差就隔着十三个小时，比半天还多一个小时。妈能不操心嘛，结了婚有人照顾你，我也放心啊。”

　　“哪有你说的那么夸张，你女儿从小就是欺负别人的主，不会受欺负的。”我咧开嘴哈哈的笑着。

　　“我的女儿我知道，受了委屈只会往肚子里咽。”母亲心疼的用手指点了点我的额头，“你如果也在妈身边多好，就有人照顾你了。”

　　“好嘞，回来了妈妈你是不是每天给做好吃的？”

　　“那肯定。”

　　“那就回来！”我拍了下沙发，“回上海咯。”

　　母亲吃惊的看着我，有点消化不了我的话。

　　“真的回来？妈也就是一说，你不想回来就在美国待着。我不勉强的。”母亲认真的语气让我想哭。

　　明明是想让回来的，可是又怕我心里有牵挂这样委屈自己来成全我。

　　“对不起。妈。”我抱着母亲的胳膊，轻声道歉。“这几年让你和爸爸担心了，对不起。”

　　“我决定回上海了，每天在家里蹭饭。好不好？”

　　“好好好！”母亲开心的像个孩子。

　　我依偎在母亲的身上，突然想到一件事问道：“妈，文泽要结婚了。你说，我要送什么好？”

　　“文泽？吕文泽？”

　　“嗯，是他。你还记得呢？”

　　“记得呢，他是唯一一个敢追你，还那么久的男生。主要是他还往家里打过电话，映像就比较深刻。”

　　“他还打过电话？什么时候？”我立马坐了起来，吃惊的问。

　　“三年前吧，你刚去美国。他好像在找你，着急的就打家里来了。”母亲回忆着。

　　“可能吧。”

　　“那时候我还以为你会和他结婚呢，没想到他结了新娘不是你。”母亲惋惜地说。

　　“尽乱说，我们压根不可能。”我撇了撇嘴，“说正经的，送什么好？”

　　“你自己看啊，红包最好了。”

　　“也是，他什么也不缺。”我认同的说。

　　吕文泽在他婚礼前给我打电话，说想见一面闲聊几句。

　　本想拒绝，话到嘴边又咽了下去。我们之间的事总要说开，要不然对他不公平对新娘也不公平。而且好多年不见了，我也想见见他。

　　若不见，再见他就是别人的老公了。那样的话，有太多不同。

　　在咖啡馆。

　　“然子，这儿。”一个临窗坐的男人朝我招手，我转头看向他。

　　是吕文泽，他没变。还像我记忆中的那个小男孩，只是成熟了很多。

　　“你都来了，我还以为我不会迟到的。又让你等我，不好意思啊。”我放下手袋，坐下笑着说。

　　“没有，是我来早了。喝点什么，拿铁？”

　　“不了，要一杯白开水就好。在美国每天靠咖啡过，现在回来不用那么拼不想喝了。”我眯起眼笑了起来。

　　“在美国过得好吗？”吕文泽轻声问道。

　　“挺好的，学到很多东西呢。我不仅把自己的心理学专业都修够学分，还选了法学的课，也都圆满完成了。”我乐滋滋的分享，“更重要的是，我现在英语溜溜的。”

　　“嗯，是挺好的。记得以前你最头疼学习了，我教你做题你总是走神。”

　　“那时候贪玩吧，不懂事。”我给自己开脱，“你呢？过的应该过得挺好吧？”

　　“为什么这么说？”吕文泽端起咖啡，喝了一口问。

　　“都要结婚了，抱得美人归。肯定过得不错啊，是吧？”

　　“算是吧。你呢？和那个周博怎么样了？学法律也是因为他吧？”

　　“你怎么知道？”我瞪大眼睛看着他。

　　“罗庆说的，你那时候说走就走。谁都不知道你去了哪，我原以为等我们毕业了你也就想好了，这样我们就结婚。可怎么也找不到你，我就翻出我们初中时候的通讯录问了那时候和你关系好的女生，问到罗庆才知道你去了美国。我还不相信，还给你家里打了电话。你妈妈说你去美国了，我才死心。”吕文泽扯了下嘴角，“那时候我就知道我彻底失去你了，你再不是我可以等来的然子了。你走的无声无息，为的是另一个男人。”

　　吕文泽的语气让我心一下子揪了起来，我很内疚。在我不知道的岁月里，我曾这样伤害过他。

　　“对不起，真的对不起。我也是临时决定出国的，谁也没有通知。罗庆也是我去了美国才知道我走了。”我双手捂着水杯，轻声说“我没想到你还在等我，所以。”

　　所以我觉得没有必要告诉你我要走了，我怕我告诉了你会以为你还有机会。这样的错误暗示，我不能做。我在心里说。

　　“你可能以为我就是说着玩呢吧。”

　　“也没有，只是十七岁是我们都太小。你许的诺再真也没有可信度，毕竟谁都不知道未来会发生什么。就像当初我说我什么都不会做又懒得厉害，要找一个又能挣钱又能做家务做饭的老公，你说这些你都能做到我只管嫁给你。”我笑了笑，继续说“可是现在我什么都会做了，你也未必会。”

　　“也就像，我以为我的新娘会是你，可你却爱上了别人。”

　　“对啊，多么讽刺。这就是青春啊，但是我们不是照样过得挺好么。读书时，你要我等你几年，你一定娶我。我问你如果我结婚了，你还要这样吗？你回答我说，不会了，你不会看着我膝下儿女欢乐而自己却孤独终老。我当时一下子放心了，你不会因为我不幸福是我最大的心愿。如今，你要结婚了，我特别特别高兴，真的。所以我回来了，就是想亲口告诉你年少时我爱过你，很用心的爱过。即使后来不爱了也希望你比任何人都过的幸福。结婚快乐。”

　　我同吕文泽相对而视，平静，温柔。

　　在我心里，吕文泽就应该得到满满的幸福快乐。他那么好，总是温柔待人。而且岁月已把他变得更加的值得美好对待。

　　5

　　我回到家，坐在沙发上刷微博，想起吕文泽问我：

　　“周博呢？你们什么时候结婚？”

　　结婚。所有人都会以为我和他在一起了吧。

　　为了能和他在一起，我努力变得更优秀。只为和他齐肩并立。

　　认识周博是一个妙不可言的刚刚好。

　　那年转了学，母亲在家里苦口婆心只想让我静下心来好好学习。我也觉得不该再荒废闹腾下去，更重要的是心疼母亲。

　　努力改了以前好多的习惯，唯独篮球舍不得。

　　我不是很会打，只是情有独钟。

　　每次体育课总会一个人看一群男生打篮球，里面有一个大的特别好，就留心观察人家。

　　上了三四节体育课以后只知道他是高二的（校服上有区别），长得给人一种很干净的感觉。

　　叫周博，听过别人喊他。

　　有一次别人给他传球，扔太高，球朝着我的方向弹了过来。他在后边追着跑，还提醒我躲开点。

　　眼看求就要打过来了，我看见是他忘了躲，就那样生生挨了一球。周博急忙跑过来问：“你没事吧？有没有打坏，要不要去医务室？”

　　我死死地看着他，心里兴奋他在和我说话。忘记要回答他，把周博看怕了，“你不是被打傻了吧？同学？”

　　他用手在我眼前晃了晃，我回过神才觉得那一球，真疼。

　　“有事，但没被打傻。”我捂着头，“头结实着呢，不过你教我打篮球我就没事了。”

　　“怎么会让我教你打篮球就好了呢，而且我打得也不是很好，”

　　“就让你教，谁让你打了我呢。从此以后你就是我的师傅了，师傅好！”我笑嘻嘻地说。

　　“怎么就像在叫面馆师傅，‘师傅，再来一碗’的感觉。”周博笑着开玩笑。

　　“对，很有感觉！”我还象征性的点了点头。

　　周博看到我的样子实实在在的笑了出来，“我是高二三班的周博，想学的时候来找我。”

　　“好嘞。”我双手轻拍了一下，放在了胸前。

　　周博还想说些什么，但他的同学叫他，他就转身走了。

　　他走了我才反应过来还没告诉他我叫什么呢，我冲着他的背影喊“我是高一五班的安萱然。”

　　周博打了一个“OK”的手势，意思他知道了。我满意的咧着嘴笑了。

　　从此以后我隔三差五就跑到高二三班给他带各种东西。他班同学都知道我了，不少人说有个小学妹追周大才子。那时候我才知道他学习好的让我仰望，心里还自卑了好久。

　　还有八卦心重的人问我周大才子答应了没，我说他是我师傅，他答应做我师傅了。

　　这些人听此回答都讪讪离去，我不禁莞尔。我不敢告诉周博自己有私心，因为他的一个哥们儿无意间告诉我他有喜欢的人。

　　和我，截然不同。

　　我还想过无数种他喜欢的那个女生，最多的应该是静婉温柔，优秀漂亮。

　　这样才配得上那么好的他。

　　可后来同周博熟起来我小心问过，他还给过我一张照片。

　　里面的女孩是长发，不是很漂亮，但看起来的确静婉温柔。周博说，她读书也是马马虎虎，不是很好。

　　我开始蓄起长发，更努力学习。我认为周博只会更优秀，而我只有足够优秀才能离他更进一步。

　　那时候我偏执的以为，我只要一直跟随着他，他就会发现我是最合适。

　　周博大我一届，先高考，考在了上海。留下我一个人，高三那年没日没夜的学，还好如我所愿，考在了上海。

　　去了上海，他似乎还喜欢那个女生，而我还始终陪伴左右。

　　在大二那年那个女生成了别人的女朋友他也没有告诉她他是喜欢她的，但他也没有选择我。

　　大三那年他申请留学美国成功，独身去了美国。我开始成为留学大人，大四的时候申请名额下来，我是其中之一。

　　拿到通知书，我哭成一团。

　　这是我爱他的第七年。我拉着一个皮箱飞往美国，我没有害怕。我知道我爱的人在那里，这就足够我奋不顾身。

　　我无比兴奋的出现在他的面前，他惊讶我怎么在美国。

　　我告诉他，我来美国读研究生，为期三年。

　　他说，终于有一个熟悉的人可以陪他了。还告诉我，我不在的那一年，他有多煎熬。

　　面对这个陌生的环境，之前的所有恐惧统统消失。我爱的人他需要我，还有什么比这个更让人勇气满满吗？

　　在美国的第二年，过圣诞节。

　　我在华人街买了毛线和平针，和妈妈视屏学会了织毛衣和围巾。

　　我织了拆，拆了织。丢弃了无数毛线和打得不是那么好看的半成品，最后终于织成了看似不错的围巾。我呆在宿舍抱着它大笑，想象着周博收到它的表情。

　　我要向他表白，告诉他我爱他九年。我想研究生一毕业就和他结婚，这样我就可以完成少年时的愿望。

　　要在毕业的时候，一手毕业证，一手结婚证。幸福的不成样子。

　　告诉他这九年我有多爱他，我从不觉得幸苦。反而我很感谢他，让我在他身边这么多年从不说嫌弃。因为有他，我整个青春都是明亮的。

　　然后吗？

　　然后，我揣着围巾和一颗不安的心去找周博。

　　告诉他，我爱他。

　　周博愣了一下，看着我的眼睛说，“我没想到，对不起。”

　　我忍着泪装做没关系的样子，把围巾给了他。

　　“哈哈哈，送给你的。圣诞节快乐，再有一年我就毕业了，好快。”

　　周博接过去小心翼翼地拿好，说“嗯，谢谢。还要继续读博吗？”

　　“可能吧，也可能不读了。到时候再说，你还要读吧？”

　　“嗯，还不想回国。”

　　我从未想过周博话里是否有别的意思，也没有想过他明明收了我的礼物为什么没有接受我的变白，我只顾着自己难过。

　　我从此再不说爱他，哪怕心里的爱已快将自己侵蚀。

　　我也没有勇气再像以前那样缠着周博了，我想周博还是爱着以前的那个女该。不论我做什么，都改变不了。

　　心里多么无力，多么难过。可是这就是我义无反顾选择的，我从不后悔。因为我知道没有周博，就没有现在的安萱然。

　　我哪怕哭成孩子，我还是爱他。

　　6

　　我去了吕文泽的婚礼。

　　新娘很漂亮，有同学悄悄和我说她有一双和我酷似的眼睛。

　　笑起来也总爱眯着眼。

　　我装作不懂，说，我哪有人家漂亮啊，拉低人家的颜值。

　　吕文泽在读书时说过，爱看我笑的模样，眯着眼，仿佛什么都是美好。像个孩子，让人忍不住疼爱。

　　我知道，我们还是爱着彼此，只是这种爱已被封锁在了过去。那双酷似的眼睛，是初恋症吧。

　　我认为每个人若有一个深爱的初恋，那么后来的总要或多或少的相似之处。我矫情的把这称为初恋症。

　　就像，周博和吕文泽一样，有着温和的好性格。

　　新娘给我敬酒的时候，我看着她，忍不住拥抱。

　　我有多感谢她呢，我说不清。

　　我松开她，“祝你们幸福，好好爱吕文泽，他是一个很好很好的人，他值得你爱。”

　　新娘笑着，也那么认真看着我。

　　“会的，谢谢。”

　　我看向吕文泽，说“好好对人家女孩子，赶紧要孩子。有孩子就给我打电话，我要做孩子的干妈！”

　　吕文泽看着我闹腾，无奈的点头。我眯着眼笑了起来，“新娘没意见吧？”

　　“没有，我巴不得我孩子有一个留过洋的干妈呢。”

　　我们哈哈的笑成一片。

　　参加了婚礼，我发了条微博：都结婚了，都那么幸福，真好。下面是在婚礼上成对出现的同学们的照片。

　　第一张是吕文泽的婚礼现场。下面评论多是祝福，也有人调侃让我也快点结婚加入幸福。

　　我也想啊，和谁去结啊。我在手机外心里吐槽。

　　隔天周博评论：婚礼完了？什么时候回来？

　　我犹豫了一会，回复：不回去了，毕业论文用邮件发给导师了。我的东西也麻烦舍友给我又回来了。我想好了，就在上海了。

　　其实我是说了谎，我还是要回去的。我要亲自和导师告别的，他对我很好，我做不到不辞而别。这次不回去，我可能再就没有机会见到了。而且我还想看周博一面，最后一面。

　　订了机票，我又飞回了同中国有一万五千英里的地方。

　　我先去找导师告别，他很遗憾的说不能继续收我读博太可惜了。问我是不是要和周博结婚。

　　我摇头，导师虽一脸吃惊但还是安慰我：然，会有更适合的在前面等着你。

　　我眯着眼笑了起来，说“对啊，我这么优秀不愁嫁不出去的。等我结婚给你打电话，告诉你我找到了幸福好不好？”

　　导师点点头，拍了拍我的肩旁。

　　我同导师相拥告别。

　　我多希望没有离别这个词语出现生活里，这样就少一份难过。

　　安顿好一切后，我去看了周博，

　　他好像瘦了，又好像胖了。

　　太远了，也太模糊。

　　我看见他开了公寓门，进去。我蹲在马路对面大哭起来，哭够了要站起来才发现脚麻得太厉害，根本站不起来。本就难过，索性坐在地上，一边揉腿一边又哭了起来。

　　我把藏了十年的眼泪都哭了出来，告诉自己，哭够了就不要爱了。

　　十七岁那年，我爱上周博。我曾和当时的好朋友说：

　　“我如果这辈子嫁的人不是周博，那我宁可不嫁。”

　　谁能知道，十七岁那年我就预测到的未来，我用了整整十年来实践。

　　那时候，我以为周博就是我的幸福。我输了，一败涂地。

　　7

　　回国后我剪了我及腰的长发，成了精干短发。

　　母亲说我又回到了初中的模样，短发齐耳。

　　我进了一家初办的心理咨询中心，老板也去美国读过书，比我只大3岁。学历却比我高两级，半年前办起来的咨询室。

　　面试的时候他问我为什么选择初办的咨询室。我说，因为看着自己喜欢的东西长大、成功，会更有美妙的感觉。

　　他与我相视而笑，告诉我第二天方便的话就可以来上班。

　　我激动的不成样子，一路上眯眼笑着，穿着高跟鞋哼着调调就一直往家里走都忘记可以坐公交的。

　　在路上遇上老板，他看到我停下车喊住我问我坐不坐。我愣了一下，摇了摇头。

　　“不麻烦你啦，我家离这里不是很远，再走一会就到了。”

　　“我可不想我的员工第一天上班就因为脚疼迟到。”他看了看我的高跟鞋。

　　我不好意思的笑了笑，就上了他的车。

　　“陈子墨。”

　　“啊？什么？”我疑惑的看着他。

　　“我的名字，你应该不知道。”陈子墨转过头看了我一眼。

　　“嗯，记住了。”我点点头。

　　我在咨询室做的很开心，虽然偶尔会有特别难搞的案子，但陈子墨总在身边帮着。慢慢的，我可以独自解决各种问题。

　　咨询室越来越好，名气也越来越大。而陈子墨对我也愈加体贴入微，我从抵触这种关心也变得开始接受。

　　在咨询室成立2周年的时候，陈子墨和我求婚，我答应了。

　　母亲高兴的不成样子，每天催着要我们快点结婚。

　　定下婚期，我给周博发了一份邮件。告诉他，他要博士毕业了，我要结婚了。可以回国一起庆祝。

　　一周后，我接到一个陌生的电话。

　　是周博。他约我出去，我答应了。

　　我们去了一家面馆，要了两碗面。

　　我们谁都没有说话，就那样静静的坐着。

　　“你还记得吗？你第一次叫我师傅，我说怎么就像在叫面馆师傅。”周博笑着说，打破了沉默。

　　“记得，那是我要你教我打篮球。”

　　“嗯，从那以后老来找我可是你却很少让我教你。我那时候就在想这个姑娘是怎么回事呢，可上了大学也没想通。我就想着没想通就没想通吧，反正都分开了。”周博笑了笑，继续说“没想到你也考来我在的大学，我很吃惊的，我知道你学习成绩不是很好。可我还是没有多想。就这样，你又陪了我三年大学。直到在美国的第二年，你突然出现在我面前，我才知道过去的那一年我总感觉怪怪的原因了，因为你不在了。”

　　周博十指交叉，静静的看着我。我始终没有说话，由他那样看着。

　　“你来的第二年你和我表白，我吓到了。我没想到你跟了我那么多年是因为爱我，我怪我的迟钝和你说了对不起。那时候你忍着泪，我就想等你毕业了再和你说其实我也是喜欢你的。没想到你没先毕业就回了国，还在机场吵了一架。我知道自己说的话过分了，和你道歉，你却没有回。

　　“你在我公寓马路对面哭我看到了，我多想过去抱住你让你别难过了。可是我还是没有勇气，我一路跟着你看见你上了飞机才后悔不该犹豫。那时候我的学业还有两年，我就对自己说，一毕业就回来找你，告诉你我爱你。没想到，你发邮件告诉我你要结婚了。”

　　周博一口气说完后，我推了一杯水给他。

　　“喝口水。”我平静的说。

　　“萱然，你可不可以不要和他结婚？”

　　“为什么？”

　　“你爱了我十年，我也爱你。我们结婚是最明智的，不是吗？”

　　“可能吧，可能是最明智的。但我嫁给子墨是最合适的。”我微微抿起嘴角。

　　两碗面刚好上来，我们谁都不再说话。

　　安静地吃完了那碗面，周博还想说些什么。我假装没看见，站起来就要离开。

　　“走了，还有工作要忙。婚礼你记得来，我要大大的红包。”我眯着眼笑着说。

　　出了面馆，我拿出手机打给子墨。

　　“子墨，我好想你。”

　　我难得直白，陈子墨在电话那头明显愣了一下。

　　“那就回家啊，给你做好吃的。”

　　“嗯，马上就回。”我挂了电话，伸手招来出租车。

　　我要快点回家，告诉家里的那位先生我很爱他。比想象中要爱的多很多。

　　8

　　回到南船北马，我还会爱周博。希望再一次的时间隧道里，他如我那般爱他似的爱我，不会错过。

　　这辈子，我很满足。我嫁给了少年时期望的男人，会挣钱，会烧一手好菜，还会做家务，更重要的是他很爱我。