《我...失恋了》鹿晓

2、第二章

　　头痛欲裂，痛苦感一丝一丝的，扯着我的神经，用快要撕裂的手法，每到极致却又放开，只是这么折磨着我。

　　睁开不知哭了多久而肿胀的眼睛，眼球突兀的感觉像是想要跳脱出来，睡了多久我也不知道，不过仔细想想，昨晚还能睡着，真值得庆幸。

　　窗帘紧紧的闭合着，但通过朦朦的光晕，还是可以确认现在是白天。作为一个大学老师，现在又正好处于暑假，不用强忍着不舒服出去上班，我再次庆幸。

　　看来老天对我还不算太坏，虽然让我失去了交往六年的男友，但是好歹给了我一段能让我好好顾影自怜的时间。

　　伸出酸痛的手臂，拿过一边的手机，却发现没有手机已经没有电了。艰难的起身，取出充电器，连上电源，打开手机才发现，我这一觉居然睡了两天...

　　看着床边散落的褐色玫瑰花瓣和脚背上干枯的血迹，却不想去打理它们，走到窗边拉开窗帘，热烈的阳光刺痛我的神经，让我睁不开眼，慌忙合上，也许，现在的我，只适合生活在黑暗里。

　　渐渐的，饥饿的感觉浮现，这才想起来，我已经两天没吃东西了。出了卧室，看到满地的鲜红与玻璃渣子，我的心又开始隐隐作痛。

　　走到冰箱前，拿出一些饼干和水，我蹲在被那堆破相片的对面狼狈的吞咽着。

　　看着它们，我甚至忘了咀嚼，配着没有味道的水，咽下没有味道的东西。

　　再看看手中，这个饼干牌子，是他最爱吃的牌子，虽然我一直不太喜欢，可是也慢慢的随着他吃习惯了，连家里的储备的，也是这个，不禁一阵心酸。

　　泽浩，我们在一起太久太久了，渐渐的，我竟已经习惯了你的习惯，我的生活中处处都残留着你的身影...真可悲...

　　想到这些，我突然觉得胃里一阵翻滚，酸涩的味道让我难以忍受，冲到卫生间痛苦的干呕，胃酸倒流进我的鼻腔，泪腺急速的分泌着泪水，将方才勉强吃下的东西，差不多全都吐了出来...

　　水管里没有水，用一旁水杯里不知放了多久的水漱了漱口，看着镜子中油腻腻脸的与散乱的头发，连我自己都觉得恶心，但我又实在没心情整理自己。

　　回道客厅，我已经完全没了力气，虚脱般躺在沙发上。

　　想着这么狼狈的自己，突然想到李佳薇《煎熬》录影带里的场景，一样的狼狈不堪。

　　当时的我们看哪部录影带，全被里面香艳的□□所吸引，而此时的我却全然理解了女主角的痛苦，因为我所经历的，不就是她所经历的吗...

　　想着录影带里缠绵的恋人，不觉想到，我们曾经也是那么的疯狂，只是不断摩擦的皮肤，互相交错的汗液，此时都像是一记记响亮的耳光，打在我的脸上...

　　酸胀的胃，疼得我蜷缩的像个蝼蚁，可我却无力反抗，只能任它肆意的折磨着我的神经，左眼的泪水流过鼻梁流进我的右眼。苦涩的味道加在一起，不是等于二，而是无穷无尽，将头埋进沙发中，紧紧咬着我的嘴唇，血腥味充斥着口腔也不松口，狠狠的抽泣...

　　李佳薇唱到‘心一跳，爱就开始煎熬。’

　　曾经的我，对这一点多么的嗤之以鼻，因为我正在享受着我的爱情，而此刻的我，却真的是在备受煎熬...

　　李佳薇最后又说道‘我以为我死了，原来，我还活着...’

　　那么我那，还可以活着吗...或者说，还能活着吗...

　　喉咙被火烧一样的疼痛，眼睛已经肿到睁不开的地步，我浑浑噩噩的从沙发上爬起来，不知不觉间，又睡了不知道多久。

　　摸了摸我的额头，十分不舒服的烫热感，确定自己已经发烧了。

　　没有冰块，也没有药水。

　　我努力睁着一双肿胀的双眼走到厨房，打开水龙头，刺耳的哄哄声混乱的响着，倒觉得连它都是在笑我无能，水管中没有水，也不知道这次停水又要停多久。

　　要不要出去买药，这是我现在唯一想着的事情，因为即使心里再难受，一种本能还是支配着我，可当我看到镜子中自己一幅车祸后又整容失败一样的鬼样子时，我果断放弃了。

　　翻箱倒柜，试着找一些能够降温的东西，可是冰箱里的，都是些零食，平时爱得要命，到了这时候，这些垃圾又有什么用，想想白花出去的钱，真想给自己两个大嘴巴子。

　　无力的蹲在冰箱前，真想不通平时自己都干些什么，平时觉得家里什么都有，到了关键点，却变得什么都没有。

　　记忆中，我从小自己生活，爸妈早在初中时就已经离婚了，各自有了各自的生活，每个月除了按时到账的生活费，其他的，再也跟他们没有交际。

　　过早的独立让我变得敏感又有点神经质。记得最开始的时候，特别害怕别的同学提到家长这两个字，每次听到这他们讨论自己的父母，我都会紧张的绷紧神经，问道我的时候，我也只是打哈哈。

　　因为我的不一样，开始变成我自卑的源头，我怕被当成异类，被人欺负，每天都过得小心翼翼。

　　有一次，几个女生在我作为前兴奋的讨论着架起的旅行，说了半天，不知道怎么就扯到我身上了，问我爸妈假期有没有打算带我出去玩儿，顿时我的脸就僵了，正准备像平时一样唐塞过去时，一个女生小声对她们说

　　‘你们不知道吗，一依的爸妈离婚了，不要跟她谈这个。’

　　其他人听到了都是一愣，而我的脸却瞬间红了起来，我坐在他们身边，不知怎么的觉得自己格格不入，一群人一个一个的安慰我，我却不想说话，甚至连头都不想抬...

　　因为我知道，他们此时的眼中，要么是鄙夷，要么就是同情，不管是那种，我都不需要。

　　这种被同情，被鄙夷的不舒服感，就像是有人一层一层剥了我的衣服，然后将我扔到满是人群的大街上，毫无保留，全被他人看到，一群人指指点点，同情满面，可这又有什么用，还不如当初不要剥了我自己为自己穿上的保护衣...

　　后来的我，活得格外小心翼翼，不敢也也不喜欢与别人建立过多的情感，导致现在除了一个特别要好的朋友外，其它再没什么多余的人情。虽然寂寞，却也不是什么坏事。

　　但是后来，我大二的时候见到泽浩，是一见钟情，我也不知道为什么，就是心动了。

　　第一次，我收起敏感脆弱的心，试图去接近他，鼓起勇气向他告白，倾尽全力的为他付出，曾几何时，我一直确信他就是我的归宿。

　　他不太善于表达自己的感情，但偶尔的几句情话还是让我沉迷，我改变了自己的生活习惯，不再处处自己亲历亲为，因为我终于有了可以依托的怀抱，终日悬着的一颗心，总算有了着落...

　　然而现在，我的退化，让我受尽折磨。

　　真可笑，人生来就是独立的个体，又怎么会幻想着能有一个完全融入自己灵魂的另一个个体，人生来寂寞，就是这样...

　　喉咙的疼痛拉回我胡思乱想的大脑，看着脸紧紧贴着的冰箱门，我狠了很心，静定就算把头一直伸在冷冻层里，我也不想再被活活烧着了！

　　拉开冷冻层，抽掉空空的抽屉，却发现在最后一个抽屉里，竟然还放着一条结着冰霜的咸鱼！
　　我欣喜若狂，抓着这条硬邦邦的咸鱼简直激动想要唱红歌。

　　躺在地板上，扁平的咸鱼贴着滚烫的额头，瞬间的舒爽直传到我的脚趾头，这几天来，身体第一次感到这么轻松...

　　想想保鲜层大堆大堆的零食，真是讽刺，自己最爱的，每天心心念念的东西，其实很多时候并不能给自己带来多大帮助，就像现在，那些美味的零食，还不如一条冻僵的咸鱼来的实在。而我最爱的泽浩，此时在我的心里，应该也比不上一包感冒药更能让我心安...