《南山南》梧意

5、你在南方的艳阳里大雪纷飞

　　北海：
　　我曾设想过无数个和你一起的场景，在大学的每一天。

　　那是我人生最快乐的日子，每天睁开眼，我都在庆幸自己还能看到朝阳。我每天都在期待，期待看到你的眉眼和明朗的笑，那能使我短暂忘记我的病。

　　北海，我不能和你去荷兰了。本打算等我的病好了就去找你，因为我不要你看到我头发稀疏脸色苍白，不要你看到我瑟缩在角落皮肤上的针孔。

　　当我在我们大学毕业时对你说再见时，觉得在向我的整个世界告别，我本以为这样就好，你可以忘了我，就像离开那些胡同。

　　我其实是讨厌他们的，就像讨厌自己，所有的古旧与残破，提醒着被遗忘和抛弃的事实，但是我又眷恋他们，就像同病相怜的人在相互取暖，因为我知道我宿命和他们相同，甚至不及他们可以苟延残喘。

　　北海，大学前的我认为顺应天命这样就很好，但是四年后的我不愿意放弃一点希望，说来可笑，我甚至希望自己可以苟延残喘的活下去，北海，我们都知道为什么。

　　阿北，命运也着实可笑，在我决绝地选择离开的时候，命运告诉我说还有希望。
　　我本是打算不再相见，变作一掊土也好，就这样两相忘记，当时的我真是傻啊，熬着成夜的痛苦，攥着你的那些信和照片彻夜难眠，抱着零星的希望。

　　我想将来和你呼吸在同一片天空下真是好，至于将来有多远，我不敢想。但什么是痛入骨髓，我想没人比我更理解。

　　每次做完化疗，我不敢照镜子，就躲在墙角，看着眼前的阳光。

　　我在想这幅躯壳能支持我多久，似乎前一晚那种空旷而压制的痛是场梦，骨头应经不再感到疼痛，因为我不太能感受到自己的身体。
　　我觉得整个人都是轻的，但又很沉。我不知道自己在絮絮叨叨的说些什么，感觉这是最后一次和你通信了，就不由得想要把想说的说完。

　　阿北，还记得我第一次给你的信吗？

　　我专门挑在一个阳光温和的日子，阳光的温暖不由得让我想起我们的大学。

　　那天我血管里埋的针被拔了出来，医生告诉我有合适的骨髓配型，我想老天真是眷顾我啊，在我生无可恋时让我遇见了你，在我靠着那些温暖苟延残喘的时候给了我希望。

　　那天，我第一次思考我们的未来，我想，等我病好了，等我的皮肤不再青白，甚至可以长出大学那时一样的头发，我就去见你。我连穿什么都想好了，模拟好了你的样子，你的表情，你的笑，那时我甚至想迫不及待的去找你，但我想，我该写写谷堆，问问你没有我的曾经和近况，等到见你的时候，至少我可以不这么的狼狈。

　　北海，我和你一样，我也想去荷兰，和你。

　　我们可以去老教堂，去看郁金香，去看风车，去举行一个只有我们两个人的婚礼。

　　北海，你看，我们都准备好了面对流言蜚语的勇气，可命运连这样的机会都不给我们。看来上帝一定是知道我们一定会通关吧。

　　可是北海，我有过太多的幸运，而命运是公平的。
　　我想遇见你花尽了我所有的运气，所以当我听到那个愿意捐献骨髓的人反悔时，我并没有多少惊讶。我只是，只是很想你，想见你。

　　他们以为我要轻生，其实不是的，我只是想晒晒太阳。我站在医院的花园里，阳光格外明亮，亮的我睁不开眼睛，可是我感受不到温度，北海，自从我们分开后，你似乎也带走了阳光的温度，我看着太阳，骨头传来的钝痛连到了心脏，我似乎清晰感受到视网膜被血液保围，但我只是想你。

　　北海，我曾经想就那样挥手，就那样被忘记。但现在我不那么想，哈哈我真是越来越自私了，我想留下点什么，就像胡同里古旧的痕迹。我不要你将期望寄予我，我却杳无音信。我想我们有过曾经，有过爱，所以我要对你负责呀，这或许是我临走前唯一能为我们做的事了吧。
　　北海，我很舍不得你，可我很累，我要去另一个地方啦，但我会想你，就像现在一样想你。

　　晚安，北海。