《安宁》竹响

1、安宁

　　我从未想过，自己会爱得如此卑微。

　　自来身为帝王者，有哪个是专情的。却独独让我遇见了。只是那份专情与我无缘。而我，却仍旧卑微地守护着那份专情。

　　陛下的后宫并不充盈，但也并非独宠着谁，我想许是那人已不在的过。朝臣进谏其纳妃，他便允之，却并不宠幸。

　　这后宫之中，鲜有善辈，可女人，自来便爱幻想。幻想自己被送了身子，对方便会多看几眼。这也便有了自己爬上龙床的女人。他临幸，之后便只封位，却再无见驾的机会。

　　他待女人一向如此，乖顺的，他便给你荣华。只是我从未见过他再对哪个女人开怀的笑过。他的爱，我知道的，已经遗失在那场宫变之中了。
　　是的，我的陛下并不仁善。那个位置他是踩着众多尸体上去的。其中那女人，也便是他手中众多孤魂中的一个特殊。

　　我见过她。她确实特殊。她是个极其平凡的女子。若说样貌，比起后宫这千百美人聚集之地，她并无优势。若说性子，如水一般平淡。可是，她确确实实是最为特殊的一个。

　　他爱她，这是一份特殊，另外，便是她那敏感的身份。

　　前朝遗孤。

　　多么讽刺，当朝太子爱上前朝公主，这场爱情被身份束缚得几近窒息，注定无果。

　　陛下必定也是知道这个注定的，他也在害怕吧。怕自己陷进去，怕自己把自己丢了。

　　说来可笑，当时我并不明白，只觉得陛下想要的，那便是好的。既然是好的，那便有资格站在陛下身边。于是，那般傻，傻得将她推向他。

　　在陛下还是太子之时，我便是他的太子妃了。许是这十六年的相伴，让现在的陛下待我较之其他后宫女人有那么一丝不同。可我在嫁入太子府之前，便清楚，太子想要的是父亲的支持。弄权，是每个皇室必修的课程，陛下如此优秀，怎会不精通。父亲的旗帜，在我位置确立之后，便牢固地插在了太子府。

　　父亲是个能人，就连先帝也对他礼让三分。自他向陛下示好之时，我便知道，太子必定不凡。有那样的夫君，必定是令人万般羡慕的。可当父亲将前朝公主送到府中时，我有那隐约的明白，该被羡慕的，是她。

　　许是在那时候的隐约中，我便开始变得卑微了。

　　我从不知道，被软禁的人能够如此泰然。我有时在奇怪，这个恬淡得没有任何存在感的人，是如何获得陛下的心的。直到那一天，我看到已经登基的陛下捂住胸口大口喘气，叫着她的名字时，我顿悟，她像是空气，看不见，却缺不了。

　　那时候，她住的园子是府中的禁地，而我却是除了陛下，府中唯一能够自由出入的人。本以为我贵为太子妃，那些暗卫不便阻拦，可后来想明白，这只是陛下的安排。

　　那日，如往日般与侍人将午间的饭食送去，见到了至今都刻在心头的一幕。

　　我的夫君，躺在那女子的腿上，双目紧闭，眉目舒展，嘴角笑意却是我从未见过的。

　　“你忙归忙，身体也需注意些。”她的声音冰冰凉，却任谁都听得出那份关切。

　　“等事情解决了，便给你个身份。”我当时不知，只道是陛下说的身份是在太子府中的一个名分。直到陛下登基之初，只将我这结发之妻封为贵妃，后位空旋。我便有些明了，那身份，是国母。

　　只是当时不知，心中虽觉不适，却也未多加阻止。他是尊贵的太子，本该有众多妃嫔，而那时只我一太子妃，着实有些单薄。多一个女人也是理当。若说不适，也只是他嘴角的那抹微笑。

　　只是当时不知，陛下爱着她。便是在那丝微笑中，将那份爱入了骨。

　　只是当时不知，我亦是爱上了那份微笑的。或许是羡慕那份平静。

　　有太多都不知，才在悲剧发生之后却仍旧认为陛下信任着父亲。

　　那样平静的女子，果然如同深渊般，平静时似不存在，可一旦深入，便无法自拔。那时我还傻，也简单的认为陛下对我不错，必然是因为全副信任着父亲。我只要守住那份安宁便好。我一直都

　　清楚的知道我要的是什么，得不到的，我便不奢求。

　　因而在陛下不去她园子的时候会去陪她说说话。

　　她总是淡淡地回应，却也不会让我觉得尴尬。那么傻的我，会与他分享陛下的事，却并未察觉她脸上极淡却亦化不开的忧伤。并不存在炫耀，只是单纯的分享陛下的哀喜。因为我也觉得她拥有的才是值得炫耀的，只是那时，我还并不羡慕于她。

　　那个时候，我打心底里希望她亦能来服侍陛下，虽知道她身份敏感，但若让前朝公主甘愿臣服，对陛下的前程也是有利的。她这样的女子，不争不抢，却拥有很多。

　　我原先觉着奇怪，那样的女子，为何陛下会如此倾心。后来我想明白，因着她全心全意的为陛下，没有什么私欲的向着他。这些，别说是父亲，就算是我，也办不到。更何况她那样的身份。只是她为陛下着想的时候，却伤到了别人。

　　父亲入狱前，将我召回府，叮嘱我，万不可在陛下面前为他求情，保住自己。那时我并不知道，因为她的一句话，让本埋在陛下心中的那根刺长成了荆棘。

　　我虽不全懂，可心中也有所明了，听从父亲的话，在太子府安然度日。直到父亲行刑前，才跪求陛下让我见父亲最后一面。

　　于是，我知道了，有个词，叫做“挟天子以令诸侯”。可我并不明白，哪来的诸侯。父亲手中的权财，已经押到了我身上，为何陛下却不再信任一无所有的父亲。

　　只是父亲他赌输了，陛下的心，不是我的。可是他同样也是赢的，毕竟至今为止，陛下待我不薄。

　　而父亲，他只是要我平安。

　　我心中的不明白，在父亲死后，陛下却明白了，只是有些晚了。父亲的死，让陛下失去了曾经追随父亲的幕僚的支持。陛下那些日子有些烦，也许久未去她园子，反倒是时常来我的院落。

　　我知道，他必是觉得歉疚。只是我并不怨他，因为他是我的夫君。于是，我便将父亲留下的书信给了他。

　　我自是爱极了父亲的，也为他感到骄傲。那时也是，我的父亲，只一封书信，便让陛下的声望恢复如常。只是，我并未继承他那份聪慧。

　　那以后，我仍旧会亲自送饭食去她园子，也会时常陪她坐坐。却已无法像以前那样平静的交谈了，因为心中有了些许悲伤。

　　她仍旧是淡淡的，父亲出事之后第一次前去，她对我说：“你该恨我的，大可不必委屈自己来这里。”

　　原来一贯平静的她，将一切都看在眼里。陛下心中有天下，有权势，有她，却没有我。

　　所以我才会委屈。

　　因为委屈只属于那些明知道无意义却仍旧逼着自己去做的人的。

　　可我确实不恨她，因为我们经历的事，都是自己选的。我已经在那里委屈自己了，又何必让自己受累去恨她。

　　父亲也说，莫要失去了心中的那宝贝。

　　“殿下此刻愿意信任我，我便不觉委屈。”她同我都清楚，陛下想让她活着，因而饭食只经我手。

　　想来那时起，我便把父亲说的宝贝丢了。那时我只想着，凭着陛下现在的信任，我便能够得到父亲希望的，殊不知，在我以为的时候，我便开始怀疑，在我怀疑的时候，我便再也找不到了。

　　就这样，每次陛下来园子时，我便悄然告退，不断告诉自己，不要贪心。人一旦明白自己不可能得到时，便看得平静许多。

　　只是我不贪心，并不表示其他女人不贪心。我看清了，并不代表别的女人也愿意去看清。

　　父亲的死，造成的另一个局面，便是越来越多的女子住进了太子府。

　　没有侧妃，只是侍妾。不过她们并不在意，或者说是她们背后的势力并不在意。那群女子，表面上恭顺，却怎么也掩盖不了眼中那抹不屑。

　　这样的锋芒让我想起园子里的她。平静无波，安然的享受着她本就比我们多的东西。可她已经半月未见陛下了，更准确的是她不愿见他。

　　我仍旧如常的送饭食去园子，并未告诉她府中侍妾的事。并非善解人意的明白女人的心思，而是我明白，陛下并不愿她知道。

　　可是，敏锐如她，又怎么会察觉不到。

　　那些女人与我一样，只是陛下与外界势力的纽带。而她不同，她那样特殊，至少在陛下心中是特殊的。

　　就连她心中的醋意也能让陛下欢愉。

　　陛下连日为宫中先帝的病忙碌，回府又要与那些侍妾周旋，心中定是不耐。我便只与她说了句，陛下并未宠幸她们。

　　那日为陛下送去晨露茶时，见到容光焕发的他，我觉着，这便够了。

　　那么，心中的那份苦涩，便掩去的好。

　　只有他能给我安宁呀，而他的安宁，也只有她能给的。

　　女人之间的战争，从来只与两样东西有关，一是地位，另一样便是情爱。若说地位，我算是在太子府中的众矢之的，可是那些侍妾们背后的势力，多半是父亲生前的门生。因而我在府中的日子也算安生。只是掩盖在那巧笑美目中的矛头，便直指太子府深藏的秘密。

　　她，便是那个想守却守不住的秘密。

　　只是几乎所有人都只当她是陛下极其宠爱的女子，并不知道她那耐人寻味的身份。可凡事都有例外，在众多侍妾中，有一个样貌很是出众的女子，那名字我仍旧清晰的记得，一如我记得陛下那日似要撕裂所有人的痛。

　　她叫文竹，他的舅舅原是为父亲办事。前朝的公主，便是他带入太子府的。那或许是陛下仕途最为不顺的时刻。先帝病重，却开始重用宠妃之子九王。而朝中也传出太子府中窝藏前朝乱臣贼子的谣言。

　　我知道，那不是谣言，是事实。我明白，这事只要将她交出去，便会无事。可我更加懂得，陛下不会舍得。

　　那时我便确定了，她是完完全全的为着陛下，爱着他，甘愿放弃她已经得到的安宁。

　　我想，许是那时起，我便开始羡慕上了。

　　我如常送去饭食，她却不吃，我知道她有了决定。她告诉我，她要离开。

　　我等待着她的下文，亦或是让我帮忙。可她什么也不说，只是静静的看着园子的月桂。那时候正值金秋，满园子的桂花香，甜腻的让人有些透不过气。

　　她说她要离开的时候，表情仍旧平静，只是三年来，本有些远离了的忧伤似又回到了她眼中。我明白的，那是比忧伤更加痛彻的果决。

　　那时，我并未读懂她，或许我从未读懂过，只是现在想来，也许能够明白些。

　　离开前，我只让她莫要想太多，该更加相信陛下的能力。

　　记得她最后一句话，“他够累了，我只想用我的方式让他歇歇。”

　　那时我不懂，她早已下定决心，无需我的帮助，她亦能够完成。

　　那时我不懂，她本就聪慧，选择的方式定然对陛下无害。

　　那时我不懂，若是追求到的安宁不是心中所要的安宁，那放弃，便是最好的选择。

　　只是那是有太多不懂，才到现在才醒悟。

　　当那日我去园子，看到文竹穿着她的衣服时，我便知道，一切都晚了。我独自坐在往日的石桌边，等来了先帝驾崩的消息。

　　犹记得那日，园子里的月桂似是如同知道主人离去一般，金黄色铺满了地面。枝桠上只留下暗绿色的叶子，透过阳光，照到我的眼里，很是刺目。

　　穿着丧服进宫时，在天玄门却被告知不得进殿。那些原是守和园子的暗卫，我便知道，她在里面。

　　殿内静悄悄的，我站在门外看着偌大的宫殿，高耸的宫墙，心中竟没有一丝平静。那一刻，我竟不知道怎么了，似是明白自己失去了件很重要的东西，却怎么也理不出头绪。只得呆呆的看着落霞打在红墙上，染得宫墙发黄。

　　白色的丧帷与夜幕一样，瞬间盖住了绯红的殿廊，面目模糊的宫人悄声快行。这一夜，透着诡异。天玄门外渐渐响起了嘈杂声，九王带着群臣，越行越近。

　　我心知来者不善，便想上前为陛下争取些时间。刚挪开因长久站立而有些酸涩的脚，殿门便打开了。

　　走出来的只有陛下。

　　一身未换的朝服上带着点点血渍，原本黑亮的眼中却空洞一片。即便是再亮的宫灯照进来也被吸了进去。此刻的陛下，仿佛像是一只断了弦的纸鸢，无风，只能直直下坠。身形摇曳似在下一刻就要倒下。

　　这样的陛下，让我心慌，不由自主的上前想要扶住他。却不料他一把甩开我，却在下一刻我轻唤中认清是我。眼中流露出如潮的伤痛。似从心底最深处，顷刻涌现。那喃喃的道：“莫兰，她走了，她走了……”

　　低哑的声音，在一声又一声的丧钟中被掩去。可我却清晰的听到他心碎的声音，那样沉重，只一下，便没了讯息。

　　我明白他话中的她，这样的结局本就是她自己的选择，我无权去指责，只觉得可惜。静静的站在陛下身边，任由他将我的手臂捏碎，我想，此刻，我怕是能够与他感同身受了吧。

　　骨头碎裂的声音拉回了陛下的些许理智，见着九王已经越过长廊，我只淡淡的摇头，便见他迈步朝前走去。

　　我知道，我的夫君，本就该是帝王，只是我一直在他身边，与他欣赏同样的风景，却没能走到他面前，让我出现在他的风景里面。不过我并不奢望，若说原来我还有些贪念，可现在，我求的，已不再是成为他的风景。

　　我往殿内望去，明黄的龙椅上，安静地躺着一个女子。那是我从未见过出现在她身上的色彩。记忆中的她喜欢淡绿色，也总是穿着绿衣衫，却从没见过她穿戴得如此华贵。那样温温凉凉的性子，竟在此刻，我才记起，她本是公主，自是有她公主的威仪。

　　他和她，若不是那样的身份，不知道还会不会是如此。

　　只是没有如果了，她就这么静静的躺在那里，将一切都画上了句点。我虽看不清她的脸，却似是知道她必定很是安然，必定恬淡，亦或是微笑着。

　　因为她知道，她至死，都有一个人爱着她。

　　陛下在那之后很忙，雷厉风行的解决了九王，之所以简单的原因，便是在九王府发现的前朝公主的手信。陛下没有放过九王，连带着曾经追随过九王的人，也一同斩除了。文竹死了，听府中的侍妾说，死得很惨。我那时手在静养，心中又有些乱，便不再打理府中的事务。借着为先帝守陵，去了行宫。

　　只是在陛下登基之时，回来听封。那次回行宫是与陛下一同前往，但去的地方却不是皇陵，而是一座无名的山丘。

　　我知道，她葬在那里。

　　许是陛下的心也从那是起留在了那里了。

　　守丧三月，回宫之后，住在凤梧宫内开始学着用左手，只是多少有些力不从心。但这也给了我些许时日的安宁。宫中新进的妃嫔都知道，我是一个残废的贵妃，无法为陛下红袖添香，也无法为他盛汤夹菜。只道是贵妃之名也是因为陛下念旧。

　　我也不在意，也不愿去辩解什么。我确实是一个右手残废的妃子。尽管陛下会让我读奏折，会每日在我宫里用午膳，只是他对我有歉意，更是他在我身上寻她的气息。

　　我一直都是这么以为的。

　　可我也是女人，在面对自己的枕边人，我便不愿多谈其他的女人。况且，谈起她，只会换来陛下的一次次烂醉。

　　久而久之，我们之间便也少不了沉默，每一次回忆，都难免触碰伤口。那么，我们就选择了不去触碰。

　　转眼十年，这十年来，我却过得极累。宫中之人都能明白陛下对我的保护，在她们看来，那些或许是宠爱了。是啊，虽非为后，却执掌凤印，稳坐东宫，孕有陛下唯一的子嗣，每月封赏无数，这样，怕是真的很宠了。

　　只是，不是爱。我清楚的看过陛下的爱。他看她时，眼中满是幸福，对我，是责任。他拥着她时，似拥有了天下，对我，只是安抚。他面对她时，不是帝王，不是侯爵，只是一个站在心爱的女人面前的普通男子，对我，他什么也不是。

　　但，或许，他给了我想要的安宁。只是我却觉得这份安宁有些陌生。

　　现在回想着，我怕是有些执迷。

　　生下辰儿之后，我的身体一直不好，陛下便让辰儿随在身侧亲自照料。他总喜欢说，辰儿像极了他。他自是极宠辰儿，我想，有这样的父亲，辰儿便是幸福的吧。

　　嬷嬷见着陛下时常送到宫里的赏赐，便会说陛下心中定是有我的。我想确实是有的，可却与她是不同的。

　　我想她真的是个极其聪明的女子，在最美的时刻睡下，不再醒来便永远只记得他嘴角的那份简单的微笑。

　　很多东西，在这深宫之中，都会变质。可是，恐怕在很久以前，我心中的那份安宁就已经变质了。

　　我不明白，为何一直顺着我的陛下会拒绝我去守皇陵的要求，怕是他都觉得我该属于这后宫。可我真的是怕，怕极了自己变质。

　　我变得越来越贪心，看着宫中的那些女人，我便不由的会想到她。

　　因为我得不到，所以我变得清醒，可清醒着的时候，却异常痛苦。因为你清楚的知道自己失去了什么。

　　陛下在我生辰时封我为后，我却愈加害怕。时常梦见后位之下血淋淋白森森的尸骨，也时常在陛下怀中哭醒，伴着低低的叹息。我心便沉了下去。

　　成了皇后，我的生活便有了微妙的变化。凤梧宫外多了许多暗卫，陛下不只让我读奏折与他听，还时常在我宫外的院子里听我读话本。仿佛有些感情，也在逐渐变质。

　　作为帝后，我太过懦弱。我害怕去证实我心中的猜测，害怕丢失了平静回忆的坦然。我爱上了那种感觉，却害怕我即将得到的和爱上的不同。

　　当陛下躺在贵妃椅上，安静的听着我读本子，突兀的开口道：“莫兰，这些年，苦了你了。”
　　我的心，在一瞬间崩塌。父亲说，让我保住自己。可是，原来，我在许久以前，便已经将自己丢了。

　　我不再像以前的我，正如陛下所说的那样，这些年，我过得辛苦。我为着自己都弄不清楚的感情，将自己推入自己织成的一张网，不断的纠缠，逐渐窒息。

　　可此刻，我终于是理清了，从那团乱糟糟的网中遍体鳞伤地爬了出来。

　　我的夫君，自你登基以来，我便在没有这般唤过你，只是现在，请允许我再贪心最后一次。

　　那日，没有让宫人服侍，只简单的梳洗了一番，便端着晨露茶去陛下的书房。这是这些年来一直的习惯，从未变过，也庆幸着，从未变过。

　　这个时辰的陛下并不批阅奏折，而会看些佛理，用来静心。我平素在这个时辰是会去国子监看太子读书，随后才会去送晨露茶。今日却并未先去那儿，因而陛下看到我时，有些惊讶。

　　“今日怎来得这般早？去看过辰儿了吗？”朝晖中的陛下，轮廓有些模糊，语气淡淡的，听得很舒服。朦胧中，我竟觉着像极了那日午后。

　　将托盘放到书桌上，轻声道：“辰儿长大了，也不必臣妾一直看着，陛下与太傅自然会细心督教，臣妾自是放心。”

　　陛下的眉微微蹙了一下，端起茶来抿了一口，眉宇便舒展了。

　　“陛下若是喜欢这晨露茶，便命人唤臣妾身边的湘莲来泡，臣妾已经将法子给她了。”

　　“不必，这晨露茶，他人怕是泡不出你这味道。”他的话让我的心一涩，面上却没什么，伸手将帕子递给他。

　　“陛下近来有些咳嗽，我已经命厨房煮了雪梨粥，陛下稍后便当做早膳用了吧。”见他点头，不由自主的开口，“陛下忙归忙，也要注意身体。”

　　看到他身子一僵，我便察觉到自己失言。回忆中的那份关切，深深打入骨髓，他人一旦触碰，便是刻骨的痛。低下头，掩去心绪，微微行礼打算告退。

　　“既然来了，便一同用早膳吧。”

　　“不了，臣妾想再去看看辰儿。”

　　几乎是逃一样的离开，心中的那份苦涩，如同一条冬眠的蛇，因着一丝假意的温暖开始苏醒。等到睁开双眼时，却又被现实冻得几近绝望。一切都变得不同了，原来，我以为，许给了陛下一生，便将我的心也给了他。初初的三年，陛下虽算不上极宠我，却也是呵护的。那份平静，那样心安，足足让我回味了十三年，只是，现在我才发现，我竟将它丢了十三年。

　　我的安宁丢了，谁又能替我找回来，她不行，陛下不行，就连现在的我，也找不到一丝痕迹。就连回忆，也满满的都是苦涩的动荡。

　　我不想丢掉心中的那份安宁，忘了从什么时候开始，安宁变得陌生。似是那日午后起，我便不再平静了。表面上坦然的我，心中却震荡不安。

　　我怕是从那时候便爱上了，却不是陛下，而是他的那份爱情，亦或是他与她之间的那份平静。只是，我一直以为，我要的安宁便是陛下，可是我错了，我依附着一个人，我心中怎会有安宁。
　　我总是与陛下一同站立着，望着他看的前方。却忘记了回头看看身后的风景，以前的我，总想着，平平静静的过着日子便是好的。可从那日午后起，我便怯懦了。

　　还好，今日，一切都会回去了的。

　　太子府因辰儿还小，并无人住。独自来到以前的院子，静静的躺在那张雕画着龙凤的大床上。眼前的旧物，一如当初初嫁到太子府时，陛下掀起盖头，在红烛下共同许下一生的承诺般，如故。
　　这样也好，陛下便不会察觉自己畸变的心意，便会一直守着心中那份恬淡的美好。而我，不去揭穿，只静静的，一个人，回忆着睡去。

　　夫君，此生，莫兰获得过安宁，那时候你在我身旁。只是现在却被我弄丢了，所以，莫兰要去寻它了。

　　只愿君长安。

　　不知道有没有人能看懂