1、沉默在青空下守候 ...
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窗外一轮明月渐渐丰润，趁着夜色十分美丽，而我竟莫名间想起了你。曾经以为对于那段青涩无果的感情早已心如止水，不想，却因为窗外月亮的一瞥，所以有空濛零落的情绪，霎时决堤。
One
这不是故事，更不是小说，也许有人会认为我在胡编乱造，但是它确确实实就发生在了我的身上。
我是一个名叫何雨琪的姑娘，那个以前总是低着头，散着头发，四周散发着淡淡忧伤的人。
生活在这个大大的世界中，曾经的我不但丢失了世界，还丢失了自己。在人群里，我选择沉默。因为我害怕，害怕把自己的脆弱暴露在他人面前。我拒绝快乐，因为它让我感到惶恐不安甚至恐慌，因为我害怕我太在乎，害怕还没有来的及拥有就要面临失去。在我的世界里，快乐就像流沙，握得越紧就越容易丢失。我喜欢眼泪，喜欢那种酸涩的感觉。至少，它能证明我还活着。
上初一那年爸妈开了一个小餐厅，我永远都不会忘记那年初夏午后的那一通订餐电话！它打破了我原本平静的生活，你——沐之宇就这么横冲直撞的闯进了我的世界。
你没事路过我家餐厅都会进来坐坐。有一次我无意间听到了你和别人的谈话，于是，我知道了你对爱情的向往与坚持。你的那份执着突然让我联想到了徐志摩。当然，你不是婚姻傍身的徐志摩，你心仪的女子更不是婚约在身的林徽因。
有次你来我家的餐厅吃饭，来时却不再是一个人了。看着你对她的细心呵护我对爱情不禁也憧憬起来。十三四岁的年纪总觉得爱情就是甜蜜的。
上初二那年，依旧是初夏。你借用我正在看空间的电脑加了一个好友，我问是谁，你却指着自己的鼻子说：“是这个混蛋。”我笑了，那是叛逆期以来少有的笑容。
那时的我不敢交朋友，虽然我知道了这个世界上有□□的存在，可我依然承受不起再一次转学导致的朋友分离。在我的印象中，一旦转学那便是永久的分离。而我这个借读生总有一天是要离去的。于是我在心上筑造了一层厚厚的墙，把所有人都挡在了外面。可你的温柔硬是化身尖刀撬开了我的心墙。
七月份的星空下你诉说着爱情带给你的无奈与伤痛，而不善言辞的我成功的扮演了一个合格的听众。十四五岁的年纪便已经知道了爱情的不易。
此后，你的一日三餐和闲暇时间都在我家餐厅了。你长我七岁，一直希望有个哥哥疼的我便把你当成哥哥一样的对待。你对我也是十分的温柔，可就是这该死的温柔卸下了我心上的墙砖。
你就像一盏明灯，在我和我爸妈间照亮了一条弯弯曲曲的山路，虽然路陡好在一路有你陪伴；也照亮了一条走出忧郁的小径，虽然难行好在有你的笑声常在。
Two
渐渐地我发现你看我的目光越发炙热，于是，我开始逃跑了。我就是想躲着你，就是想远离你，似乎只有这样我才可以正常的呼吸。可当你住进我家餐厅时，我逃无可逃了。于是，我想到了另一个办法，我不再与你说话，也不再跟你待在同一个地方。对你只要一张口便是满腔的冰冷，我希望你能知难而退，可我却忘了你对爱情的执着堪比徐志摩。
我越是想要远离你，你就越是想方设法的靠近我。不管我怎么对你，你都总是笑嘻嘻的看着我。我气恼自己败下了阵来，对你也越发的过分了。终于，十五岁生日那天我大声的说出了我的心愿。
“我希望沐之宇永远都不要再出现在我的眼前。”
那一刻我能感觉你正在看着我，本该高兴的我不知怎么了心里竟变得异常沉重。
我不知道何为爱情，我也不知道我对你的感情算不算爱情。我只是想远离你的视线，却忽略了我的心一直以来都在为你跳动。这样说来也许有些矫情，可没有你，我现在或许还是那个只会低着头散着头发的何雨琪。
是你给我的世界上了色彩，而我却把你的世界活生生的变成了黑白电视机。
我不敢直面这种从未有过的感觉，也一直都在仓惶的逃避着。面对感情，我努力让自己保持着头脑清醒。我知道，你父母生你生的晚而且你爸妈就你一个孩子，再说，我终是要离去的人，我和你是注定不会有好结局的。
还记得离开那座城市的前一夜，你依然温柔的对我笑着，而我却放纵自己在你面前哭了，那是不舍的离别之泪吗？我已经答不上来了。
说实话我是真不知道你到底喜欢我什么。我长相平平，成绩垫底，而且还是个不懂情趣乳臭未干的小丫头片子，除了冷眼冷语就没给过你一个好脸色。追你的人中不乏漂亮能干的，为何你要守着一张苦瓜脸呢？
我忘记了曾经的自己有时也会托着腮有意无意的瞟过你的身边留意着你的一举一动，忘记了自己也憧憬着希望有一天自己也有像你一样温柔的男朋友。真的忘记了吗？似乎又还记得。
进站台的那一刻，我回头在人群中寻找着你的身影，拥挤的人流迫使我向前行走，我多想大叫一声我爱你可我还是选择了沉默，将那酝酿已久三个字吞入了肠胃。我拖着沉沉的行李箱踏上了离别的火车就像踏上了漫漫的人生旅途。
我想，你我一别陌路，犹如两条相交的直线怕是再也不会有交集了吧！
Three
回到老家后，我随心了一次，任性了一次。在我不再想着躲你的时候你却不在我身边了。我没有手机，我们唯一的联系方式便是我小姨的电话。因为教材的不同，还因为我成绩的缘故，初三的班主任都不大愿意接收我，于是乎降级就成了必然。当我意识到降级就意味着你要多等我一年的时候，木已成舟了。在听到你温声细语的说没事时，我竟然哭了。
我学着去接受你对我的爱意，学着去回应你。每每想到你正在蓝天下守候着我，我就干劲十足的啃书，争分夺秒的做事。每天都是睡得比狗晚，起得比鸡早。那段时光虽然辛苦却是我最快乐，最宝贝的回忆。
虽然你不在我身边，但我仍开始学着去打扮自己，想着重逢的那天给你一个大大的惊喜。我会随时记下我的点点滴滴，会幻想着你抱着大束鲜花突然出现在我面前，会幻想着你牵着我的手步入婚姻的殿堂。会幻想着婚后一家三口的幸福生活。十五六岁的年纪想法总是大胆而又无法理解的。
为了方便联系，你给我买了一部纯白色的手机，此后，我的手机铃声每天都响的特别勤快。不久我就再次升上初三了，大家都在为升学考、毕业考做着准备。我想着让平凡的自己能配得上优秀你，于是把所有心思都放在了学习上。作业试卷虽说不上堆积如山可也需要让我奋斗到半夜十二点。但长期的熬夜啃书效果并不明显，中期考的成绩很不理想，我把气都撒到了你的身上。我又开始对你冷言冷语，或是拒接你的电话，有时甚至直接关机。我在仗着你对我的爱毫无忌惮的伤害着你。
升学考快到了，我依然开着台灯准备奋斗到半夜，外面月色润滑，我却没有心情也没有时间去欣赏它了。当手机响起时我的脑海突然闪过了一个念头，分手两个字是不是能让你安静一段时间。
分手这两个字我说的十分轻松，可我却不知道这两个字害你哭了整夜。
果不其然，你安静了几天便又打来了电话。你说你不再每天打电话来影响我的学习，你说你会安静的等我。我知道自己的目的达到了，可我却不知道我是用伤害你的方式达到了我的目的。像是施舍一般，我们又和好了。
现在想来，那时的自己真是坏极了。
一开始你不再每天一个电话的打进来了，可你没坚持多久就又开始每天一个电话。我无法理解每天需要打电话的爱情，对此也感到十分不满。十六岁的年纪爱转牛角尖而且冲动。
我并没有想很久，但是这次我是认真的做了决定。
半夜，当电话响起时，我立马接了起来，可分手两个字我再也说不出口了。我毫无征兆的挂了电话，分手两个字我打了又删，删了又打。在确认发送时，我竟不知自己哭了。
即使我知道我这个恶魔会强硬的夺走你世界中的色彩，可是我还是这样做了。我相信你会走出黑白电视，你会遇上比我更好的她。而我有我的学业你有你的责任，这个由你开始的错误就让我来结束吧。
那夜，我的泪水像决堤一样侵占了整张脸。身体的抽搐扰醒了室友，她问我是不是又抽筋了，我苦笑着回答她今晚过后我再也不会抽筋了。
Four
回忆是如此奇妙，快乐的忘不了、悲伤的赶不走。凌晨了，我依然睡不着。心底突然涌起了一种冲动，想知道现今的你的模样，你正做着什么样的事，听着怎样的歌，又遇到了怎样的人。可我删掉了与有关你的一切东西，除了回忆什么也没剩下，我再也联系不上你了，可你是否知道我的手机号一直没换。
你我真的变成了不再联系的陌生人了。
时光已老，时光还早，天暗下来，你就是光。但再也不是属于我的光了。
记得初三毕业后，我把我的笔记本一张张的撕了下来，把它们叠成一只只的小船放入了长江。希望那些字符能悄无声息的深埋大海，把那份情融入海水之中，然后成云致雨。
时光荏苒，一别已过多年。当看着沐雨的阳光时我会发自内心的微笑，雨后的美景更是清新，而时间酿造的酒会更加芳香。
月光照了进来，我托着腮看了它一会儿，你瞧它正在向我微笑。
作者有话说
第1章 沉默在青空下守候
