《迷途（GL）》安初晴

8、卡尔•阿格尼斯

　　我出生在一个没落的贵族家庭，从小家教很严，父亲是以着传统的贵族式教育法管教我的，没走进校园坐在教室里上过一节课，所以我没朋友，也没所谓的同学，接触的人除了父亲，就是管家和三两个的仆人，一直都很寂寞，觉得快窒息的喘不过气。
　　直到发掘了我的音乐潜质，生活开始变得不一样。初开始，我是很喜欢钢琴的，那让我觉得像是在做心灵弥撒，得以解脱平日来的郁闷，之后，在每次我静静的弹上一首后，父亲都会回以微笑的给我鼓励，为此我开始不断不断地练琴、练琴还是练琴，才发觉钢琴对我来说已经不再单纯的只是喜欢，无意中就成了种交换的手段。
　　比赛、得奖、登台演出、开音乐会等等的一切一切，变得好像恶梦一般可怕，那么的永无休止，乏力挣扎。什么时候变成了钢琴的奴隶呢？什么时候变成了父亲的摇钱树呢？
　　然后，想到逃离。或许认定我就是个无法自立的人，走的那天，父亲不仅没有拦我，甚至一句话也没说，他只是静静地站在高高的第十九级台阶上嘲弄般的看着我，我是多么的害怕，直到现在都能清楚地记忆着当时狂乱的心跳。
　　上海，一个黄头发和黑头发一样多的地域，一个灯火通明的城市。可生活确非想象中简单，一个月，仅仅是一个月的时间，我开始明白父亲那时的眼神意味着什么，开始问自己……还要继续吗？继续坚持着自己不知为何坚持的固执。告诉自己回去吧！回去吧！回去做你的大少爷，过大少爷该有的生活，回去即使是要当个永久的傀儡也比现在强，现在在这儿，算什么，又算什么呢？
　　遇到卓凌绝非预料中的事，那天是准备离开上海的最后一天。她的出现，和我的相遇，比书中故事还要戏剧化，然而……却有戏剧般的爱上她，怨上了她，只为那瞬时间手心交握的温热。可她不爱我，我想再也没有比这个更让人痛苦的了。
　　不得不承认，在感情或者任何方面我都是个弱者，惧畏着一切可能有的伤害，所以在痛到无法承受时，再次逃离。我知道我还在爱着她，却宁愿远远、距离的爱她，再近、太近都非温暖而是灼伤。这些我知道，都知道的。
　　离开时，我对自己做了个决定，决定这次回归后我要做我自己的主人，不再让任何人，包括我的父亲在内，再来任意控制我的生活。结果很顺利，我轻而易举的夺回了我的主动权，我知道的，一直都知道自己对于父亲来说存在的实际意义，正因为如此，如此的轻易。
　　回到英国的三个月，日子还是浑浑噩噩的过着，之后有人来采访我，是关于一本我的音乐旅程的传记，一看就知道是个新手。很热诚，也很热情的一个人，一个女生。
　　不知道是什么时候起开始注意她，好像总是在笑，眼儿弯弯的就像一条线，喜欢跟在我身后，喜欢四处打听探知我的事，喜欢低头在纸上写写画画，喜欢胡思乱想，喜欢执著地问为什么。
　　才知道，原来喜欢与被喜欢真的就那么一回事。简简单单，一个愿打一个愿挨罢了。明明不再有爱人的能力，却还是忍不住想靠近，即使只是稍纵即逝的安慰。可……原有的感觉一天天变质时，顿悟，那缕缕若有似无的温柔，才是对她的最大的伤害，看清了她的屈辱与阵痛，心痛便随之而来，开始在意，开始小心翼翼。
　　逃避、躲闪却只是适得其反后，我下了个决定。无法给她的爱，我用时间来赔，我拿一辈子的时间，还以她的执著与认真，到她放弃，到她离开，到她找到更好的选择。这是我唯一所能给予的答复。
　　对不起，我很抱歉，也很遗憾，最后还有……谢谢你。