《高考纪念之一年后》漫墨

1、 高考纪念之一年后

　　很久很久没有写东西了，或者说没有走心的写一点东西。可能高中的事情我还不能完全的释怀，只是把它压在心底，紧紧地，不愿意去触碰。一年前，上天把我的十八岁生日安排在高考的那一天，可能就注定我的十八岁这一年会得到许多东西，会失去许多东西，同时很多事情有了答案，而更多的事情我还是不明白。
　　五天前，我度过了十八岁的最后一天。那天晚上，我躺在床上，回忆我这一年，回忆着我进入成年的第一年。这一年，我离开了家，来到了沈阳，开启了我的大学生活。沈阳站里，行行色色的人们涌动，有衣着讲究，举止优雅的先生和小姐，有来去匆匆的普通乘客，还有，当然，我想在每个大城市的站台都能看到的，穿着不合季又不合身的衣服，身旁有一大堆行李的返家的打工者，夕阳西下，站台里发暗，昏黄的阳光透过华丽的站台牌子却把返乡者行李中的钢制碗映的闪闪发亮。每次我到车站，我总莫名紧张，总有一种背井离乡的感觉。不过，高考之后，迈出了家门，回家生活的可能就很小很小了，其实早就知道，可是想到还是会战栗．
　　这一年，我失去了我最尊敬的一位长辈—我的姥爷。这是我第一次直面生死，在电话里，我听到这个讯息，脑子是空白的。那时我就想着赶紧回家，我的心里仍然不愿意相信，只是祈求幸运之神会眷顾我，让我能见到他的最后一面。近三个小时的车程，每时每刻我都在煎熬着，急切的盼望着。当车子开进村子，我又开始害怕，我不敢回去面对。到了家门口，车停了，还没有打开车门，哀乐就灌进了双耳，化作刀子滴落到了我的心里。我跑进院子，房子一片灯火通明，片刻之间，我恍惚了。这还是我度过童年的小院落吗？印象中村庄里的夜晚格外的黑，月亮格外的圆，可是那天院落里的灯火太亮太亮，掩盖了月亮的光辉，晃得我泪水盈满了眼眶。十八岁失去了童年，再也不会有一位老人盼望着我的归来。脚下还是我度过童年的院落，可再也回不去过去的日子了。房门大开，姥爷安安静静的躺在客厅里，我跪在他身旁，静静地注视姥爷。他这一生都要强的很，连走的都这么要强。我真想嚎啕大哭一场，可是我不可以，我要安慰我的妈妈，还有伤心欲绝的姥姥。姥爷就是姥姥的天，天塌了，姥姥的精神也崩溃了，面对这一切，除了苍白的安慰，我什么都做不了。我觉得自己好渺小，渺小的好恨自己。
　　妈妈要我回去学校，因为姥爷走的时候正逢我的考试周。我一口回绝了，从来没有这么坚定的否决妈妈的要求。我要送姥爷最后一程。学习是个太好的理由，曾经我原谅了我自己因为粗心而忘记了与姥爷通电话，我原谅了我自己假期想在家对待几天而不去姥爷家陪他们二老。因为上了一个211的一本大学，我是全家人的骄傲。因为我是家里的第一个大学生，家里人就能更加的谅解和宽容我。但是，我不能原谅我自己。
　　姥爷的丧事办完后，我失魂落魄的回去了学校。大家考完试，都开开心心的出去玩，我不想扫朋友的兴致，可是我真的配合不了。我只能躲避，起码对于我来说成长的代价是伤痛。
　　十八岁，我在大学度过了我的第一年。在高中当学霸当惯了，大学也不喜欢学习了。朋友笑谈问我怎么考上大学的。成绩平平，不挂科也不上进。大学里的思想有很多，未来的路也有很多，没有老师会指引你，从来没有这么的自由，反而不知道该怎么去生活。一年过去，新老交替，我不再是新生。为了送家乡的大四学姐，我们在一个小餐馆吃了一顿饭。看着各奔前程的学姐，我仿佛看到了我未来的几个可能的结局。出于尊重，我不对当时的场景做任何描述。
　　过了这个小学期，我就告别了大一，告别了十八岁，我想是时候该放下这一年的遗憾，迷茫和悔恨了。接下来的生活中，我希望我做个好人，对自己负责，让父母放心，至于其他的，随缘分即可。

作者有话说

　　成为作者了，很开心，把以前写的文章贴了上来。