《爱，付出了刻苦铭心的痛》小丫头爱爱

1、第 1 章

　　近日无聊又重读了郭敬明的《爱与痛的边缘》，本来只是为了解闷，可翻开书后就被他无尽的伤痛吞噬。
　　他用哀惋的文字挑开了我的内心深处。那是一个满是灰尘的角落。堆满了我的无奈和彷徨。我曾经引以为傲却迫于现实不得不放弃的热情和追求。不想再去触碰那些曾经的伤痛，那里像是一个无人打扫的图书馆，只有灰尘去翻阅逝去的韶华。
　　在这个蜘蛛网覆盖下的书架上，储存了我那份难以启齿的爱情。不管曾经是多么的珍惜，她仍然凋零在了高考前的枯黄岁月。
　　这场外人看似平淡却在我心里掀起轩然大波的爱情，陪伴我度过了我的初中和高中最美好的时光。在激烈紧张的学习生活中给我带来了无穷无尽的快乐。本来我以为自己会献身于这份牵动我整个身心的恋情，可一旦触及到将来和前途，本来认为固如金汤的爱情城池经不起丝毫的狂风暴雨。我带着伤痕，带着泪水，带着对自己软弱的悔恨抽身逃离。
　　直到今天才肯重拾这份感情，记下自己那份浪漫的初恋，那份对文学的热爱。
　　记得以前，我躺在一片黑暗中，大段的词语句子涌出我的脑袋，他们互相搭配，彼此串联成文，就如同白天读过的文章一样闪烁着光芒。我被他们的闪亮所吸引，不由自主的坐起身，轻轻用手抚摸那些诞生于自己身体中的熠熠发光的珍珠。瞬时我的灵魂被这些抽离的一干二净。我陷入了对文字的热爱。这场爱情如龙卷风一样席卷了我的全部世界。
　　我爱上了书。不管什么样的书，我都感兴趣，甚至街上飞舞的带字的纸片，我都想捡起来一窥究竟。但是这样广泛的阅读让我陷入了他们的思维黑洞，我无法再按平常的方式思考。
　　我如脱胎换骨般摆脱了少年的呓语，写出来的东西多了些黑暗和痛苦。带着茫然和困惑的文字在纸上低低的哭泣。
　　高中是我的槛，一切都在这三年发生了改变。
　　语文老师在强调写作文的方法。我无法和老师统一思想，无法写出积极向上而有很多新意的文章。
　　我开始厌恶写字，我总是达不到最满意的效果。我不知道该怎样组织语句，不知道怎样搭配词汇。通常写了一半的文章觉得很难再下笔就丢掉。每个字死气沉沉的堆砌在一起，没有一条穿插于其中的灵魂之线。村上说过写东西需要找到灵魂，找到可以喷洒城墙使之有灵性的狗血，让文字跃于纸上，变得有生命。可我总也找不到那条肯对我忠诚的狗，情愿献出他的鲜血。
　　高二有一件事是最令人头痛的，文理分科。虽然我知道自己不可能写出令世人也令自己满意的文章了。但我仍想抱一线希望，哪怕最后会受伤，我也不想让自己的爱情在世俗面前降温。可是高二的文科理科成绩让我不得不重新考虑应该如何选择。
　　最后，我还是无法抵抗现实，带着无可奈何我挥手告别了我的爱情，踏进了理科班。
　　看着班中熟悉的面孔，我微笑的打招呼。心中的空洞在不断增大。在这个重理轻文的时代，很少有人能保存最初的梦想了。
　　好多人离开了，好多人留下来。每个人脸上都带有满意的笑容。他们端坐在顶峰上为自己的未来计划着什么。我好不容易爬上去，在冰山上的一角瑟瑟发抖。
　　班主任支持我的选择，父母也微笑着赞许。一位朋友也私下里跟我说：“你缺乏写作的灵性，欠缺岁月的磨练。可能永远也写不出出采的东西。不必羡慕那些作家，每个人有每个人的活法，至少选理你不会饿肚子。”
　　我仔细咀嚼着她的这些话，坚硬的咯碎了我的虎牙，我拼命的要咽下去。随后而来的几天我都因为消化不良而疼痛不已。
　　选理切断了郭敬明的右手，切掉我的却是一份纯洁的爱情啊。那紧贴生命而诞生的爱情在高考枪林弹雨中渐渐飘远。消失在了落满树叶的秋季。
　　其实郭敬明并不悲哀，他依然在课余时间写出了他所要表达的东西。他平稳的驾驭者写作和学业。他成功的跨越了文理之间的深沟。他进入了他梦寐以求的中文系。
　　而我，平凡不能再平凡的人。没有双向的驾驭力。只是在为了前途拼命。在数理化的泥潭中艰难迈步。我终于挤进了大学，位处西部的农业学校。注定了我要在化学和泥土里过活了，而那写作，早已不知飘散何方了。
　　我抛弃了自己的最爱，自然会受到最严酷的惩罚了。
　　如果我为爱执着，会有这份刻骨铭心的痛吗？
　　如果我为爱执着，会有今天的成绩吗？
　　爱的太深，痛的太深刻。因为一时的软弱而无法回头，因为一时的屈服而有了永恒的背离。我只希望将这份爱深藏于土壤中，赋予它一个实体，不要再让我感到那是多么的不可触及，不要再让我仰视它的尊贵而止步于它的光芒。
　　我为我的爱，付出了最刻骨铭心的痛。