《一个平凡人的日记》团酱爱吃鸡

1、摩羯座真的有时候想太多

　　2015/8/12 晴

　　前两天的比赛成绩出来了，没获奖。连入围都没有。心里很难受。

　　你知道摩羯座是个爱幻想的星座，尽管我并没有非常信这个，但是有时候却准的让人觉得可怕。有时候幻想就像毒药。

　　尤其是你认为自己还不错的情况下。

　　幻想这个毛病我不知道其他人是不是像我一样频繁，总是对自己的未来期许很多，甚至可以想像很远，以至于这样的后遗症会很重，如果你也像我一样的话，赶紧戒了吧。

　　刚刚想到，这可能不是幻想，这只是瞎想==

　　但是我却是戒不掉了。

　　上一年的暑假，我还在电视台实习，遇到一个同是摩羯座的学姐，漂亮，性格好。那时候我是个跟在制片人后面打杂的小丫头，对任何人都是一样的态度：不说话，不讨喜。

　　也许这是很多人都有过的经历，当然也有很多人比我还小，但比我嘴甜，比我混得好的好。于是我开始正视自己的性格，无关于星座的，认真的剖析自己。

　　最后得出一个结论，我不适合这个行业。

　　不容易熟，不开朗，内向的人，说实话当我写下这些特点的时候我自己都觉得这样的人我自己开公司都不会收。所以我想改变性格。

　　这个世界有很多比你强的人，虽然你们不对付，但是在某一点上你确实不如人家，所以有段时间我在说话之前都会想想如果我是某人，我会怎么说，我会怎么做。这样持续了两三个月。

　　说实话，非常痛苦。
　　这无异于让一个人改了本性。

　　不是说江山易改本性难移吗？一个20年积累下的性格，说一下子改，这不是努力就能成的事，还包括你的本心，你的价值观，愿不愿意。

　　然而我自认为本身还有一个非常棒的特点，看得开。那个时候我安慰自己，既然老天给你这个性格，这个世界也有那么多和你一样性格的人，那肯定是有理由的，因此你不必自怨自艾，做好自己就行了。

　　然后我遇到了那个学姐。

　　外表光鲜亮丽的她没想到也是这样的性格。她连改都没想改，即使也挺羡慕那些人的，我不知道这是积极还是消极，总而言之我们两个人乐呵呵的吃了三份饭，各奔东西。这让我对自己的性格有了期待。

　　马上大四，出路总是要找的，于是开始写文字，写剧本，不说话的活有很多，写字总好了吧。

　　然后就是没入围。我知道是个人肯定会对我说教，谁是一开始就获得成功的呢？你需要等待，谁都不是可以一下子成功的，或许你现在太浮躁。

　　从初中到高中，老师对一个人的成绩下降的原因，往往是太浮躁。其实学生心里一般都会反驳，我其实可踏实了。

　　可是，有时候心里还是会想，既然有可以得第一的，为什么不是我呢？我到底哪里做的不好呢？

　　在《昼颜》里北村一辉饰演的过气画家，年轻时曾经获过国际大奖，现在却在一家有色情意味的杂志里画插画，那个社长曾经说过一句话，让我震惊了好久估计还会持续一段时间。

　　社员对社长说：他不是曾经获过大奖吗，肯定是个有才华的人。
　　社长说：他是有才华，但是只是在插画上。

　　我不愿自己也是只有插画的才华，我害怕自己所认为的才华只是也只成型于自己的想像。

　　自信与自卑同时在我身上。

　　而我所开心又受怕的自信与自卑，是因为全都太在意他人的眼光。如果我只是干着其他的工作，写作和拍片只是自己的兴趣，也许我还能开开心心的过下去，可是如果当我把它作为谋生的手段，我在开心之余还在担心下个月的饭钱。

　　有人跟我说有时候要纯粹一点。我也想，但是家里情况不允许，而恰巧我还是一个有良知有脸皮的人，你知道说实话很多大师都是在家啃过父母啃过情人啃过妻子的，多年之后成名，这就成为了一段一鸣惊人历史，这时候公众都可以原谅他，要是没成功呢？你敢往下想吗？

　　但是有时候中国的电影电视综艺又实在是太令人发指，理想源于不满。还是会忍不住写写写，投投投，对于一个记忆力不好的人来说，昨天的失望第二天就会烟消云散。

　　我就像一个健忘的小丑，在上场前照镜子的悲伤一上台就会忘记。

　　但这世界上有太多人把这当做谋生的手段又很有能力，然后自卑感又开始袭来，周而复始，恶性循环。

　　作为一个地地道道的摩羯座，我知道我有些太符合他的特点了。

　　强烈的进取心，城府很深，心怀大志，坚忍不拔，沉稳内敛，果断冷静，还有很多朋友圈微博里面转发的摩羯座的一切性格，在大多数情况下都是相似的。

　　对了，还有慢热的性格。

　　说实话尽管很多时候我都惊讶于星座的准确，但我又不是非常相信星座的，对任何事情都抱着半信半不信的态度，鬼神都没敬全，又来了一拨星座，世界上哪有那么多事情是可以下结论的呢？

　　然而，偌大的宇宙这么多无知的事情还没解决清楚，我却在这哀哀切切的为自己而伤怜，有时候看来自己都觉得不耻。

　　怪不得那句话说‘人类一思考，上帝就发笑’。

　　21岁，没有谈过恋爱，大学即将毕业，没有实习，在家学习了将近三个月，不知道能否考上研，如果考上研也不一定能干自己想做的工作，然而我想做的工作是什么？

　　太多，太杂，以至于自己都分不清。

　　其实在家学习是很有收获的，经过这三个月确实比原来见识的多了，现在才完全意识到，看书真的是需要每天进行，你以为自己的想法够完美够惊世骇俗了，结果书里面总有老先生跳出来嘲笑你，告诉你，这些都是电子书不能比的，从书页得到的快感往往比电子荧幕来的温柔，持续的却很强烈。

　　我曾对自己的未来非常肯定的时候就是高三的时候，天知道那个时候看了多少韩国娱乐杂志，发誓一定以自己的能力进入电视台，当一个好编导。

　　目标就是这么坚定，心无杂念。

　　上了大学之后再无。

　　选择多了，看看这个也可以做，看看那个一挺好，尤其是周围的同学都太拼的情况下，学习这三个月我自认为确实内涵低敛了许多，再也不会对讨厌的老师翻白眼了，但是老师到了大学再也不会像高中初中那样尽职尽责了，虽然初高中的老师也有不怎么样的，但是大学的老师中总会出现一些既没有内涵又很装逼的老师，见到这样的人还在给你上课，你怎么能忍住呢？说实话以摩羯座的性格本应该心里面诅咒他上万遍就舒坦了，但是往往这个时候我脾气暴躁的一面就会显露出来，窜上来得气事后想想为什么别人都忍住了，就你自己不行呢？但是确实又觉得那些忍住的人，竟然，可以忍住。

　　我自认为并不是非常有血性的人，也是很看得开，唯独在老师这里偏偏不能忍，真是怪了。

　　也许是从小对老师这一职业就很敬畏神圣，这种心态容不得半点鱼目。

　　因此，即使心里想了这么多，表面还是风平浪静着，还是继续在加油着，在看《被嫌弃的松子的一生》的时候总感觉松子肯定是个摩羯座，不然不会一直坚强的活着，路不好走，换一条便是了。