《时**赎》碎枝子

2、岁月从不曾饶恕任何人

　　我就是裴一鸣。

　　这个经历了传奇半生的母亲---裴友真，便是我的妈妈，她是天底下，最伟大的妈妈。

　　从精神病医院出来后，妈妈的身体就大不如前。

　　妈妈没有固定工作，靠每个月的低保和当街上的清洁工的微薄工资，含辛茹苦，拉扯我长大。

　　我是妈妈唯一的希望，我是她在这个世界的唯一一根稻草。

　　妈妈总是喜欢在我的耳边笑着念叨：“我儿子长大就好了，长大我就可以享福了。”

　　小时候的我也总是以为，我长大就好了，我长大，一切就都好了：妈妈可以不用那么累，那么拼命的赚钱，我可以帮她挣钱，养着她，让她过好日子。

　　殊不知，命运在无情的摧残了我的妈妈后，并没有打算放过我，它又狠心的对我伸出了魔爪。

　　我像是一颗刚刚升入天际的星星，还来不及完整的看清这个世界，瞬间就跌入深海。

　　那种绝望，那种恐慌，今生不想再尝......

　　自打记事起，我就知道，妈妈非常不容易，把我抚养这样大更是难上加难，但是被命运摧残的妈妈虽然饱经风霜，却因为幼时良好教育，依旧难掩气韵，在我眼里，她如同我不曾见过的年轻时候一样，乐观向上，温婉端庄。

　　家中拮据，除了过生活的钱，拿不出多余的钱为我置办书籍。

　　于是，她搜集别人丢掉的，不要的旧报纸旧刊物，从中摘取她认为有用的，好的文章故事为我诵读，教我背诵；用她那完好的手，写出温婉秀丽的软笔书法，让我临摹；从她那聪慧敏捷的记忆中，为我搜罗唐诗宋词，陪我吟咏歌颂；拿着外公留下的残破琴弦，散落棋子，教我弹琴奏曲，观摩棋局。

　　虽然我是一个男孩子，但是这些灵修古典的东西，我也能信手拈来，这全是妈妈的功劳，我没有上过任何的辅导班，少年宫。

　　尽管妈妈是一个残疾人，尽管她得过精神病，但这并不能改变她优良的遗传基因，十几岁的我，便已经成为女同学眼中那种阳光帅气的男孩子，又因为小有才气，所以校园里的我，甚是得意。

　　可是并没有因此失去自我，我知道我和别人不同，我的心底里，始终存了几许自卑，肩上的责任，使得我和一般的男孩子不一样。我不能肆无忌惮的挥霍青春，根不能熟视无睹的放纵青春。所以，女孩子送给我的那些秘密的情书，那些羞涩的邀请函，我都偷偷藏了起来，连妈妈都不知道。

　　其实最令我骄傲自豪的并不是我的学习成绩在班里名列前茅，而是，我的体育成绩。自小，我对于奔跑就特别敏感，我的四肢仿佛就是为奔跑而生的，在体育场挥洒汗水的瞬间，我才能够真真正正感觉到活着的美好和意义，真真正正感觉到自己的青春活力，真真正正觉得自己和他们的相同---一个青春的侧帽少年。

　　2002年，十二岁的我以体育优等生的身份从小学被保送到了市重点中学---第六中学。

　　在这里我将正式面对未来，向未来招手，向着未来，扬帆起航。

　　我仿佛看到了希望，是生活了十几年，除了妈妈以外的事物带给我的希望，这是青春的希望，是青春的号角对我的人生吹响，我的面前犹如锦色康庄大道，似乎只要我乖乖地向前走，所有的豪情万丈，所有的缤纷梦想都能成真一样。

　　这时候的社会，带给我的，是满满的善意：同学的羡慕，老师的赞扬，妈妈的鼓励，邻里的夸奖。

　　我踌躇满志，野心勃勃：四年后，我要靠自己的努力考上这个重点中学里的高中部，那样我就有了脱颖而出的机会，我的目标，就是北体，那是我人生辉煌的开始。

　　虽然此时，我和高中部只隔着一道墙，但是却整整隔了四年的时光，我必须努力拼搏奋斗，才能跨过那道墙，才能实现目标，成就梦想。

　　怀着对梦想的憧憬，我活的格外阳光。

　　每一天对我来说都是新的，连每一次妈妈因给我交学费的为难发愁，我都丝毫不会觉得天空因此而灰暗，却始终是清风舒朗，阳光明媚的。

　　我也渐渐开始明白，随着我年龄的增长，有些东西妈妈不能继续满足我了，我需要自己去争取，比如，生活费。

　　我不会去抱怨命运的不公，真正应该抱怨的人都没有抱怨，我有什么资格去怨怼？妈妈不是比我更应该抱怨吗？可是她并没有。至少，我从未看见。

　　她为了我，含辛茹苦，吃苦受难，我从未看见她抱怨，她说她走不下去，她只会微笑着看着我，充满希望欣慰地说：“我儿子长大就好了，我就能享福了！”

　　虽然我才十二岁，但是我发育比同龄人要早，个子已经拔高，看起来像是十五六岁，所以，很轻松的，我在学校对面街上的拐角处，第二个餐馆里，找了一份杂活，打工赚钱。

　　每年学校里，还会有有贫困生补助，而我还有体育资助，再加上我自己打工挣得钱，上学绰绰有余，而妈妈也会时不时的，多多少少的给我一点，所以我的日子并没有多么难过。

　　相反，因为有梦想，因为觉得有未来，我自认比当时我所有的同学都幸福。

　　可是，这所有的一切，从那个中午开始，从明媚急速转暗，我的人生又一次被抛回了原点，一无所有的原点。

　　没有梦想，没有希望，没有了未来，没有明天。

　　2007年6月13号，我记得特别清楚，那天是一个雨天---缠缠绵绵，淅淅沥沥的小雨。夏天已经提前到来了，但是似乎人们还没有觉察到，至少，在学校里，看不出。

　　我们依旧着一身长袖长裤。六中的校服，长袖长裤，不分男女，没有四季。

　　上午共四节课，第二节课结束，是一个大的课间，学校里充分利用这点时间，实践全国刚刚提倡的“阳光体育”----集体跑操。

　　我个子比较高，站在第一排的最外面。

　　一般来说，跑三圈就整体带回了，但是那天因为下雨，我们班许多女生叽叽喳喳，特别浮躁，跑操整体效果很不理想，集体纪律差，于是教导处主任张鑫老师，发火了，将我们体育委员叫过去，呵斥一顿，垂头丧气的回来---罚跑，十圈。

　　我们很不理解，就是我这样老老实实，不会抱怨，对老师这种社会上赋予光环的职业只会仰望服从，不会反抗的人来说，也有些怨怼，毕竟是下雨天，明明整个年级的纪律都很差，跑操效果都不理想，为什么单单我们班罚跑？

　　尽管心中郁郁难平，但我们却无法有怨言，就是有，也不会有人听。

　　只能认命的一圈圈在操场上跑着。

　　淅淅沥沥，缠缠绵绵的雨，虽不磅礴，不倾盆，却着着实实的把我们所有人淋成了落汤鸡。

　　跑到第八圈的时候，疲惫和抱怨此起彼伏，这个时候，一个身材匀称，长相清新的女老师冒着雨，头上顶着一个包包跑了过来，问我们，准确的是问我，因为她就站在我的旁边，“为什么不去上课？”

　　我苦笑着回答她：“我们班被罚跑了。”

　　她低笑一声，可能想拍一拍我的肩膀，但是她不及我高，最后只好拍了拍我的背。然后拿着书，冒雨离开了。

　　我并没有想什么，什么都没有想。

　　第一次交际就是这样简单，我甚至无从预料她会给我的生命带来那么大的波澜，几乎颠覆了我十几年的世界观，几乎，毁了我的一生。

　　在这之后的日子里，我曾不止一次的想过，如果那天没有下雨，或是那天我和同排的同学正好换了位置，就是说如果我没有站在最外面，或者她没有冒着雨，顶着书在那里经过，或者是，她问我，我没有回答她，或者是，我没有苦笑，哪怕，哪怕这所有的如果中只有一个应验了，我的人生将就此改写。不会有那么多的故事，不至于那么多年，背井离乡，颠沛流离，从此我的生命路程中，没有了六中高中部，没有了北体。

　　那天中午，像往常一样，我从食堂里吃完饭回教室，习惯性地在校园里悠然自得的闲逛半小时，享受整个校园的空旷，然后回到教室，准备复习一下上午的的课程，再顺便预习一下下午将要讲的课，然后，午休。

　　我并不是因为离家远中午不回家，才在学校里吃饭，在教室里午休的，而是因为，中午午休时间太短，下午学习还要去打工，我怕来回折腾，午休时间不够，下午精力跟不上，所以我就和妈妈商量好，中午在学校食堂吃饭，在教室午休，和老师也打过招呼，已经习惯了。

　　那时候，面对和自己一样的同学们的时候，自己甚至有几分沾沾自喜，毕竟只有我一个人知道，一个人的校园有多寂静，一个人的教室有多窗明几净，一个人的时光多么斑驳空旷，似乎，世界就只剩下我一个人，没有束缚，没有悲喜，没有荣辱，没有贫富，一个人，多好。

　　我看得昏昏欲睡的时候，这时候教室里的门“吱呀”一声，似乎有人进来了，我心里咯噔一下，从迷蒙中惊醒。回头一看，是后门被风刮开了，伴着雨丝，凉凉的，很是沁人心肺，伸了伸懒腰，做了一个深呼吸，我站起身，去关后门。

　　走到后门的时候，对着那门猛然一拉，却发现拉不动，很疑惑，我只好将头探出门外，一看究竟。

　　这一看，吓了我一跳：

　　门外有人！

作者有话说

　　我会略微调整一下下。。。。