54、番外（宋祁） ...
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我从来没有后悔过当年做的决定，哪怕后来被余乐阳拒绝，被杨央他们侮辱，因为选择是我自己做出来的，当初发下狠话宁愿一辈子不回家也要去追求自己喜欢的人也是我。
我只是后悔自己当时说话为什么那样决绝任性，伤透了那两人的心。
可是等我回忆起他们自我小时候便给予我的无尽的爱和关怀，我已经没有了回去见他们的勇气。
刚进大学的第一年对我来说和地狱没什么两样。以前过惯了优裕日子的我，突然间就要住在一间狭小的公寓，自己准备饭菜，在外打工，同时还要受那些人的冷眼和嘲笑。
刚开始的时候，真的很难接受，尽管知道父母一直在等我回去道歉，自尊心也不允许我回宋家，所以就一天一天这么过了下去，直到我已经习惯。
只有一件事情没变，那就是我还在追求余乐阳。因为我始终觉得他之前对我的感情不似作假，因为我觉得，只要我不放弃，就总有机会。而事实总是证明是我太天真。
我躺在地上，脸上，身上，全是钻心的痛。
有那么一瞬间，我想就这么死掉算了。
我看着不远处散落在地上的饭盒，突然又觉得死掉太不值得，还会让人看笑话，所以打算还是先缓缓，等力气上来了再起身离开。
“值得吗？”头顶传来一阵淡淡的问话。声音很好听，但是一时想不起来是谁的。
我抬头，刺目的阳光让我几乎睁不开眼睛，那人站在阳光下，对我伸出手。
有那么一瞬间我还以为是天神下凡，心里有点自嘲地笑笑。确认对方并没有恶意后，我伸出手搭在对方手上，借力起了身。
我当然认识对方，学校里不认识他的人应该不多，长相，学业，身世都一流的天之骄子。
这样的人居然会对我伸出手。
接下来发生的事情更是让我感觉不可思议，对方和我对话的语气，让我产生一种他很了解我的感觉。可是我和他进大学以来几乎没有对过一句话，他怎么可能了解我？最奇怪的，是他问我的那些问题。
尽管知道他给出的所谓好奇的理由多半是在敷衍，我也没打算去追究原因，不管他是不是了解我，又想做什么，我和他的交集应该仅止于此了，因为我们毕竟是生活在两个不同世界的人，他大可以过他前程无量的生活，又怎么会同我搅和。
只是这餐饭，我会永远记在心里。因为这毕竟是我进大学以来收到的第一份温暖。
然而我还是低估了学校留言的传播速度，尽管知道这件事并不能说是我的错，毕竟是他主动要我坐在他身边，可我还是不可避免的感到一丝歉意。我想，我给他带来了麻烦。
不管他突然接近我的原因或者说目的是什么，我对他依然是感激的，所以我并不愿意看到他因为我的缘故而被他人用那样的眼光看待，因此我开始有意无意的躲开他。
而他却似乎什么都不在意，依旧该干什么干什么，甚至似乎对我的逃避嗤之以鼻。
我越来越不懂这个人了。
余乐阳生日那天，我买了一只精致的钢笔。高中和他坐同桌的一段时间，他就喜欢用钢笔，曾经说过想要这样一份礼物，我们甚至约定每年对方生日都要送对方礼物。我想，他至少会收下它。因为这会是我送他的最后一件礼物。
其实我早就明白，余乐阳早已不是我初见时的阳光少年，可是我心里却还是存着一丝侥幸，直到亲耳听到他对顾简峥说得那段话。我追求了他三年，在他的眼中，却只是一个随意的玩笑。
顾简峥对我要继续送礼物的事情似乎有诸多不满。我其实很奇怪，他不像是会关注这些事的人，可他竟然知道余乐阳生日，甚至知道我要送他礼物，我心中甚至隐隐怀疑他为什么这么清楚，是不是有什么目的，可怎么也想不出个眉目。
索性就不想了，让一切顺其自然吧。
过了今晚，我就要和过去的那些情感说再见了。总是要有放手的时候，哪怕很难割舍。
坐他的车回去的路上，他一直没说话，我突然有点好奇他究竟是怎么想我的。是愚蠢，还是固执？可我又知道这点好奇没有意义，甚至会害了我自己。
听到爸妈出事的消息时，我几乎处在崩溃边缘。那是我第一次，对当年的事感到后悔，后悔我对他们说的话太绝了，后悔出柜太早让他们伤心，万一这是最后一面，万一……
他让我冷静一点，开车送我去医院，可是我却隐隐感觉他不比我冷静多少。可却无暇多想。
我坐在医院外面，有点茫然。我之前做的那些，真的错了吗？
我死死盯着那个手术中的牌子，一刻也不敢放松，直到感觉到眼睛变得酸痛了，一双手突然牢牢地从后面把我圈在了怀里。
然后我听到他用一如既往似乎没什么感情的语气，在我的耳边说：“他们一定会好的。”
那一瞬间，我突然想哭。我已经很多年没有流过眼泪了，哪怕经历过去那种种，这样的感觉就像前不久他握住我即将挥出去的拳头时那样，我的心情竟奇迹般地平静了下来。
他为什么总是出现的那么巧？在我最狼狈的时候，在我最需要别人的时候？他为什么虽然总是不说话，可他却总能说出我最想听到的，仿佛比我自己还要了解我？他知不知道这样会让我误会？随随便便和我搭话，帮助我，甚至是鼓励我，他知不知道这样只会让我越发离不开这种被重视，被懂得的感觉，从而让我爱上他？
他离开后，没多久医生出来说父母脱离了危险期，我心中有种劫后余生的感觉，从没那一刻像现在这般感谢上苍。
没过多久，宋家其他人也来了，看到很多宋家的其他亲戚，我起身，心想，我该离开这里了。
我常常在想，或许我就是传闻中那种见到火就往上扑的蠢飞蛾，不然我为什么一次又一次做这种几乎没有结果的事。
他也问了我这个问题，可是我觉得，我的固执是没法改了。如果他不能接受我，那么我就在一旁默默守着自己的感情直到入土也可以，因为我清楚，我可能今后一辈子都不会这么喜欢一个人了，甚至较当初对余乐阳的喜欢还要不顾一切。
宋祁，我常常对自己说，做你的傻瓜，让他们说去吧，哪怕会像飞蛾一样被烧的只剩下一层灰。
很多年以后，回忆起当初的我，我心中总是会一阵唏嘘。唏嘘过后是不可言喻的幸福。
因为我逃离了变为灰烬的命运，得到了他。每天晚上他就睡在我的身侧，每天我们吃着对方做出的饭菜，偶尔出去约会，那些我以为只会出现在梦里的事，被我们一一践行着。
我从不在意他的身份。不管他是谁，只要我爱他，他也爱我，那就足够。
作者有话说
第54章 番外（宋祁）
