《外出》皮包骨

1、第 1 章

　　半个月没出门，对外面的一切重获新鲜感。于是在路上昂着头努力睁大眼迎合阳光，阳光直直烙进眼中，如此挚灼，象网络上那些交浅言深的陌生人。
　　常站在不远处那座废弃建筑顶层向下望的男人不见了，前段时间每逢傍晚去超市的规律外出中，总能瞥见高高在上的他。有一次忍不住跑上过街天桥向他招手，他只往后退了一步便将头偏向别处。“有什么事想不开呢？”或许我真正想说的是“觉得这世界肮脏～是因为这个吧？！”这句踌躇已久终于决意冲出喉咙的话，眼下却因他的消失而颓然溃散。
　　路边花圃中那些过于饱和的红色花朵，花瓣蜷缩着，跳脱在墨绿叶片的背景之上。初秋的寒凉也无法改变它们因生于夏日而注定的耀目浅薄，眼下竟也可以轻松抑制将它们连根拔去的念头。
　　走在前面推销保险的矮个子女人的鞋跟不断将路面的积尘带起，她这样拖拖拉拉的走路，会有一天死于意外吧。至少会绊个跟头，丢掉一颗门牙也说不定。以人们的积习为因便能顺藤摸瓜到注定的果，没人象我这样洞察一切，发生在他们身上的大多不幸都源于不够小心翼翼。
　　路经“幼儿眼患中心”时，不自觉的皱眉并加快脚步，多年前那些生有古怪眼睛的婴孩，曾让我头痛欲裂。只怪我可以洞见那些最无辜表情背后最错综复杂的因果。我最熟悉的那个独目儿童，曾在前世的秋天里射杀过一只小鹿，一箭穿目。现在试图看透人们身上穿叠着的累世因果时，竟也不再头痛。
　　外面的一切重获新鲜感，包括银行里漫长的等待也变得容易度过。这次外出的一切都很顺利，在音像店也买到了期待已久的影片。“好久不见你过来啦～”，店员热情的打着招呼。“病了”，我答道并冲他晃了晃缠有纱布的手臂。格纹图案帆布鞋、下摆蓬松的娃娃款上衣、墨蓝丹宁色仔裤，流行元素让我看起来象个正常人，甚至年轻了几岁。看不见东西的右眼，并没妨碍别人对我‘寻常感’的认同。它甚至比左眼看起来更清亮，除非你常久注视才能看出端倪，发现它的空洞——那头该死的鹿！
　　外面世界的空气中永远浮动着微尘，我从不认为它们可以被轻松掸去，更何况裸露的皮肤。我回到家，先脱掉上衣褪去缠绕在手臂上的纱布，然后转动手臂仔细打量覆盖在上面的那层血痂。我屏住呼吸用镊子夹住那层痂的一角，然后指尖再加上一点点气力，缓缓将痂的边缘揭起。看上去痂很不情愿与下面的血肉分离，好半天才将整块痂完整的揭下，完美没有任何破损的长方型。
　　每次因为外出不可避免的触及到外面的世界，只要返回一尘不染的小屋，我就会立刻着手揭去手臂上的一块皮肤。我喜欢静等手臂上新鲜外溢的血液渐渐凝固成痂，喜欢承受手臂上的疼痛，那疼痛占据着每个汗毛孔，有如琵琶入耳丝丝入扣。同时腰腿也常常因为久坐而酸痛不已，不过，能够重回洁净，这比什么都重要。
　　我忽然有所领悟，贪恋固守在这一尘不染的房间似乎另有原因，如此外面的世事这才有机会呈现出无辜的一面。而我的全部深深厌恶，都来源于世界污尘表象背后的那个深渊，医生们曾肯定的说那正是我的心。
　　我随心所欲的在小说里杀人或自杀，偶尔好奇现实中的我，真象家人曾哽咽嗫嚅的那样，同样令人心灰意冷不寒而栗吗？这我根本无暇顾及，光是保持洁净，不被外面的世界破坏，就已经占据了我全部时间。相比之下，令那些属于外面世界的人们绝望，比让他们理解另一个世界更有趣，也更容易。
　　如今，我仍常常想起那个站在顶楼的男人，虽然我们的业缘要等到隔世再行清算。那时我放弃让他报还的机会是有原因的，没错，就是为了让他背负更多的怨念。路过废弃建筑的那些傍晚，我早知道我只需站得更近一些，近到他坠落地面时血浆可以溅满我的鞋面，我们的业缘便会瞬间消解两不相欠。
　　如果他象我一样能够洞悉现世，发现他所经历的一切都只为牵引他在我面前坠楼身亡，他仍会在顶楼徘徊，还是会逃之夭夭呢？现世的情爱挫折看来不温不火不至令他坚决付死，我也何必给他一个因果偿报的动力，在注定的时间站在注定的地点，接受他的报还。如果他并非因我而死我又如何消解怨念，他甚至没机会看清我的面容。当初他为那只鹿射杀我，我贪恋的是狩猎射杀之乐，而黄雀在后的他贪恋的是鹿茸之利。如果我已经改变了‘注定’，那么因果不能了结就该延续。
　　而网络上那些交浅言深的陌生人，听起来却偏要与我生出瓜葛。他们隐身在那面一尘不染的液晶屏后，字里行间流露出虚幻的诚挚，我却从不打算认真的听他们说话。自称染有同等洁癖的他们，如果当真的话，怎么会是一群热衷于打探别人嗜好的寻常人类？我成功剥掉那个矮个子女人整张脸皮的过程，有他们说的那么不可思议吗？
　　我知道，他们常常徘徊在这栋白色建筑周围，等待我拉开新家的窗帘；他们装扮成外卖，试图敲开我上锁的房门；他们与微尘一道伺机行动无孔不入！而如今有了那些人，自称了解我的看护们，为我阻挡少见多怪的记者，并在我外出透气的时候再次放了纱布和消毒药水进来。
　　我也知道，他们算好时间不与我碰面，是怕我揭了他们那层沾染灰尘的皮而已～