《Winston’s Notizbuch》Emiano

1、第 1 章

　　Winston's Notizbuch

　　这是一本笔记本。或者说，日记。我能依稀记得一个男人将它送入我的手中。但我并不想知道他是谁。
　　我从能够记忆起如何使用铅笔的方法时就开始写下这些记录。
　　从神志开始苏醒时我只希望能逃出这白色的恐惧，但我永远不知道还有什么在等待着我。那只铅笔不是巧合也不是某人的故意施舍，我写下这些时没有一个词语不是从来都存在我脑袋里的，而我甚至不知道这是哪种语言，只是随着那潜意识中的引导运动我的手指，然后自然地将它们阅读出来。
　　下意识地，我认识到这些是危险的秘密。它们不能被人发现，永远不能。

　　第一天
　　月(Monat)？年(Jahr)？
　　这些时间的单位在我写下这一页的标题时突然出现在我的脑海中。陌生却无比熟悉。
　　我唯一知道的单位是：天(Tag)。
　　被警报叫醒时是“天”的开始，所有灯光都被熄灭时是“天”的结束。之间那段所有意识消失的时间，我叫它“睡眠”(Schlaf)。
　　我的作息时间一直很有序，不像我以前的那位室友(室友？又一个陌生的词语)。他是一位黑头发的高个子，当“天”开始时，他永远在我之前醒来，当“天”结束后，他仍然在房间中走动，我怀疑他根本没有睡下过。但有些时候他昏睡一整天。
　　他在我开始写下这些的五天前消失了。我不明白，但那是件好事。现在只有我在这个房间里了。
　　我发觉写作让我回忆起了更多的词语与概念，光是在思考下一步该写什么时我就学会了这些。比如说——疼痛(Schmerz)。那是当你受伤时感受到的让你皱起眉头的感觉；愤怒(Zorn)。那是让你的心跳加快，不知不觉放大你说话的声音，并且想伤害让你“愤怒”的对象的感觉。我经常在我室友彻夜不眠发出奇怪声音打扰我时感受到“愤怒”；悲伤(Kummer)。那是我最不能理解的情感之一。在疼痛时我可以停止运动来缓解它，在愤怒时我可以深呼吸，并思考别的事情来冷静我自己。但悲伤不一样。它像潮水一样涌来，然后将你浸没在其中。你甚至能够感觉到被打湿的衣物贴在你皮肤上时的冰冷。它的到来没有预兆。
　　我害怕这种感觉。胸口被压迫，呼吸困难，然后是泪水，最坏的时候会伴着强烈的腹痛。
　　在那时陌生的画面，声音，味道会占据我的大脑。最近的那次，昨天，一个女人与一个男孩，他们牵着对方的手。然后沉默地，冰冷地盯着我。他们的眼睛是那么相像，那是无情的灰色。他们并没有随着我哭泣的停止而消失，他们残留在我的睡眠中。“梦”。而在醒来时我学会了使用铅笔，这就是为什么我可以写下这些。
　　我听到了走廊中传来的脚步声。

　　你好，我回来了。但根据平时的估算，我认为离熄灯的时间已经不远了，在这之前我需要写下刚刚回忆起的一些东西。
　　Winston Wolfgang Snowframe是我的名字。
　　我正活着。

　　第三天
　　那些片段的画面在折磨着我。
　　自从我开始写作，它们的出现就比平常更加的频繁了。那个棕发的女人，还有那个金发的小男孩，他们拥有同样的灰色眼睛和同样的神情——饱受折磨的神情。那男孩如此年轻的双眼像苟延残喘的老人一般蒙着一层朦胧的雾气，而那女人的皱纹深得如同刀刻。他们牵着对方的手，永远牵着对方的手，那么的紧，就像它们被缝合在了一起一样。
　　我不知道为什么他们会出现在我的脑海里，也许那是正常的，就像那些词语与概念一样。
　　但我却不知道如何定义它。他们随着“悲伤”出现，但我却不知道何时他们会自己消失。
　　那至少出现了五次。同样的画面伴着同样的火车开过铁轨时的轰鸣声，同样穿着长裙的女人和同样带着贝雷帽的男孩。
　　我不知道为什么。我不想知道。
　　但他们是我除了我曾经室友之外唯一见过的人类。我不知道该感到喜悦或是困惑。

　　我的名字是Winston Snowframe.
　　我正活着。
　　我第一次感到了孤独。

　　第五天
　　我现在正坐在我房间的中央。
　　我的房间，它是正方形的，墙壁是柔软的，让我想起了我的枕头。它是白色的。纯白色，没有一个地方不是白色。
　　在房间的两边，摆着两张床。一张是属于我的，另一张现在是空的。它们完美地对称。
　　……等等。那张曾经属于我室友的床被挪动过。它是倾斜着的，比我的床更加的贴近墙壁。
　　我实在忍不住不将它摆好。请等等我。

　　血。
　　我在被那张床挡住的墙壁上发现了黑红色的印记。那颜色在白色的对比下十分的刺眼。喷溅状的血液。散发着腥臭味。
　　它意味着什么十分严重的事情。十分严重，十分的——危险。
　　他“死”(Gestorben)了。这就是为什么那天我在“睡眠”时听见了沉重物体摩擦地面的声音，他已经死了，但我那时没有意识到，不，我当时并没有“死”的概念。我惊恐万分。
　　……
　　但我缓慢地将那张白色的床移回原来的地方，再次挡住那片血迹。
　　我不知道那里有血。我从没有看到过。我不知道他为什么消失。
　　这样的想法让我感到安全。
　　我想我应该例行记下今天回忆起的事情。
　　我叫Winston Wolfgang Snowframe，但人们不叫我的中间名。
　　我喜欢啤酒，我虽然没有喝过，但我能记住它的味道。
　　我还活着。

　　对了，“晚安”(Gute Nacht)。

　　第五天晚些时候
　　不，我实在不能忍受了。
　　在睡梦中，那深红的污渍深深地烙印在我的大脑中。我第一次从“噩梦”(Alptraum)中醒来。
　　但灯光仍没有亮起。我被包裹在了黑暗中。
　　我感到——“绝望”(Werzweifelt)。
　　黑暗的墙壁一寸一寸地向我逼近，我感到窒息，一切都是那么的缓慢，就像有人在故意折磨我的神经。我不知道那黑暗里会有什么，我不知道我在哪里，我甚至看不见我自己的手指，当我摸索着写下这些时我的笔迹一定十分潦草，我甚至失去了对我自己手指的掌控，像发疯一样用铅笔尖摩擦着粗糙的纸面，但那些滴在我手背上的是什么？温热的液体，是泪水还是汗水？“恐慌”(Panik)，对于黑暗的恐惧，对于未知的恐惧，对于那些血的恐惧，对于我命运的恐惧。
　　黑暗，黑暗，黑暗。无尽的黑暗。

　　救命，救

　　我开始思考。理性在一瞬间回到了我的身体，黑暗也许让我恐惧，但它同时让我冷静。视觉的暂时麻痹能够让我把精力集中到大脑，我开思考我室友的死因，我开始思考是谁处理了他的尸体，我开始思考为何我会在这里。在一系列问题的引导下我决定将那未知的叫为：“他们”(Sie)。
　　他们处理了我室友的尸体，他们挪动了他的床铺，他们把我关押在此。
　　这时我才意识到我的了解与认知是多么的贫瘠，我想起的一切只是冰山一角。恐慌再次袭击了我的头脑，对于未知的恐惧让我的后背冒出冷汗。随后一个更加重要的，被我忽略许久的问题就这样从我记忆的深处突然出现。
　　我是谁。
　　我是谁？

　　谁是Winston Snowframe

　　第六天
　　“他们”来了。
　　我被注射了什么液体，它让我感到头晕，四肢无力，但还没有失去我的意识。我能看见他们的样子，但那让我更加的恐慌。
　　他们是无形的。
　　我把这本笔记本藏在了我的枕头下面，我想他们会发现它的。
　　我会死吗？就像我的室友一样？
　　我在恍惚中仿佛看见了他们在朝我招手，那个女人和那个男孩。然后史无前例地，微笑了。
　　然后我不由自主地微笑了回去。
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`
　　`

　　2015年6月9日
　　我最终还是将它藏在了我白色的衣服里。他们没有发现。
　　但事情不一样了。
　　不一样了。