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1、夜风里的玫瑰(1-2) ...

  •   夜风里的玫瑰(1)

      风吹着我的头发,有几缕发丝粘在了擦着桃粉色唇彩的嘴边。我不想用手拨开,我享受这种痒痒的感觉,像他的吻,浅浅的,如蜻蜓点水。

      我又想起他来了,那天在街上偶然认识的男孩子。我以为我会忘记他的。他现在在哪里呢,在宿舍,在家里,还是在回家的火车上。他在想着我吧,有没有旁若无人的傻笑。他真的很可爱。

      我总是以为我自己会忘记。每次我走上这个天台的时候,都以为风真的会带走所有的记忆。每次我转身离开的时候,都以为一切的一切都遗留在这里,被风雨一点点侵蚀殆尽。

      我似乎没有意识到,我也是人,和那些永远盯着我其实在盯着我身后那些故事的人一样,我什么也没有忘记,什么也没有摆脱。我嘲笑着那些认命的愚蠢的人们,而我没有看见自己也一样无法摆脱我自己的命运。

      就像立在烛台上骄傲着燃烧自己的蜡烛看不到自己脚下的烛泪一样。

      可怜。

      我不喜欢别人怜悯我的眼神,我不喜欢那些人安慰我的时候的那些话语。他们明明从骨子里瞧不起我,他们做得出那些表情,说的出那些无谓的句子,但是他们无法掩饰眼中嘴角的那一丝鄙夷。

      我已经学会了微笑着面对那没顶的虚伪。当你看着他们自以为是的演绎,看着他们自我催眠一般的认为我会相信。那是让我无法不微笑的默剧。

      微笑又一次爬上了我的嘴角。我喜欢微笑,他说过,我微笑的样子很美。同样的话,那个男人也说过。他说,我笑起来的样子,和我的母亲很像。

      而我称我的母亲,那个女人。

      那个女人,很美,很温柔。我记得她经常搂着我唱歌,她的嗓音很美。当然,我的嗓音也很美。我已经不记得她长什么样子了,她离开了我,在很久很久以前。那个男人给我看了很多她的照片,照片里的那个女人也是很美,很温柔的。但我下意识的觉得那不是她,不是那个搂着我唱歌的女人。

      如果你问我那个男人是谁,我只能说,那个男人就是那个男人。他总是在酒醉之后凝视着我,一动也不动,像个雕塑。一个会流泪的雕塑。他说,他爱照片里的那个女人,用全身心去爱,去保护。我又想笑了,人总是这样,重复着一些话,然后强迫自己去相信。

      他说,我和我的母亲很像,他说,他每次看到我,都仿佛看到了我母亲年轻时候的样子。我又翻出了那些照片,我明白了为什么我觉得照片里的那个女人不是我的母亲,因为我并不像她。至少,我觉得自己并不像她,我觉得自己更像那个男人。

      不过,那个男人并不那么想。他的心里有一块镜子的碎片,所以他看不清楚这个世界。他找不到白雪皇后的宫殿,于是,他在又一次酒醉之后爬上了我的床。他看着我的身体,眼泪一滴一滴的落在我雪白的胸前。他说,我的身体里有那个女人一半的血液,他说,他爱她爱到极致,所以他便爱上了流着她的血液的我。我默默的承受着他的疯狂冲击,我默默的看着他的眼泪微笑。那个男人忘记了,我的身体里也有他的一半血液。而他,在那一阵痉挛抽搐的时候,叫的是那个女人的名字,我母亲的名字。

      我没有哭泣,我等那一天已经很久了。他每次迷茫中拉着我的手,他每次摇晃着走进门,把我压在门厅的狂吻,他每次让我坐在他的腿上看电视,让我感受身后的硬挺。八年的时间,他在认真的,努力的养育着我。看着我从一个小女孩,长成一个大女孩。直到我成熟的那一天,他亲手把我从枝头摘下。

      我不会怪他,我不会怪丢下我们的那个女人,我不会责怪任何一个人。我只是静静的洗去留在身上的那个男人的气味,吹干头发,换上军装,开始我新的校园生活。

      那个男人说,我是罂粟,我是毒药,我不记得他还说过什么。我只知道他依然是每次酒醉后就会走进我的房间,我只知道他依然是紧皱着眉头低声呼唤那个女人的名字。只是他清醒时候再不和我讲话,他像躲避瘟疫一样的躲着我,他只是在我桌子的抽屉里放下一叠一叠的人民币。

      我觉得这样的生活也是不错的。我有一帮陪我嬉笑怒骂的朋友,我的打扮穿着吸引着羡慕的目光,我越发玲珑有致的身体勾引着身边一片绿幽幽的眼睛。我享受着隔壁班那个羞涩的男生僵硬而微微颤抖的怀抱。我以为这样的生活会一直持续下去。直到有一天,我发现自己的月事很久没有来了。我抚摸着自己微微突起的小腹,微笑着问那个男人,那里孕育的是我的弟弟,还是我的妹妹。

      夜风里的玫瑰(2)

      那天,看着那些人带走了那个男人。那天,看着那些人带走了我肚子里的那一个生命。那天,看着那些人拎着我的行李,拉着我的手,走上了飞机。那些天,他们在我身边乱哄哄的围绕,像一群苍蝇围绕着一块发霉的蛋糕。

      他们和我说,那个男人已经受到了应有的惩罚。他们说,他们会代替他好好的照顾我。他们说了很多,我没有在听。我坐在自己新的卧室,新的床,只想躺下来休息。我有些怀念隔壁班的那个羞涩的大男孩。他说过,我像天使。于是我便觉得自己是个天使,洁白而纯净。可是那天他远远看着我的眼神,那么痛苦,那么厌恶。于是我知道了,自己只是个长了双黑色翅膀的妖精。

      他们,和我一样,拥有和那个男人相同的血液。他们,要代替那个男人照顾我,会不会和那个男人用一样的方法照顾我呢。我发觉,我又开始微笑了。靠墙的另一张床上的那个女孩子,抓着被子缩在墙角,像看见魔鬼一样,盯着我的微笑颤抖。

      我有些嫉妒她,这个和我同龄的女孩子。她拥有母亲的温暖,她拥有父亲的保护。她躲在温暖安逸的羽翼下,什么也不懂。她不懂我为什么要微笑。我不喜欢她眼里那毫不掩饰的怜悯,恐惧,和天真。该死的天真。我失去的,她也不应该拥有。因为我们是享有同一份血液的,表姐妹。

      我乖乖的听从他们的安排,走进了一个陌生的学校。那个女孩,和我一起。渐渐熟悉的学校生活,渐渐熟识的朋友同学,我以为我会忘记她的眼神,我以为我会忘记如何嫉妒。是她自己搞错了形势,是她自己对着她喜欢的那个男生,那个只不过和我讲过几句话的男生,说了不该说的事。

      那一天,我走进教室,感受着异常的安静,感受着那些久违却异常熟悉的眼神。我知道,是时候下定决心了。不要怪我。我静静的看着她的眼睛,微笑。我很满意她的颤抖和躲闪。

      我不需要多么复杂的铺陈。我从第一次看见他看我的眼神,我就了解到她的父亲是同样背负着原罪的男人。我试探性的,好几次在姑姑上夜班的日子,洗澡之后湿着身体穿着淡薄的睡衣窝在沙发里看电视。对他越来越无法掩饰的漂浮不定的眼神,我的微笑越来越灿烂。

      胜利的日子比我料想的来的早了些。当她推开卧室的门,看见她最最亲爱的父亲把我的双手举过头顶,脸贴在我胸部贪婪的舔着我,我配合的伴着她的尖叫声,流下两行清泪。

      我缩在沙发的角落,哭到快要喘不过气。天知道我看着姑姑那双杀死人的眼睛,看着她对面那个悔恨交加,有口却无法辩解的男人,看着刺激过深有些愣神,想哭却没有眼泪的表妹,我有多么想要大笑。但是我没有笑,连平日时常挂在嘴角的微笑也没有。现在我要扮演的是再次被伤害的可怜的小女孩。我一向很敬业。

      愚蠢的女孩子,天真的女孩子,我不需要你的怜悯,现在我也不要怜悯你。你破坏了我已经握在手边的快乐的高中生活,你也别想要得到。你不用恶狠狠的看着我,那不是我的错。有一天你会明白的,男人就是男人。不管他是不是为人夫,为人父,他无法战胜作为雄性动物的本性。无论他把那掩饰的多么深,那不会因为他是你所尊敬的父亲,而有任何区别。

      之后的日子,并没有因为我的报复,有任何的起色。三个女人再次踏上了飘荡的路途,飞机降落在了另一个城市。每天面对着两双带着愤恨的眼睛,我连微笑都失去了兴趣。我做错了么,我后悔了么。

      我不会后悔,我就是我。我做我想做的,我对着我觉得可笑的人,可笑的生活微笑。我努力的消耗着高中生活的最后一年。渐渐的,我已经对那两双眼睛麻痹了。渐渐的,我又冲着她们微笑了。

      那一天,我听到她和她说,那是一只妖精,那是一只魔鬼,谁碰到她都会倒霉。我知道她们说的是我。听到别人承认我是一只妖精,我很开心。

      我愉快的告知她们我报了一所离那个城市很远的地方的大学,我微笑着看到她们也舒展开了眉头。我快乐,所以你快乐,大家一起快乐。那一刻,我喜欢那种感觉。

      当我收拾了行李,和她们挥别的时候,心情有些复杂。和她们一起度过的三年时光,多少有些留恋。我看的出,她们两个人挥动的手臂很有力,很坚决,似乎这样我就再也回不来了。我又微笑了,给她们最后的微笑。我不会回来了,我会在一个全新的地方,开始全新的生活,没有人会记得过去的我。

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