2、中 ...
-
不知道年初那次电话后母亲有没有向父亲转告我的原话，但后来父亲是真的病了，严重得让我们都很震惊，很难过！父亲清苦的一生，没有别的不良爱好，也许连他自己也不会想到，多年的酗酒让他的晚年生活承受着病体的折磨。听到他全面检查的结果时，我心里有说不出的伤感！之后的这一年里回家见面总是时光匆匆。心里很难过，我能做的，只是在短暂的相处时间里，握着父亲的手，像小时候那样，他握着我的小手，走过许多难忘的日月。
2013年4月，又到每年的清明时节，南方的细雨开始淅淅沥沥地下着。父亲在这个万物复苏的时节里出院回家了。作为儿子，此刻我却不能陪在他身边。我又开始像个小女孩一样，有时候会站在这个城市的窗边发呆，心里有太多的牵挂，太多的思念。我，已经长大了么？为什么有时候泪水还是会不经意地落下尽管电话那头的父亲说，不用担心，我还是好好的……只是，听到这些虚弱的话语，脑海里更是永远也理不清的思绪。
我心里明白，现在得这种病的人，就算是手术也未必能根治，因为喉咙这个位置对人体比较关键，术后恢复困难，有些人手术后没多久就永远的走了。父亲现在的身体真的很虚弱，回家的时候走在街上我都得扶着他，怕他一走神就走丢或摔倒。检查结果出来的那天我在电话里问父亲，爸，医生说你这情况，手术是最好的选择，你愿意吗？
唉，他轻轻地叹了口气，声音不再是记忆里的那种宏亮有力。我年纪大了，不想那样折磨自己了。现在家里那么多农活，还是没做完……
“那，好吧！”我当时轻轻地挂了电话。我可怜的父亲呀，都这个时候了他还惦记着家里的农活没做完。眼泪又忍不住流了下来。想起过年回家的时候父亲虚弱的身体，那个时候我们都以为，他也不过是患了高血压和糖尿病。那时候的他还是那样的好酒如命，细心的我是看得出来的，只是我们都在家里，他还在吃药期间也不敢在我们面前饮酒。想起他“偷”喝酒的事，我终于明白父亲这辈子对于酒是多么的喜爱，以致成瘾成性。读大学的那几年，有几次我曾严厉的告诉父亲，这样的爱好对身体将是一种很大的伤害。但现在的他又是怎么样的一种心情？检查的结果他是否已经知道了全部？这样的结果我还能为他做什么呢？我的父亲，我的至爱，你曾说喝酒只是为了忘记人生的烦恼。可是，曾经那样喝酒的时候你快乐吗？今天，远方的你，有没有感觉到我这个小儿子一直以来的担心！
清明时节是我的家乡最春意盎然的时节，高大翠绿的苦炼树点缀着村上绿油油的玉米地，青绿的甘蔗种植园占据在狭长的村路两边，古老的刁江河也泛动着微微地春潮，有时还能看见穿着质朴的渔夫划着竹排掠过碧绿水面的美景。在这个春回大地的时节，扫墓祭祖是家乡人最重视的仪式，这些仪式上年轻时候的父亲给我留下难忘的印象。这些印象就像一个个符号，总能在这样春暖人间的日子里，曾经带给我很多的希望，又夹杂着伤感。
记得每年4月5日开始的两个星期里，是扫墓祭祖的时节。我还读小学的时候，扫墓祭祖的日子一般会选择在这两个星期的周六或者周日进行。这一天算是孩子们快乐的时光。因为对于孩子们来说，这些仪式和学校组织的春游或野炊是类似的。每年扫墓祭祖这一天，父亲总是会告诉我们，今天是缅怀祖宗的日子，你们要带着无比的敬意去祭拜我们的先人，祈求他们保佑你们健康成长，保佑我们的家族财源广进，生生不息。也许因为年纪小，我当时并不理解这句话的含义，但每次扫墓的时候，我还是最听父亲的话。还因为我年轻时体弱多病，父亲更要我多多祈求祖宗的保佑。那个时候，我在家族里是学习成绩最好的一个，这在父亲看来，我得到了祖宗的庇佑。
为了给我们作一个好的榜样，对于扫墓祭祖，父亲一直是重视的。虽然我们祖祖辈辈在家乡生活有十几代了，但我们能追述起来的也只是到我的曾祖父前一代而已。我们还是按长辈的辈序一个个扫墓祭拜。
扫墓祭拜的步骤也是统一的。
先是在家里准备好祭品，一般米酒（自家酿造）和熟肉是必备的，还有新的剪纸、香火、冥币、爆竹等。然后所有的亲人就分工带着祭品，到每个祖宗的墓地扫墓祭拜。
每到了一个墓地，父亲都会说，爷爷（或者奶奶），我们儿孙们今天看你来了。稍作休息，亲人们开始拔掉墓地周边的野草，干枯的野草放在一起生个火堆，一个长辈给墓顶换上新的剪纸。而后大人们会在墓碑的前方清理出一小块地方，摆上一个盛着熟肉的盘子，两边各一碗米饭，肉盘的前面放三个或者五个酒杯。接着父亲会像在家里给客人上酒一样，恭敬地给每个杯子里倒上一点米酒。然后拿出一把香火，在火堆边点燃，之后撺着点燃的香火在肉盘的上边转划三个圈，再吹灭，接着双手握住香杆，躬拜三次。念几句家乡的道经（这个小细节让小时候的我们常常笑父亲迂腐，因为父亲并不是道公。但父亲并不反驳，还得意的憨笑）。父亲念完，先在墓碑前插上三根香，然后把剩下的香火绕着墓地插一圈，再给每个酒杯倒上一点米酒。完了，父亲说，孩子们，来给祖先上酒躬拜。
然后我们就学着父亲的动作，一个个拜三拜，上酒，心里默念着许下愿望。
接着稍大的孩子开始点爆竹。
十几分钟后父亲再给每个酒杯倒上一点酒，在旁边的火堆上给祖先烧冥币。最后收拾祭品时，父亲会将杯子里的酒倒一点点到烧完的冥币灰上，并喝一小口米酒。
这些情景里，我看到父亲每个动作都像有教科书参照一样，脸上充满着敬意也带着新希望。小时候家里穷，这一天的肉类只有猪肉祭拜，并不是用现在流行的鸡鸭祭拜。晚饭的时候，父亲会看着我们这些儿女先吃够了，最好才吃我们剩下的肥肉。但整个晚饭的过程父亲会一边喝酒一边逗我们开心，一副很开心知足的样子。这些记忆里，父亲总是这样，一生勤俭而清苦。因为对我们的爱，父亲总是觉得很满足，很乐观。只是今年的清明节，父亲再也不能到墓地去扫墓。而我，这些年因为工作的关系，在这个时节也难得回一次家。身在远方，只有这些回忆，这些回忆曾带给我希望，也有一些感伤！
因为父亲的身体，我今年也多了请假回家的理由。也许是病情的缘故，父亲的脾气更加急躁，家里的一点琐事就触动他莫名的火气。但我们不怪父亲，我时常和哥哥们说，我们就从心里想吧，父亲还能陪我们多久？这就够了。子欲养而亲不待，突然我的心里很害怕，在这样的轮回里，我怕父亲会悄悄地离开我们。我怕突然有一天，身在远方的我再也见不到父亲一面。
作为父亲的小儿子，我是多情的。和以前一样，身在异乡的我常常想念父亲，想念从前的岁月。父亲无论是作为儿子，还是作为父亲，抑或是祖父，他都能在点滴之中做我们的榜样。一个普通的农民，他并没有多高的觉悟，但父亲有一颗正直善良的内心。当了一辈子的生产队长，他的勤劳，善良，朴实，诚信，是我们人生的重要财富。父亲的形象，已然刻印在我的脑海里。就如那天在车上遇见的那个人，不论穿着还是举止，我都能看到从40年代走到这个时代的中国农民相似的深刻的的印象。不论他们是健康阳光的，或者是疾病的，他们依然如故的内心还是那么的坚定。如果要上升一个高度，他们都是可敬的中国农民，他们爱家，爱亲人，爱劳动，也是爱国者。
他们也都是平凡的。
父亲从成家开始，一直是我们拉索队几十年的生产队长。我还记得，自从我会记事起，队里有点什么大事小事，父亲就挨家挨户地通知村民开会，然后带着大伙解决，也做过一些实事。比如村里队里通电呀，修路呀，开水渠呀，通自来水，清理水库什么的。当然，这些事在今天的我们看来，是微不足道的小事。但在那些艰苦的年月，有时候一个煤油灯下的会议，也能解决队里的集体问题。那时候，我也不明白为什么父亲喜欢主持开会，因为有些问题自己安排下来就行了。经历了这几年的工作，我才知道有时候从群众的立场上想问题是多么重要。民主，有时候一个细节就能体现；群策群力，并不能只是一种口号形式。有了人心，剩下的事情就容易处理多了。
除了想让我当教师，加入中国共产党，也是父亲对我的一个期望。自从我进入河池学院开始，父亲就不只一次的叮嘱我争取入党，他的理由是争取做先锋模范。那时候我不同意他的看法，因为我一直有自己清晰的人生追求，我向往自由阳光的职业。我还告诉父亲，我认为入党前我必须改变一个现实的问题，那就是咱家的生活。因为现在没有分配制度，这几年队里开始漫延“读书无用论”的思想，如果我不能用自己的知识和技术彻底改变咱家的生活，别人又怎么会认为我就是先锋模范呢？
但毕业后我还是按父亲说的，积极地改变自己，努力的工作。每当觉得累的时候，我就会想父亲当年和村民们开采山石为队里建水库的身影，我会想到他们一起抬水泥电线杆的情景，我还会想到前年已65岁的父亲穿着雨鞋和村民修建队里水泥路的画面。生产队长没有权力也没有待遇，但父亲的一生总是为队里“兢兢业业”。年轻时白天下地干活，晚上还作手写的工作报表。现在老了，内心还是关心着集体的事。
父亲对母亲说，让孩子们不用担心，我现在不想什么了，如果我走了，新衣服也不要买了，就给我换上我现有的衣服吧，我的衣服也太多了。又想起父亲经常反复的病情，想起他几天吃不下饭后憔悴的面孔，想起他微弱无力的声音，想起他最近每天去打点滴的身影……过年的时候，我看到父亲的眼神里，似乎还在等着什么，担心着什么。而我，那一刻却不知道说什么，因为我内心的伤感，和伪装的乐观。我没有告诉父亲，我已经在书写他平凡的事迹。想起当年父亲和我们讲王任光同志的事迹（家乡的一个村支书，因公殉职），突然想告诉父亲，现在我也是党员了。我知道父亲没有王任光同志那样的贡献，但我铭记了他给我的教诲、启迪，还有爱。我只想对父亲说，不要担心，也不要难过，我们也都好好的。
回顾2013年，说的最多的，就是中国梦。我自己也有一个梦想，我希望用心来续写我的父亲，实名上传我的作品，希望有更多的的年轻人，来一起阅读我的父爱，也能理解天下的父母心。如果有一天，我的业余之作能“体面”的被父亲看到，我想这对于父亲来说应该是一种莫大的欣慰，这样的“荣耀”应该会比我做了人民教师带给他更大的满足吧！如果用眼睛来看世界，看到的肯定有不完美，如果用心来体会爱，那么就会更容易满足，这大概是父亲对我人生潜移默化的启迪。
2014年的春节，回家的时候看到了我两岁又三个月的儿子。他越是那么的可爱了，我喜欢每次串门回来的时候他高兴的扑上来叫爸爸，那一刻我们总是一起笑得合不上嘴。我还喜欢听他呀呀学语的声音，喜欢看他可爱的淘气的笑脸，一切一切，都是爱！作为父亲，我能理解这种爱。这爱，循环往复，生生不息。
这是2013年初至2014年初我再次静下心来写自己的父亲，我把这一段标记为《我的父亲-中篇》，这和《我的父亲-上篇》一样，更多的是关于我对父亲从前的回忆，只是这个过程作为年近70的父亲生活的一个阶段。除了表达内心的一种感恩之外，也是对父亲的身体作一种祈福，这是他最小的儿子唯一能表达的关爱。我想还会再写下篇吧，只是不知道下篇里的父亲又会给我怎么样的感恩？让我又想起什么样的回忆？会不会那时已经只剩下对于父亲深沉的怀念？但我想，人生在世，生、老、病、死，这就是一个谁也改变不了的天规。如果情多，我们就该珍惜身边的人——亲人、爱人、友人。生离也莫过于死别吧！现在的父亲心里很坦然，他是个有神论者，他相信人死后还会变成鬼怪或者神灵。虽然我是个唯物主义者，但我还是坚定地告诉父亲说他的信仰是对的，我还说好人走后都可以上天堂的。我不能破灭他最后的希望。只是他没有看见，他送我出门的时候尽管我说不出告别的话，但我转过身离家时忍不住流淌的眼泪，比任何人都多。
作者有话说
第2章 中
