1、第 1 章 ...
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如果时间回到刚和你在一起的日子，那时候我可能还没有被小孩子叫做阿姨。那时候我有一头长发，你说你愿意看见我长发垂在两肩，望向你的模样。为此，在报考的大学坚决要让我剪短头发的时候，我跑去卫生间哭着给你打电话说“我剪了短发很丑，你不会要我了。”终究是怕自己变丑，还是怕你不爱我，现在我也记不太清了。记得在刷微博看见一篇短文说人脑在二十岁以后就开始衰减的时候，越来越觉得自己的记忆力差的要死。以至于，分开后的半年多，我对你身上好闻的味道，你脸上长的痦子都模糊了。
我叫张璐，一个浑浑噩噩的大三在校生，面对即将毕业的夏天，我坐在上铺吹着风扇，躲避外面滚烫的气温，和即将毕业的这一噩耗。外面的天还是同以往一样的蓝，只是时光的大手一挥，很多事情就早已颠覆了以往的形象。
就像很久以前我还拥有你，是那种可以参与进你的生活对你指手画脚的那种拥有，是那种可以在每个见面的时候紧紧相拥的拥有，是那种可以分享你生活喜悲，人生冷暖的拥有。只是后来都未曾道别，便从此分道扬镳。同知了叫醒了夏天，春天被驱赶出人间了无踪迹。
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我想在很短的时间忘记王哲，在分开的四五个月中，我开始疯狂的和男生约出来见面。学弟，学长，校内的，外校的，种种。有一种父母逼迫自己家中大龄女青年的感觉，我的微信新加了人，又拉黑了刚加进来不久的人。我大概是在这种状态快持续一个月的寝室聚餐时候结束的，我喝了很多酒，记忆里约了一个学弟，然后穿好衣服，跌跌撞撞的下楼。我醒来的时候记不清他的脸，只记得我吻了他像吻王哲一样，需要垫一点脚尖，双手环着他的脖子。回寝室时候却神志不清的哭着，在寝室中间打转问每一个室友，为什么我们分开了？尽管我在无数个时候都清醒的告诉自己，我们或早或晚都是会分开的，尽管我在每个时候都告诉别人，我并不难过。可是那天我觉得，我可能只是想念王哲，可能我只是觉得我们太久没见，无法再一起牵手逛街，无法在同一桌上吃饭，无法再在今后的任何一个日子里有理由见面。或者我只是觉得有点可惜，一路颠簸而来，还是要告诉自己，这就是要留在青春里的你觉得的爱情。
王哲是今年六月份第二次从国外给我打来电话的时候，我同他的旧友，跟他聊了好久。他说他没有女友，他说，虽然我们拉黑了所有彼此的聊天软件，但是你是旅行，换手机，还是同旧友出去玩我都知道。那时候，我觉得王哲是爱我的，或者我们还可以同前两次吵架闹分手一样，就自然的和好如初了。在挂电话，并快乐畅谈的半个多小时的国际长途中之前我都是这么想的。直到，我从他朋友口中得知，王哲在国外有了女朋友，两人早在三月份就纹了情侣纹身。我一边把这个狗血的故事分享给我闺蜜听，一边看着他俩的照片骂着那是一个又脸大又老土的讨厌女人，我不留情面的评论他俩的情侣纹身是多么的杀马特，和丑不堪言。我仿佛努力找一个发泄口，仿佛觉得王哲背叛了我，仿佛觉得那么多年的爱情是真的要落幕了，尽管我以前找过可以有一万个让自己死心的理由。可是就在此时，我听见胸腔传来“轰”的一声，然后尘埃四起，浓密的堵住我身体每一个细胞，无法流出眼泪，快要窒息不见天日。原来他不爱我，我想。
王哲第一次打电话的时候，是寒假过后刚刚大包小裹的回到学校时，我坐在上铺裹着被子玩着手机，电话来的时候，我心里一紧，努力的咽了口唾沫接起来。“你还好吗？”他第一句是那样陈旧又老套，却千里迢迢的快要挤出我眼泪，“挺好的”我的声音有点颤，我尽力冷漠的对他说，我觉得那是惩罚他。“知道我是谁吗？”“知道”眼泪已经要打转，可是我不想让包括王哲在内的任何人知道，因为我说过，我觉得我离开他是必须要做出的正确的选择，我不会难过也不会悲伤，我比以往自在轻松，更加开心如意。“那早点休息吧”他声音很低。我急忙挂断电话，怕听见吵闹的忙音，会在我空旷的身体里久久回荡，无法驱散。然而如此，整个晚上还是被骚扰的不得入眠，他爱我吗？我想。
去年十二月份，我和王哲分手。我说和你分手的时候终于如释重负，我想我不用担心你再离开，不用担心你会喜欢别人，不用再怕你与别的女孩子在一起，不用再吵架，不用再在一起彼此折磨，不用再毁我剩下的日子，因为我真的没有什么能够给你。因为我真的受够了疲倦又不舍放手，如此反复纠舍不分的日子。
作者有话说
第1章 第 1 章
