《二十一岁》却要

1、第 1 章 我忧伤又欣

　　从来都不喜欢钟表，我。
　　讨厌那种冰冷机械，有条不紊的滴答声。
　　仿佛在昭告时间的流逝，你失去了一秒钟，又失去一秒钟，你将永远无法挽回已失却的，你将不能挽留正拥有的，你将继续失去将到来的。
　　我为已失却的哭泣，为正在失却的哭泣，也为将要失去的哭泣。
　　二十一年的岁月里，我已经失去了太多太多。我所拥有的美好的东西正在慢慢死亡，我不断捡拾，不断弥补，以庸俗来代替卓异，以市侩来代替纯真，像垃圾堆发酵膨胀。
　　我在长大，同所有人一样。
　　我为此而哭泣。

　　小时候喜欢听歌，最爱听的一首是卡彭特的CLOSE TO YOU。卡彭特最适合在晴朗的星期天早上听，K的声音如同白杨新长出的嫩芽一样，不很醒目却足够温柔。除此之外，还有约翰•列农的LOVE,甜美的像梦境一样。邦乔维生硬又倔强，但仍然值得一听，还有THE WHO那一群蹦蹦跳跳的老头，还有皇后辉煌的和声……在流逝的遥远的岁月中，他们曾经打动过我的心，曾经。
　　他们其中的一些人死了，另一些老了。
　　而我，也会渐渐忘掉他们。
　　能使我感动的东西越来越少，这让我伤感不已，早晚有一天，我会连这种伤感也失去。
　　那时，我也老了。

　　十二岁时看诗经，最着迷“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”两句，颇有世浊我清，孑然独行的感觉。现在看陶渊明的《归去来辞》，觉得此君简直有大脑炎。
　　十三岁的时候第一次读高尔斯华绥的《品质》，感动的三日不知肉味。昨天朋友问我：“你觉得鞋匠怎么样？”我撇撇嘴：“一个老傻瓜！”
　　时间像驴子拉磨一样，沉重的磨盘碾碎了很多东西。
　　不知不觉中，一切都已面目全非。

　　过去的二十一年里，这个世界每天都在经历死亡，路遥死了，王小波死了，海子也死了，理应被记住的人一个个被无声无息的埋葬了，地球却仍然自得其乐的转个不停。
　　风流，果然总被雨打风吹去。

　　七岁那年，我趴在位于六楼的卧室窗台，看着街上人头攒动。狂热的年轻人挥动旗帜，高举拳头，喊着我听不懂的口号，演讲的人也罢，聆听的人也罢，全都面红耳赤，呼吸粗重，仿佛在跳一场华丽的祭神之舞。
　　我的年轻英俊的语文老师也在舞蹈的人群中，他为这场舞蹈付出了昂贵的代价，第二天他被调到乡下去了，成了一名乡村教师。
　　我一直还记得他，在整整十年的时间里，我把他当成一位英雄，普罗米修斯式的。
　　三年前我又见到了他，为了将自己的户口转回来，他送来两瓶酒给爸爸。老师一直讪讪的笑着，他在乡下娶的妻子低眉顺眼的站在一边。
　　我想他多半后悔了，如果说当年那场舞蹈改变了什么，那就是他自己的命运。
　　我失去了心中的最后一位英雄，从那天起我只崇拜歌星和演员。
　　虚假得纯粹的东西，往往不易发生令人伤怀的改变。

　　生日的晚上我仔细观察镜中的自己，虽然不漂亮，但看上去还算不坏：健康，正常，微笑时露出八颗牙齿，循规蹈矩的女大学生。
　　已经二十一岁了，看镜子的感觉同十一岁时已完全不同了。那时我不漂亮也不可爱，但我热爱镜子那端的自己，仅仅因为她能回报我的微笑。现在我已学会装扮自己，镜中的身影却再也不能引起我的任何兴趣。我端详她，只是为了找出该修饰的缺陷而已。

　　我忧伤又欣慰，毕竟，我已无可挽回，又安然无恙的长大了。