《一场风花一场忆》小夙

24、没有新生活

　　我发现我这个人骨子里，是真的恶劣。我竟然问小同为什么不问我的事。我抱着小同发现我或是不发现我的投机心理，在玩一场人性的游戏。
　　“你愿意说吗？”
　　“你问，我就说。”
　　“长夜漫漫，你且道来听听。”
　　“用词怎么跟调戏良家少女似的！”
　　“那，我都问了，你还不说。”
　　“我跟我男友分手了。”
　　“那个喜欢你的人？”
　　“是吧，别人是这么说的。”
　　“那你自己呢？”
　　“我就觉得很累。”
　　“是吗？”
　　“是啊，其实从我答应他，到现在，我们真正差不多也就谈了３天的恋爱。”
　　“恩？什么意思？”
　　“我出了点事，我很生气他一天一夜，没打电话给我。”
　　“这个有什么生气的？”
　　“我也不知道有什么好生气的。但那一天一夜，我需要他。”
　　“你就跟他分手了？”
　　“是啊，我想我对他也许是不叫做爱情的。而且，当我好不容易对他有那种依赖感的时候，他却不在。那种无力感不是能说的出口的。”
　　“你心疼吗？”
　　“恩？”
　　“你的心有被针扎一样吗？”
　　“好象有那么一点的。”
　　“我有很多点。在她男朋友给我她的手机号码时，在我好不容易下定决心，放下包袱，说服自己做普通朋友仍可以保护她一辈子，可她却不接我电话时。”
　　“你打过电话给她！”我怎么不知道！
　　“是啊，差不多就是现在这时间，七天前的现在。”
　　那时候那通陌生电话是小同的！为什么我没想到要回拨过去！
　　可是，我回拨过去，又能做些什么？又能挽回些什么？我又想挽回些什么？
　　“我想下了，你去睡吧，不打扰你了。”
　　“你耍我好玩，是吧？一下说要我陪通宵，一下又要我去睡。”
　　我很会耍人玩吗？为什么程晓诺也说，我耍着人玩。
　　“谢谢你陪我，我真的下了，我困了。”
　　关了ＱＱ，我觉得自己活得很悲哀。我活不出自己。我好象就活在别人的嘴里，别人怎么说，我就是怎么活的。
　　我并不想睡觉，甚至我觉得我精力旺盛的不象话。可我能去哪里发泄我的精力？哪里又能让我发泄？
　　随便找了个电影来看。
　　看别人演的别人的人生。喜或者悲，如果我一直都能这么坐旁边看着，多好。
　　可是，我还要为我的明天发愁，就这么在网吧过夜也不是个办法。住过了“金忆”的高级校医院，我怕以后一般的小医院，我都不愿意去了。我就是这样，能吃一辈子的苦，就是享受不得一丁点的好。有一丁点的好就看不上那些有一丁点的不好了。
　　出网吧的时候，在旁边的餐馆看到招人的广告。一时，我就害怕起自己来，因为对那个曾经让我雀跃的管吃还发钱的工作，现在的我是如此的不屑一顾。在“金忆”半年，我究竟沾染上了哪些少爷小姐的作风，究竟沾染的程度有多深？
　　进去，要了一碗青菜面。吃起来的滋味，比“金忆”里，差了不知道有多远。但，我还是把它吃完了，因为我饿了。连生存都成了问题，享受能拿来做什么？
　　中午的时候，我在一家画廊找到了工作，给客人介绍作品，引导客人购买，这些，都是难不倒我的。但一个月５５０元的工资，要在这个城市生存，根本就是杯水车薪。最终，老板答应，我可以住画廊。我有了落脚之地，或者叫，立锥之地？
　　画廊的生意很清淡，我也乐的轻松。一个星期，过的象是一个月般的漫长。每天我出去买早餐的时候，都会买一份报纸，我要找到一个真正适合我的工作，我深信我的能力，不只是做一个小画廊的导购小姐。
　　碰到简凡的时候，我正在就白开水吃着馒头，翻着报纸。一个人影站我面前，挡住了早晨清新的阳光。我抬起头，就看到了简凡那花托，吃惊的不可思议的脸。
　　简凡一口气买个５张画，才说动老板，放我半天假。
　　坐在咖啡厅里，和简凡淡淡的谈开了。