《二胎妈妈我最狂》一米阳光BBC

93、人流

　　如非必然，真的不建议女人做流产。

　　在小宝十六个月的时候，意外发生了，再测出两条杠的同时脑袋嗡的一下大了，这是真的吗？为了确认，再次检测，结果还是一样。心情异常的复杂，不论时生下来还是打掉，对我来说都是痛苦无比的事情。

　　也许在知道自己怀孕的一刹那，母性的感觉提醒我，一个新的生命在自己身体里面诞生了。我再一次做了母亲，但绝对是个不合格的母亲，生下来是那么的不现实，而打掉他却诸多的不舍。这个小生命似乎已经和自己的生命融为了一体，他还那么小那么脆弱，连心跳都没有开始，作为妈妈的我却要将他除去自己的体外。

　　看着小女儿睡觉的样子我哭了，看着大宝贝看电视的样子我也哭了，你是人间我似乎变得格外的多情。看了一篇关于妈妈的文章，眼泪哗哗的流了下来。我算个怎么样的妈妈，这个孩子还没有出生，就将被自己残忍的做掉了。

　　孕妇的情绪就是这样的敏感而脆弱。虽然知道自己怀孕才一天，可我却度日如年。

　　老公是似乎没有什么感觉，等着我做任何的决定。去医院的那天早上，心情格外的糟糕。身边的男人觉得百班都不顺眼，一切都是自己承受，一切都是自己面对，而他就像一堵墙处在那里。

　　做个男人真好，不用十月怀胎，不用吐的死去活来，不用承受生产时的疼痛，可以安然的做爸爸。其实说承受的一切，他连心疼下有时候都不用。

　　或许是害怕，或许是想和宝宝再多待段时间，我磨磨蹭蹭的，在车上一直和老公吵架。车子兜兜转转了半天，又开回了小区，就这样耽搁了一个小时才到了医院。我不知道我是在躲避什么，是害怕人流时的疼痛还是害怕孩子离开自己身体的那种撕心裂肺的感觉。他，那么小，离开妈妈的时候会不会很痛很痛，会不会在心里呼喊着“妈妈救我”。而他的妈妈害怕怀孕时的折磨，生产的疼痛，养育孩子时所需要耗费的无穷无尽的时间和精力，你既然决定放弃了这个生命。“宝贝对不起，下一定投身到一个更好的人家，找一个勇敢的妈妈”。

　　进入手术室之前的时间是最折磨人的，一分一秒都是那么的漫长，那么的难熬。我竭力的和人说话，来掩饰自己的紧张和不安，早上一直等到下午四点，才听到医生叫到了自己的名字。

　　进入手术室的那一刻，我的头发晕，我的手在发抖。听着器械碰撞的声音，心砰砰的直跳。和蔼的护士开始为我输液，我的手攥的紧紧的全是汗，针扎入我静脉的那一刻，似乎听到孩子最后的呼救声。眼前逐渐的有些先发黑，心似乎要跳出到自己的体外，“不行了，我要晕了”。说话的同事我的身体倒在了医生的身上，我害怕得几乎没有了知觉。

　　“扶她躺在床上，休息会儿再来，下一个先来”

　　休息了有五分钟左右，渐渐地恢复的意识，在医生的安慰和鼓励下，将针扎下了左手，默默地劝住自己，“一切都会过去的”。心里才没有那么紧张，针才扎进了自己的静脉。

　　躺在手术台上，麻醉师询问着自己的情况，眼皮在不知不觉中合了起来。什么都不知道了。

　　再次是有意识是有人将我扶到了床上，眼睛很困勉强能够睁开。

　　“已经好了，休息一会儿就可以走了”。医生和蔼的说。

　　觉得自己快要虚脱，呆呆的看着天花板。这个孩子终于离开自己了，可以不再经受呕吐的折磨，他离开自己了。宝贝一路走好。

　　这是我又一次经受离开孩子似的痛苦。其实也是自己的决心和定力不够，怪不得别人。

　　如非必然，真不希望女人经受流产。那种骨肉分离只有自己知道，心里的歉疚只有自己深深的埋在心里。

　　好好的爱自己吧，好好的爱自己了才能够好好的爱孩子。