《二胎妈妈我最狂》一米阳光BBC

22、百天

　　昨天和老公吵架，前天晚上加上老公上夜班有点发烧。婆婆睡客厅，老公睡小屋。
　　半夜起来，偶然间发现客厅的沙发上没有人，是不是婆婆跑到小屋睡觉了，刚开始一股气似乎刹那间从心间升起，内心深处有种莫名的恐惧，心跳瞬时加快，我害怕自己会像以前那样抑郁。但是看着睡的很香的儿子和熟睡中的女儿，我知道自己不能任由自己的气再升腾起来。就算是儿子病了，当妈的看一下也该自己出来睡，到现在才明白我把婆婆想的那么理想，是错误的，到现在也验证了婆婆家夫妻关系不正常的事实，或许在婆婆那里，儿子才是他情感需求上的老公。我以前一直在吃老公对婆婆好的醋，现在想想是婆婆离不开儿子，不是老公不愿意成长。
　　本来和老公的夫妻关系就不顺，这一下倒也轻松了许多，婆婆使出了杀手锏，我想她更多的是想让我生气，觉的我抢了他儿子吧。原来，前几年夫妻间的吵架不是偶然，而是必然，只是自己还天真的以为老公长大了是自己的男人，想想真的很可笑，在我最需要帮助的时候，婆婆却挑战我心里的极限，跑去了儿子的床上。我却天真的以为，她会为了儿子的幸福，真心对我。
　　或许她年轻的时候也像我这样那么想依靠自己的老公，却用了一辈子都没有成功，所以她才如此依恋儿子。而老公不过是一个愚昧的，不知怎么办的孩子而已。
　　在这种不正常的家庭关系中，他舍不得伤害自己母亲，却又不知道如何处理好夫妻关系，想想他真的很可怜。而以前的自己，包括刚才之前的自己还在如此的讨厌他，认为他对自己冷漠，不顾及夫妻之情。其实从一结婚开始，真正害怕的是婆婆，她的主心骨在事实和名义上都属于了我。由此我也看明白了，婆婆压根就没有关心过我，或许她还恨我抢走了他儿子。自己真的遇上了这种不快乐的家庭，自己以后该怎么办？
　　正当自己想东想西时，却发现婆婆睡在了沙发旁边的地台上，突然间觉的自己很好笑，但是这个事情却很好的考验了我的心理素质。假如刚刚一切都是真的，我想我会忍着气和婆婆再住下去，还是翻脸，连自己都不知道。一个意外却让我有了另外一番心理体验，绝望、重生。或许我是有点敏感了，也或许是产后体内激素变化的缘故，只是晚上整整两个小时没有睡觉。可能我还是不够爱自己，让自己在惊恐和不在以及复杂的思想斗争中度过了两个小时。
　　也许这是因为我自己在经济上不独立，老公一直不向着自己让我如此害怕，内心的我就像是一颗孤立的小草，无助而又害怕，老公和婆婆一家人欺负我的感觉始终存在，我甚至想毁了这一切。如今我生完孩子刚刚百天，这个男人为什么不能多关心和包容这我一点？他为什么一直把我当个特别健康特别厉害的人来对待，一直说和我无法沟通，一直说我无理取闹，我的婚姻难道就到了如此不堪的地步？明明是他不顾及我的感受，不为我说一句话，连个有效的沟通都谈不上，还把一切责任推到我身上。
　　只是希望他能向着我一点，说了八年，真的很累，他到现在也不明白我要他做什么，我觉得自己虽然生了两个孩子，跟他却想陌生人一样。他一如既往的固执，认为自己没有错，全是我胡思乱想，我被他这种坚持到底的固执逼的快要发疯了，只是，看着眼前嗷嗷待哺的孩子，我想自己还不能离开，不能出事。或许我现在是又钻进了牛角尖里，为他一直把我当一个对手来看而痛心，该放下两个孩子一个人走还是在这里继续和这个永远都无法沟通的人生活，很难抉择。只是，我很想过一个人的生活，很想找个能聊的来的人终老。