《二胎妈妈我最狂》一米阳光BBC

147、当作为妈妈的我们到中年

　　写下这个标题，心里觉得有点落寞。

　　一直下决心要做一个内心冷漠的人，来应对自己身边冷漠的人。可是，有时候自己往往会有些耐不住性子。

　　住在一个屋檐下，可以一天、两天，一个星期，两个星期，甚至半年一年的，没有沟通。只是为了两个孩子，在这个冷漠的家里呆着。

　　本来已经告诉自己，在这个所谓的家里，我的家人只有儿子和女儿。他只是一个无关紧要的外人，永远也喂不熟的狗。别说一年，两年，十年，就算再给他50年，也未必能换来他良心的发现。

　　上个周日，来例假了。所以每天白天晚上的都是我得照顾两个孩子。让他安心的去看书。两个叽叽喳喳的孩子，24小时围在自己身边。这种感觉只有。当过全职妈妈的人才有体会。

　　一天忙忙碌碌的，早上起来拖地、洗碗，给孩子吃饭，带着女儿到楼底下玩上一个多小时。到了中午，方便又带着孩子到楼底下待一会儿。给他爸爸半个小时午休的时间。尽管自己的脑袋在那个时候也会发疼，但总觉得她下午要上班，自己好歹在女儿睡后还可以休息一会儿。

　　连续一周的天天带娃，白天晚上的不停歇，再加上来例假，身体弱，这两天便有不适感来袭。首先是小肚子隐隐的疼，再有就是莫名其妙的犯困。本来晚上照顾女儿睡觉就没有睡过一个好觉。半夜起来给她把尿，加上有时候在他们睡着之后想有一点自己的个人空间，就在手机上刷一会儿屏。每天睡着的时候大概都在12点多，看着镜子中日益憔悴的自己，但是也没有办法。

　　人到中年，累成狗。尽管如此，在第二天太阳升起的时候，还是要打起精神来，给自己一些鼓励的话语，让自己坚持下去。

　　同一屋檐下，最可悲的莫过于无话可说。也许他是真的忙，也许是他真的对我真的无所谓了。

　　十周年的结婚纪念日，没有任何表示。都过了十年了，我怎么还会把一些无所谓的期望放在这个不靠谱的人身上呢？一切都是自作自受。

　　直视我的内心，我大概渴望的还是一种可以聊的来，可以说的来的婚姻生活。而对于他这种超级冷漠型的人，我只有两种做法，一种是变得比它还冷，一种就是选择结束这种婚姻生活。

　　看着他有时候对女儿的那种喜欢，觉得很讨厌。明明是一个对妻子冷漠到冰一样的人，却装的对孩子有多喜欢一般。

　　一个不会对孩子的母亲有关心、有爱护的父亲，对自己的孩子再好其实都是一种伪关心。它对孩子的并不是发自内心的真爱，二是对自己的未来不确定的希望的一种希望的寄托。她害怕将来的自己孤独终老，他知道自己的冷漠伤透了孩子母亲的心，她没有信心来让自己的伴侣爱自己。所以他只能选择由血缘这条纽带来保护自己。

　　一个经营不好婚姻的人，都不是一个合格的父母亲。

　　孩子的心是雪亮的，父母相爱不相爱他们的心里一清二楚。父母单方对孩子再好，可是夫妻之间冷漠如冰。那孩子也很难成为一个幸福的人。

　　男孩子长大之后，也很难和自己的伴侣亲近，而女孩子长大之后，也很难会遇到一个真爱她的人。

　　这些道理和她说了千遍万遍。但固执的他却依然不肯改变一点现状。

　　和这样的人在一起，当自己有情感需求的时候，他对你不闻不问。

　　作为两个孩子的妈妈，情感得不到诉求，在家庭当中只能一味的付出。这些付出的背后并不被人所承认，也得不到孩子父亲的关心和爱护。

　　为了两个孩子，也许可以说是我内心的自私，害怕自己不能够应对未来的生活而没有选择离开。也是自己经济没有独立，性格懦弱的表现。

　　即便是累成狗，却还在所谓的家里不能离去。

　　根据我平时对自己朋友的了解，婚后女人的生活大抵都是这个样子的。在失去所有的自由和独立之后，迷失在油盐酱醋中从而不能自拔。

　　归根到底还是自己不够强大，说起来容易做起来难，把自己拘泥于一个鸡毛蒜皮一地的家中，要想抽出时间来学习来强大自己，我想找一份既能赚钱又能照顾孩子的工作可谓难上加难。

　　有了孩子的妈妈都很伟大也很坚强，孤独一个人忍受，家务一个人全包，孩子一个人培养。带着两个甚至是多个幼小的生命在人生的路上蹒跚前行。而共同创造生命的人，依然的我行我素。

　　对于我的女儿，出生在自己这样一个家庭当中。内心里希望她将来永远不要嫁人，不要为一个永远不知道心疼自己的人付出太多。更不要相信所谓的风花雪月的爱情情，不过是世俗给人的繁衍后代的一个借口罢了。

　　把自己的心重重的包裹起来，让那些冷漠的人永远也伤不到自己。

　　把自己的爱也收起来，给那些爱自己的人。