《二胎妈妈我最狂》一米阳光BBC

134、做妈妈的低价值感如何消除

　　刚刚女儿在哭闹了一阵后，又安然睡去。一点半醒的，两点半睡着。

　　时不时的翻动两下，我小心翼翼的坐着发呆，尽量不发出声音来。睡意有些淡了，索性这点东西吧，白天又总是不得空。屋子里先生的鼾声响了起来。

　　不自觉的写下这个标题，虽然说出发点有些悲观，但感谢我生的这个年代，让我可以在这个平台上写出自己想说的话，写出自己的喜怒哀乐。而且，有的话，有的想法只能在这里展示，拿不出去跟人诉说，也或许永远是个解不开的结。

　　母亲伟大，从小听这句话听的最多。但只有当自己放了你母亲，才明白，母亲真正的伟大在于保证人类能够一代代的延续下去。这句话是个伪命题，不过是人类为了延续下去而麻痹女人的一句好话儿而已。

　　真正做了母亲才觉得，当母亲根本没有太多的优越感，相反是各种各样的限制。

　　记得不知道从啥气候起，我印象中的母亲似乎对男孩格外喜欢，当然不是说不喜欢我。但从父母的需要和小时候的行动，接受的思想是男人真好，一个家里一定得有个男孩，就见现在我的身边，生了两个女孩的女性在某种程度上都觉得自己似乎对不起老公，对不起这个社会似得。有的可能会冒着生命危险去要三胎，天知道，两次剖腹产后再刨第三个是什么样的感受。

　　我算是女人当中幸运的，虽然到目前为止不能上班，实现自己的社会价值，但起码有儿有女，对的起先生了，他儿女双全，便觉得人生圆满了吧。

　　其实，自从跟先生结婚后，便为人母，十年来兢兢业业的带娃、持家，一个人不说苦、不说累，楞是从一个青葱小姑娘，被逼成现在的了女汉子。

　　原本带着对爱情的憧憬进入婚姻，到如今才看懂婚姻的本质，不过是人类繁衍后代的一个组织形式，女人的在婚姻中承担起了无日无休的家庭任务，男人在家庭里依然只是他自己而已。

　　如今的我37虚岁了，前两天在健身时遇到同班同学，十六年见了两次面，如今的他已经是中铁一局的老总，看起来还是学校的样子，只是身份却有了千差万别。那天，我很感慨，我这么多年都做什么了，沉浸在抓住爱情、婚姻的泥沼里好多年，害怕失去婚姻、失去小声点多年。一点点的浪费着自己的生命，于是造成了毕业后十六年后的巨大差别。

　　到了我这个年龄，也许还能东山再起？或许是可以，但考虑到儿子女儿的问题，我心里清楚未来十年我在找一切工作的前提条件是必须能够照顾得了一双儿女，必须在寒暑假照顾的了孩子，如此一筛选，好像适合我的岗位寥寥无几。

　　都说你女人过了35便很难找到好工作了，大抵就是这个意思。十年前的我一时冲动，辞了工作，得用完自己的一生来买单，最好的机会一旦错过，再想靠自己的努力去实现，难上加难。

　　婚姻对男人来说是加法，他们多了一个照顾我自己生活和情绪的人，多了跟自己姓的孩子，其它的都没变。连他们固有的思想都可以不变，妻子永远是哪个外来的人，也许他一生都不会把她当做家人，而且习惯了以后，还可以不去理会她的想法，她的生活，她的未来，因为有了孩子这个绳子，这跟女人大抵是不会做出什么出格的事来。

　　所以，所有的男人都想结婚，而婚姻中分女人大部分都很累，为了孩子在撑。

　　都说现在的社会男女平等，其实只要有孩子存在，这份平等变不存在。或者说，只有你是跟女人，你就永远不可能跟男人平等。

　　曾经跟先生说过，当然是特别累特别情绪坏的时候，我想和你离婚，带着女儿回到老家生活，哪里有自己的父母弟妹，哪里有温暖存在。

　　先生也许在外人眼里，特别称职，爱孩子，会帮我搭把手做做家务。

　　虽然，磨合十年，我们吃饭口味不同，睡觉不在一张床上，说话没有共同话题，我们之间只有孩子。有时候，自己照顾孩子做家务累的受不了了，冲他发发脾气。他经常是一副无谓得样子，工作上的事情从不向我提起，回到家玩手机，逗娃，工作日便上班去。我不知道他在想什么，忙什么，以及未来的打算。为此，从原来的因为婚姻无话可说的干架到现在的无所谓。

　　不是对感情不再期待，而是慢慢的麻痹自己，世界上的女人大抵都过的和我差不多吧，那有什么夫唱妇随，不过是为了孩子好与不好都要过下去。不然，留自己的孩子给别人伤害，估计大部分女人都做不到。

　　先生对我的各种闹从来不惧，真离婚大抵他也是无所谓，因为找个老婆也算是容易的事情。婆婆从结婚那刻起，便估计没把我放在眼里，才会有后来的种种不快，她知道，我根本不是她的对手，儿子永远听她的，笃定先生即便我为他而死，也不会委屈她半分。

　　在先生这里，我看清楚了自己的位置，是一个传宗接代的人而已，不会是什么知己，不会是什么最重要，如果不是孩子，我或许对他来说没有任何价值。

　　婚姻的寂寞只有自己知道，每个婚后的女人心里都有一杆秤。

　　不过，也感谢这些情感折磨和低价值的全职妈妈生活，让我坚定了后半生为自己而活的想法。

　　原来，那种充满爱的生活只是在童话里存在。

　　我把自己的爱尽量多的给到我的孩子们，虽然总觉得不能从先生那里接受到多少爱，到我努力的回归原生家庭，把妈妈给我的爱，爸爸给我的爱，弟妹给我的爱壮大起来。

　　有血缘才会有真爱，没有血缘，终究是外人。不再费心的进入先生的生命，好好的过自己的每一天。也或许，先生那样的人根本不需要我这个外人的感情，他在自己的世界中便已经满足。

　　只是少了滋养，总怕自己的情绪会影响身体，还好自己有个善于写作的双手，可以把自己的不快和快乐都显示在晋江这个平台上，默默中，我知道有人和自己志同道合。这种幸福，唯有在的人才知道。

　　一直以来，很佩服甄嬛的决绝，闵月的幸运，佩服她们在感情中抽身的彻底，真正爱的人是很难幸福的，因为爱总是小心翼翼，总是患得患失，也会因为爱没有了自己。唯有抽身离开，做回自己，方能立地成佛，找到属于自己的归宿。

　　总喜欢寄托自己的小情感在一些人或者事上，不然，现实会伤了我们脆弱的心灵。

　　那个她，他，或许在远方默默的真爱这我们，或许再未来等着自己。因为这份美好，我要好好的爱自己，想想未来帅气的儿子视我为他最爱的人，想想未来分女儿和自己无话不谈的情景，也许真的很美好。

　　做母亲的低价值感或许正一点点的离我而去，我在努力，孩子们也在努力。

　　我爱自己，我很幸福，我很快乐，纵使再孤单，也要勉励自己。为了远方那些爱我和我爱的人。2