《二胎妈妈我最狂》一米阳光BBC

100、逃离，告别文

　　人总是喜欢和自己喜欢的人在一起，喜欢能自己带来力量和帮助的人，朋友如此而夫妻更是如此。

　　就比如写文章，大概也最爱看那些积极向上的、美好的、纯真的东西，而一些负面的消极的东西到抵是不受人欢迎的。

　　其实觉得自己并不算一个别人有过高要求的人，可却在日复一日的婚姻中对身边的这个男人失望到极致。

　　事情其实都很小，小到有时候都不愿意写出来。就如昨日，就如一年的三百六十五天，回到家这个男人对我的话一成不变:“我要睡了很累了”“你快哄孩子睡觉吧”“你能不能不说话！”昨日一切又在上演，男人进家的第一句话就是“快哄孩子睡觉吧”。刚从外面回来，一身的汗，真想洗把脸洗个澡，在这个男人的眼里，似乎不应该这么做，我应该我先喂孩子，收拾孩子，等他们全都睡觉了，才应该再去做自己的事情。两个孩子睡觉都很慢，等他们安然睡下，是十一点就是十一点半，那时的我再收拾、洗漱，往往都在十二点以后。

　　没人能够体会，日复一日的哄这两个调皮鬼睡觉，把一天的时间挤压的几近没有的那种感觉。那种淹没在各种琐事中，没有自己的感觉，有时候很可怕。

　　实在是忍不住了，“你为什么不能喂孩子，你为什么不能哄他们睡觉？我连洗个脸都不行？”

　　“没说不让你洗脸，谁让你把他们哄睡了在起来洗脸！”

　　真是会替我安排，让我永远放在最后一位，永远受着委屈，便是这个男人想给我的生活。

　　忍不住开始了唠叨的模式，这个男人的情绪居然激动了起来，面目变得狰狞无比，“你变得越来越像你妈了”，他又开启了对我母亲的批评模式，而这个男人同我母亲不愉快的根源却是在我生儿子是，我的妈妈让他去洗尿布，婆婆当时接过来去洗，这个男人就一直以为是我妈妈在欺负他妈。就就这样，这个男人横竖对我母亲看不顺眼。真后悔在生孩子的时候叫他们家人过来，不仅帮不上什么实质性的忙，还将两家的关系处的乱七八糟。

　　本来在家里忙了一天，孩子又哭又闹的，实在是很糟心，小产还没满一个月，只想着这个男人能让着点儿自己，可他却丝毫没有要让步的意思。用手指头恶狠狠的指着我的脑袋，“你就是没脑子，你脑子有问题”“凭什么得哄着你，你算什么东西”

　　“凭什么，凭我现在没日没夜的在家里面照顾着你的两个孩子，凭我远嫁千里，自己父母靠不上，你的父母也靠不上。我哄了两个孩子一天，你就不能让着我点儿？我结婚为了什么，不就是为了找个人能关心自己包容自己，要是找一个仇人，你结这个婚做什么！！”

　　“天天都是这一套，你能不能清醒一点过日子。”

　　“我对你的要求真的不高，你不帮我找工作不要急，你在婆媳关系上从来不让着我也不要紧，但是我希望在只有我们两个人的时候，你能向着我点，仅此而已”

　　“我怎么不让着你了，哪里不让着你了？”面前的这个男人面目更加狰狞，拳头紧握，我似乎从来不认识他了，婚后的每一次吵架都这样，把从来没有丝毫当做女人当做妻子的感觉。我说他一个不对的地方，他能找出十个理由来反驳你。能把你从稍稍生气，到最后泪流满面，确既然不肯低头。

　　在他对我情绪的推波助澜之后，我开始骂了粗口，那一刻我知道自己成了泼妇，也成了一个婚姻中的弱者。

　　在气头上，他一个巴掌把不到一岁的小女儿打翻在地床上。那一刻我忍不住，向他动了手。他大声的呵斥着儿子，把他去了小屋。

　　真的很厌烦这种生活，争吵不断，这个男人骨子里的不想让让我心灰意冷，一个人若真的在乎你，又怎么会一次又一次的把你推向孤立的边缘。

　　写下这篇文章是已经是第二天，可昨天的阴影却挥之不去。那个狰狞着面孔，挥舞着拳头，口里全是指责与嫌弃的话语，那种娶了我便是世界上最悲哀的人的话语，让我的心如何也温暖不起来。

　　心情无比低落，对自己的选择对自己现在的生活，以后的未来都产生了怀疑。但有一点是很明晰的，我居然有了一种想离开他的冲动，不是一时的气话，也不是心血来潮。我是真的很厌烦眼前这个人，与他捆绑的人生，你看不到任何希望和未来。

　　也未来我还会和他生活在一起，但我们之间的感情，就在他一次次对我互不相让，一次次暴怒的脾气里，在他喜欢看我变得更糟糕、更无助的日子里而消失殆尽。

　　或许现在的我，还没有真正走到离婚这一步，在这次吵架过后，不再对他有任何期待和依恋，大概是我走向成熟和独立的又一个里程。

　　嫌我烦，从此我便不在和这个男人絮絮叨叨的说话。

　　嫌我无能，从此也是我学习和强大自己的动力。

　　在心里，已经和这个人离了婚了，但愿一切都安好。