《一瞬》五月匆匆

1、唯一的一章

　　1.
　　高三那年她走进我的世界，不早也不晚，像诗歌说的那样，刚刚正好。
　　在所有人都在抱怨提早开学，高温与学生狗之间的相爱相杀又将开始的时候，她跟在老班的身后施施然走上讲台。
　　当时的我除了对“都高三了居然还有人敢转学”这一点感到讶异之外，连头都没抬。诚然，课桌上没写完的暑假作业比一个陌生人更有吸引力。
　　经过了老班的长篇大论，她的自我介绍可算是清清爽爽，只说一句。
　　“大家好，我是步深夏。”
　　这个陌生人有着一个青春伤痛小说式的名字，或许还带点古早言情的意味。闻言我总算抬头瞅了她一眼，有着这有一个名字的人，居然长了一副玛丽苏女主才有的面孔，高高瘦瘦的，好看到不可思议，给人的感觉确实极为干净的。
　　名字应景，人也应景。对她，我当时应是这样想的，也没有更多的什么别的了。
　　至于后来她同我说的，深夏里的这天，她冲我笑了，我完全没了印象。
　　2.
　　高中忙成狗，到了高三连狗都不如。高考的压力之下，我也没有更多的兴趣去关注一个高三才出现的转学生，只经常听同学说起步深夏有多么多么厉害。起先我也就一听而过，对诸如此类的言论并没有多深的体会，直到开学一个月例行调座位，老班把她调到了我旁边，替换了那个原本我好不容易混熟了的妹子。
　　就这样，我眼睁睁看着她上课从来不听课，画画，读诗，写词……就这样还能回回考第一，尤其在高三这种大考频繁，小测不断的时期，她这样的存在是多么的扎眼，简直刺痛了当时身为学生狗的我。世上仿佛真有这样令人仰望的存在，作为学生，不需要担心学习这件正事，其他闲事也样样干得风生水起。
　　在她又拿了年级第一后，我终于忍不住傻兮兮得问她：“你开挂了吧？”
　　她是怎么答的来着，是了，那时候她露出了教科书式的，霸总的，略带宠溺的笑，伸手捏了捏我稍显圆润的脸，答非所问的说：“你真可爱。”
　　那时，我突然意识道，眼前这个人长着如此玛丽苏的脸，拿的却是龙傲天的剧本。
　　3.
　　反正，自那次莫名的对话之后，我和她渐渐有了交流，慢慢意识到步深夏此人可能真的是所谓的完人，至少我见过的人里，没人比她更优秀。无论是复杂的数学题，根本读不懂的英语阅读，令人抓狂的散文，还是其他的什么，她都能一一解答。更甚者，所有女生都要死要活的八百米她跑一趟遥遥领先，还脸不红气不喘。后来，她从走读生成了住校生，成了我的室友，我发现她还是那种能把酸掉牙的小言写的文艺又潇洒的人，她画的一手好画，能把昙花画得清逸出尘又仙气飘飘。
　　自从和她成了同桌，我的成绩不说突飞猛进，但也算脱离中游来到了上游。我调侃道：“若是有一天我上课睡觉被老班发现，你都可以很霸总的说一句‘别叫醒她，我教的比你好’。”她没说话，只是笑着揉了揉我的头。
　　偶尔，我也会同她学习她那令我羡慕的画技，和她一起泡在午后的图书馆，看的却不是什么我喜欢的小说，而是读着诸如莎士比亚的“但你的长夏将永远不会凋落，也不会损失你这皎洁的红芳”的长诗。
　　4.
　　深夏真是个做朋友的最佳选择，她在我都还未发觉的时候，在很短的时间内，就了解了我的方方面面，包括连我自己都不知道的小习惯。当我察觉的时候，我和她呢，已经成为可以手牵着手一起去厕所的闺蜜了，欢笑与悲伤我都想第一个与她分享。
　　可能正因为她如此优秀，她令我感到自卑的同时却又令我感觉不到内心潜藏的孤独。
　　诚如我内心潜藏的孤独，我的好友有许多，但她们最好的朋友，欢笑与悲伤时想到的第一个人永远不会是我。
　　我想她能在短时间内成为对我来说这样的一个人，是因为她也同我一样，欢笑时第一个与我分享。至于她的悲伤，在离别之际到来前，我，从未见过。
　　5.
　　我出生在单亲家庭，从我有记忆起，我的母亲就从来不夸奖我。我的母亲她总是试图以贬低的方式来教育我努力，话里话外都在说着我的无能。母亲的苦心我从来都是懂得，可听得多了，我也开始怀疑自己，渐渐的也就听不得了。
　　正如每个步入青春叛逆期的孩子试图逃离父母的管束一样，在与她相识的第一个冬天里，我试图离家出走。当然对比别家叛逆到显而易见的孩子来说，我只敢把叛逆藏在心里，对母亲说去图书馆，借此来暂时达到我需要离家出走的表面目的。
　　实际上我也确实真的来到了图书馆门前，没进去，坐在门口，神使鬼差的我拿出手机给她打了个电话。
　　在放下手机的十分钟后，她出现在我面前。我同她说，我妈她从来不夸我，她只会骂我，你说她是不是很过分……没说几句，连我自己都不知为什么，我哭了，哭的比耍赖的孩子还难看。
　　她没有说什么安慰我的话，也没说什么“你妈妈是为你好”之类的老生常谈，她只是揽过我的肩膀，抱着我，像母亲安慰受伤的孩子那般轻拍我的背。我的母亲，她从来不允许我哭。
　　后来，不知过了多久，等我渐渐平复下来，我才恍惚看见她的衣服湿了一大片。
　　她为我擦干眼角的泪水，说：“回去吧，今天可是除夕。”
　　除夕？！往年家里只有我和母亲两个，我们也没有什么亲戚，更别提母亲有时候除夕夜还要加班，要不是晚上照亮天际的烟火，是从来察觉不到过年的。可别的家庭一定不是这样的，我居然在今天这样的日子还把她叫出来。
　　似是看出了我的无措，她说：“没关系，我爸妈去国外出差了。”
　　从她简简单单的两句话里，我头一次品出了她的孤独。以致于在下一刻接到母亲的电话，说要临时加班后，我决定和她一起通宵。
　　那年照亮天际的烟火，我终于看出了点过年的味道来。
　　6.
　　高中的时候，我的身体不大好，加上学习压力大，三天两头生病。次数多了，连母亲也有些不耐烦了。但深夏不会。
　　她照顾我，比照顾自己还要细致，犹记得那年一个下雪的深夜里，她背着高烧不退的我在雪地里走了半个小时。
　　在她面前，我常常感到自己还是一个什么都不懂的孩子。她呢，是大人口中高级而又有趣的人。
　　7.
　　还有一次，班里开晚会自娱自乐，到了后半场玩起了真心话大冒险。
　　她运气不好，第一个被抽中，选择了真心话。教室里顿时响起了一阵起哄的声音，看来大家对她的八卦都非常感兴趣。
　　“那么，请我们的班花告诉我们，你有喜欢的男生吗？”
　　啊，真是老套的问题，我这么想到，这个问题太好回答了，有或没有，白浪费一个机会。虽是这么想，但我也对这个感兴趣。
　　她察觉到我亮晶晶的眼神，对我笑了笑，“没有呢。”
　　“吼吼，看来大家都还有机会呀！”
　　“肥水不流外人田，班花，你看我怎么样？”
　　“就你？！”
　　“就我，怎么！”
　　……
　　起哄了好一会，这个话题才算过去。接下来又玩了几轮，我运气好，没被抽到。但在不知道第几轮的时候，有一个与我没什么交际的男生被抽中，同样选择了真心话。当被问及喜欢的女生是谁的时候，不知道是不是我的错觉，反正所有人都认为他朝我看来。
　　在又一轮的起哄声中，我手足无措，下意识的看向身旁的她。在昏暗的灯光下，我第一次看到，那张美丽又常常挂着微笑的脸上出现了名为生气的情绪。
　　8.
　　自那一眼之后，我觉得自己可能无意间发现了一个秘密，有些朦胧，但那的确应是些，隐秘的，不为人知的……
　　硬要说，那种情绪她表现的隐秘极了，我想如果不是我，换作其他人可能根本就看不出来。为什么呢，她待人接物从来都是温和的，以致于我与她相处久了，恍惚间发现，她的那种温和疏离而又有礼，像一种精心雕琢后批量生产的造物。师长与同学，大家都对她颇有好感，她的泛泛之交如同过江之鲫。如果说别的人和我都有一个固定的交际圈，她的话，并没有什么所谓的交际圈。
　　大概，这就是只有我才看的到她的情绪变化的原因？
　　9.
　　次年三月初，我与她从图书馆出来，一如以往的一起散步。经过一个十字路口的时候，迎面走来一个女孩，和我们差不多大，从未见过的陌生人。在那个女孩从手机屏幕间抬起头时，目光略过我左侧的她，明显表现出了一丝厌恶，甚至在走过我俩身侧时避开了一米的距离。
　　我头一次看到有人这么讨厌她。
　　那个十字路口在我家前方不远的地方，或许是潜意识里觉得她这样优秀的人，全世界的人都应该喜欢她，又或者是对她那只展现了冰山一角的过去感到好奇，在她惯例把我送到家门口后，我悄悄向着那个女孩离开的反向追去。
　　后来想想，那大概是天意，我居然真的追上了那个女孩。
　　10.
　　“她？她以前在我们那边读高中，老实说我都没想到还能再见到她。那个时候风言风语传的隔壁学校都知道……她自己也从来不否认……怎么，你们就没发现？她转过来也快一年了吧？！”
　　“你也说了是风言风语，你们怎么能因为流言就恶语伤人呢！”
　　“她自己都默认了，你这么向着她，不会是她女朋友吧？！啧啧啧，没看出来啊……”
　　看着对面那张满是恶意的脸，我突然感到一阵止不住的恶心。
　　我头一次感受到来自旁人的这样令人窒息的恶意，仅仅凭着臆测和口耳相传的捕风捉影，就能把一个人贬低成这样，仿佛世上根本就不该有这个人的存在。从这个女孩的三言两语中，我只是窥见了一星半点，就好像深海恐惧症患者被强制沉入万丈海底。
　　这太可怕了。
　　那么，她，肯定曾面对过更多。
　　11.
　　我精神恍惚地往家走，在楼下，我看到了那个瘦瘦高高的熟悉身影正站在寒风中。
　　她看着我走近，眼睛里有我当时还看不懂的平静。她知道我方才去了哪里，又听到了些什么。
　　“她说的都是真的。”她说，“我喜欢女生这一点。”
　　说完，她就静静地看着我，手随意的放在外套的袋子里。她站在我面前，比我高出那么多。但我头一次发现，她的人生也并非完美无瑕。
　　我知道，她在等我的态度。
　　一瞬，或是一瞬也没有。我走上前，像以往一样抱住她。
　　我哭了，为她。
　　“就算你喜欢女生，她们也不能这么骂你，你又没错！你只是不喜欢男生而已。”
　　她抬手，摸了摸我的头，无奈的叹了一口气，“傻瓜，骂的又不是你，你哭什么呀。”
　　在她抬手的那一刻，我看到了她白皙的掌心，指甲留下的道道痕迹。
　　12.
　　后来，我读她的书，才知道她对自己的认识远远多于同龄人。她的成熟固然有来自家庭的孤独，更多的还是源自聪慧。她知道对于自己身处的环境来说，这一点的不同被视为异端。
　　她坦然，不否认也不宣扬，早早地看透了流言背后人的劣根性。
　　因为她的优秀，在刚开始的时候，我常常把她看作是小说主角式的人物。而后，我进一步的发现，与我们这些半大的孩子不同的是，她已然是个大人的模样了，是那种历经沧桑的心态。
　　在她的书里，女主人公总是透着看破世事的疏离，故事似乎已全然脱离了少女时期那种不切实际的幻想。
　　13.
　　我不否认她们说的，因为那一点诚然是真实。我并不感到羞耻，为我的性向。如有必要，我敢向全世界宣誓我的爱情。
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　　但我不希望，我将来喜欢上的人，也如恶语相加者那般看我。所以，我选择了小心翼翼的隐藏……
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　　14.
　　临近高考的最后阶段，犹如告别一般，早有互相看对眼的开始了高中时期的“黄昏恋”。
　　某一天，一个男生给了一封信，让我转交给深夏，那是隔壁班的学霸，戴着一副眼镜，温和的性子，一眼看上去和她像极了。
　　看着手里粉红色的信封，不用猜也知道这是一封什么性质的信。我莫名的不想替他转交。
　　我把它藏在了书包里。回到家，我又看到那封信。我拆开它，薄薄两张，从头到尾通读一遍不过短短几分钟。情感真挚，文笔也不错，但我看了之后突然就生起气来。
　　我的连信纸都没有塞回信封，就这样撕成了碎片，扔进了垃圾桶。
　　我那时候想，反正深夏不会喜欢你。接着不可避免的想到——那她会喜欢谁？
　　她会喜欢……我，吗？
　　那时，我忽然间发现了自己内心深处，似是不可告人的秘密，惶惶不安。
　　15.
　　发现了自己的小心思后，我一连好几天都不敢看她，生怕她看出些什么来。
　　在一连做错了好几道数学题后，我烦躁的放下笔。她以担心的目光向我看来，我掩饰性的笑笑，推说是生理期的缘故。
　　“你生理期不是刚结束吗？”
　　我一噎，“……后遗症。”
　　闻言，她默默起身，拿着杯子去冲了一杯红糖水，微微吹凉后塞进我手里。她的抽屉里永远都备着一些红糖和常用药，而她自己比我不知道健康多少，根本用不上。
　　她对我太好了，这更照应出了我的卑鄙。
　　16.
　　我不知道这到底是一种过分的依赖而衍生出的感情，还是一种放错了位置的友情。我不懂，也从为有过这样的冲动——我想和她永远在一起。
　　但我不能因为自己可能的一时的错觉，就给了她错误的信号。不管她原本有意也好，无意也罢，那都是亵渎。
　　17.
　　就这样，因为这份朦胧的感情，以往那些亲密的举动在我眼中，开始如同雾里看花，变得撩人又充满悸动，像一个无边的美梦。
　　维持着这似有暧昧的气氛，很快就到了高考前夜。我决定，考完后就好好的告诉她，我对她所怀有的——即使我还未清晰定义。
　　为了防止考前紧张失眠，我早早地喝了最爱的某种鸡尾酒饮料，准备提前睡觉。谁知刚喝完十分钟不到，她给我打了电话，说我忘了一样重要的复习资料，给我送来了，让我下楼去取。我一看，还真是，赶紧下了楼。
　　接过资料，她摸摸我的头，让我赶快回去休息。
　　那一刻，不知道是不是饮料喝多了，反正我本来就是喝酒精饮料也会醉的那类人，我干了一件让自己后悔许多年的事。我亲了她一口，亲的还是嘴唇。
　　亲了就跑，当时太过慌乱，我没有看到她的反应，也没有看到角落一闪而逝的人影。
　　那天睡前的我，还暗自庆幸自己和她不在一片考场，至少考试这三天不会尴尬，至于这个吻的后续问题留待考后。出乎意料的，她也没有说什么。
　　18.
　　然而我原先所想的，终究是不会实现了。
　　考完回到家的第一时间，母亲把一个似曾相识的粉色信封放在我面前，连同那写着字句的两页纸，都是碎片。
　　看到这些，我知道，我的梦——醒了。
　　我和母亲谁也没开口说些什么，就这样相顾无言，枯坐了一夜。
　　19.
　　母亲开始限制我出门。其实这没什么必要，因为那几天里我和她谁也没有联系谁。
　　我很清楚我现阶段能做的选择，不是中二时期的那种浪漫主义，这个年龄的我们，也即将步入象牙塔，是现实主义的信仰者。
　　我的母亲几乎是我唯一的亲人，她纵然不是全社会默认的标准好妈妈，但她生我育我，是我的母亲，我与她有着无法割舍的感情。
　　20.
　　几天之后，又或者更久，她给我发了一条短信，约我去看电影。
　　我回道：“好。”
　　爱能使人盲目吗？我不知道，但为了那场电影我确实做了十八年来第一件叛逆到极点的事。我把枕头塞进被子里，从二楼的窗户翻出了围墙。她在角落的阴影里等我。
　　电影是场被排在午夜场的冷门电影，讲的是两个女孩从相识相知到相爱最后迫于现实分离的故事。短短两个小时话尽人间凄凉，画面唯美到泣血。当灯亮起的时候，观影厅中寥寥无几的观众个个泪流满面。
　　我也哭了，在夏夜的凉风里，更显冰凉。
　　她拉起哭到不能自已的我，抱进怀里，谁都没有说话。我们都默契的没有提起过往，包括那个吻以及许多暧昧。不说破才是对这份朦胧最好的成全。
　　刚才那部名为《一瞬》的电影中，主角说道，昙只开一瞬，开过了就够了。她在我的生命中，也如昙花一现吗？
　　若是只开一瞬，还不如不开。
　　她送我回家，好像一直一直走了很久，直到她停下脚步，我步入墙下的阴影，她说：“我父母安排我出国留学。”
　　我回头，看见了泪水划过她的脸颊，在路灯的照耀下反射着金色的光芒。
　　为何人生来自由，却无往不在枷锁之中……
　　21.
　　那天回去之后，我真正意识到我是真的喜欢她，有爱的那种喜欢。
　　爱与亲情犹如支撑你行走于世的双腿，无论强行砍去哪一边都会使你不良于行。
　　我喜欢她，就算这份感情最终会演变为爱，我也仍旧无法选择她，我不能也不可以。我能做的，只剩下交给岁月冲刷的回忆，等待时间洗去一切。
　　22.
　　毕业聚会那天我没去，同学们都在说这样的聚会一生一次，不能不去，我只好推说我病了。
　　事实上我也确实病了，在家附近熟悉的小诊所打着吊瓶。
　　外面雨下的很大，室内光线昏暗，完美掩去了我无声的哭泣。
　　很久很久，我才知道，那天她也没去聚会，她在那家略显陈旧的小诊所外，淋着雨看了我很久很久……
　　23.
　　在深夏时节，就如同一年前的那天一样的日子，她离开了这片土地。
　　在那个夏天，我的病再也没有好过。
　　24.
　　很多年后，我在书店看到了一本书，它与多年前的那部电影同名，也叫《一瞬》。
　　我买下它，翻开书页，书中所言所述，皆是回忆。
　　25.
　　我坦坦荡荡，一路高歌而来，我将我对你的爱昭告天下。但若你不爱我，也无需多言，因为我爱你与你无关；但若你不爱我，只求你别让我见你，因为我爱你已与你无关。
　　——《一瞬》后记
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　　26.
　　我翻开旧书，从里面找出一张泛黄的明信片，上面画了清雅的昙花。
　　我在空白处写下——一生那么久，现在算什么一生。
　　27.
　　我把《一瞬》放在书桌上，母亲在我离开的时候打扫房间，看到了它，以及封面上那似曾相识的名字。
　　沉默良久，最终只扫去了桌上的灰，把书放回了原处。
　　28.
　　能被称作年轻的岁月就那么多，过了，就开始老去。一个人肯赔上所有的青春等你，该是怎样的深情。

　　……

　　时隔多年，我终于又见到她，那瘦瘦高高的人手中拿着一张泛黄的明信片，上面画着只开一瞬的昙花。
　　“一生那么久，现在算什么一生。”
　　就像人间芸芸众生，我一眼望去，只看到了你的双眼。

　　end