《《剩女不嫁：天上掉下个林弟弟》》@苏九姑娘

5、天上掉下个林弟弟（一）

　　妈妈因为身体不舒服回房间休息，留我和爸爸在客厅里继续说。为了弄清楚这突如其来的“娃娃亲”，我打破砂锅问到底继续追问，爸爸却又恢复了一开始的沉默不语，最后被我叨叨烦了，干脆直接催着我回去。
　　他既然不肯说，我再怎么问指定也问不出，索性真收拾东西出门坐车回现在住的地方。我人刚走出单元门，猛然间想起挎包里买给妈妈的书竟然忘记拿给她了。本意想要给她送回去，但不知道为什么走到电梯口却不由自主的停住了，或许想到他们为了逼我嫁人竟然想出“娃娃亲”这么拙劣的借口就忍不住生气，于是，最终我还是没有将书再给妈妈送上去。
　　晚上九点，不只是公交车上变得分外冷清，就连路上的车辆也少了许多。我找了个靠窗户的位子坐着，头靠在玻璃上静静打量着与车擦肩而过的一切，闪烁的霓虹忽远忽近的浮动在眼前，缥缈之余让人觉得这周遭的一切都恍若梦幻一般不切实际。
　　路边的烧烤摊上几个年轻人在划拳大口喝着扎啤的热闹情景……徐徐的白色烟气中，几个谈笑风生的人突然间改变了济南料峭春寒的季节，一下子转换时空，让我恍然回到了最后一年大学的盛夏。
　　莫文蔚清脆甜美的“宁静的夏天”中，每个音符像是长了翅膀一样飞舞在空气里，在那颗跳动的心房里雀跃着，也弥漫着。
　　我想这应该就是爱情。
　　“喝交杯酒，喝，喝！”坐在宁浩侧面的高鼻梁有些黑瘦的男生叫着，另外三个男生跟着起哄。
　　我不知道被谁推着靠向宁浩，我坐着那个晃晃悠悠的马扎凳子一歪散开，在这猝不及防的意外中，原以为必会摔个四仰八叉的我，却被宁浩伸手拉住，几乎又是在众目睽睽之下被他用力拉起靠坐在他怀里。
　　在周围一片沉寂无声后升起一种长久不息的尖叫。在喧哗声中，被爱情迷昏了头的我，竟大胆地迎着宁浩垂下的目光望去。他的脸上泛起一圈圈红晕，不知道是连喝三大杯啤酒的缘故，还是因为前一刻我在他兄弟面前答应做他女朋友心里高兴。
　　不过，直到今天我才明白，不管是因为哪种情形，他醉了是真的。这场对于我而言已经算是迟来的爱情，却也随着七月份的毕业慢慢走向结束。
　　恋爱时，宁浩曾对天发誓，毕业后不管我在哪里，他都会陪着。
　　但等到真的抉择时，他毫不犹豫的离开济南去了上海。我对他前后大相径庭的改变都给予足够的理解。
　　美好的东西都不太现实，譬如誓言，再譬如爱情。
　　破碎是一种必然。
　　毕业那一年秋冬交替之际，宁浩由上海转战广州，然而与留在济南的我每晚一个电话的习惯始终未变。他说广州的天、广州的地、广州的人……丝毫未透露一点对两个人这种感情坚持不住的心情。
　　而我沉浸在爱情的相思中，工作之余也暗暗计划着在圣诞节时，用攒了半年的工资飞去广州看他，想着在陌生的广州街头，他看到从天而降的我，这个天大的“surprise”会不会让他永生难忘！同时，我也在努力做爸爸妈妈的工作，争取在春节过后能与他一起到同一个城市，不管是广州，还是他新计划里的深圳，总之，他去哪里，我都会跟着。
　　只是这一切还没有等我付诸行动，我就发现了宁浩的背叛。我是从他们公司的聚餐照片里看到他和那个女人的故事，没有太明显的蛛丝马迹，只是一种属于女人特有的本能。没有科学依据，但毫无悬念的准确。也许等你用尽浑身力气去喜欢一个人的时候，你就能拥有这种超乎寻常的力量。
　　我没有马上飞去广州抓奸，就连一个证实自己猜想的电话都没打，而是悄无声息的换了一个手机号，又将宁浩从聊天工具里拉黑，然后拼尽全力的工作。
　　李特总觉得我这样给宁浩宣判死刑，未免太便宜了他。对此，我却一笑而过，我不会花掉省吃俭用的积蓄跑到陌生的广州讨伐一个已经变了心的男人。与其哭天抹泪的留着他，倒不如顺水推舟送他一程。
　　事实已定的情况下，所有的三堂会审都只不过是一个过场罢了，再无任何实际意义。而摆在我和宁浩面前的事实，就是我们两年的彻底爱情结束了。
　　后来，直到春节在济南遇到大学同届一个认识我和宁浩的校友，从他那里，我的猜想得到证实，没有错女人的第六感完全值得考究。因为我已将这段感情沉淀在心，是以再谈及此事，也只装作漫不经心的笑说，与宁浩早已因为经不住异地恋的寂寞选择了和平分手，对他的背叛绝口不提。
　　在李特看来，“中国好前女友”应该是我当之无愧。然而，我选择沉默，则因为觉得这是我对爱着的宁浩，能做得最后一件事。
　　我根据从校友那里听到的关于宁浩的消息推算，才发现他在与我艰难的维持着异地恋关系的那段日子里，与一个我不知道的女人同居至少得一个月之久。
　　后来，辗转又听说，他和那个我压根不认识的女人订婚了。那一刻，我对那未泯的爱情怀有的最后一丝希望彻底破灭了，同时也得到了一种解脱，那努力去维持的一种记忆，随着再无瓜葛的关系一并轰然倒塌，可我也没有祝福他。
　　“若是不能在一起，不诅咒就已是仁至义尽，让我装作大度的祝福他和另外一个女人过得幸福，我办不到！”
　　相反，因为我始终未遇到另一个比他更优秀的人，而且工作中的诸多不如意，导致很长时间里都过得不开心，而正是这种负面情绪的影响，让我一直处于一种消沉无望中，总觉得这个世界亏欠自己。
　　这种怨妇的状态一直持续到干瘪的钱包变充盈。现在回想起那段日子，心里都难以相信自己竟然能够做得到。
　　那是我刚进入现在的广告公司，在半个月前没白没夜的忙碌后，我从痞子狼手里接过5000元的项目奖金，看到那些花花绿绿，我才彻底清醒过来。原来人生除了自怨自艾外，还有着更多有意义的事情可以做，那颗没有甜蜜爱情填充的心，也可以被工作成功的喜悦占据。
　　没有男人，我也可以好好的。
　　公交车开门时，一阵凉风迎面袭来，将我从往事中惊醒。回过神后，我才惊觉不知何时泪水又滑落脸颊。
　　是的，我就是在这样的念与不念中，竟一晃过了七年，连我自己都已弄不清楚怀念的到底是什么？