《言由心声》今夏有凉风

3、一篇实实在在的日记 我是个疯子

　　我是个疯子，但我不是坏人。

　　你可以说我是个疯子，但你不能说我是个坏人。

　　就像一些无所谓的坚持，坚持到最后都不知道什么是有所谓的了。

　　但是又怎样呢，夜里不想睡觉一个人的独语罢了。

　　很累啊，每天都很累，不知道在坚持什么，却又不能放松，生活的很痛苦，又不敢求解脱，可能到哪天就看开了，就不会那么累了。

　　我是个偏理性的人，但我也有一时冲动犯下的终生悔恨的错，但是我知道终究有一天我能放下这个错，但我不知道是哪天。

　　我讨厌的，和我喜欢的总是相伴而生，究竟该如何取舍？

　　人终其一生是为自己而活的，我想为她而存在，她嫌弃我，她说不稀罕，那为什么不在一开始就杀掉我？

　　活着有什么意义？我不知道啊，一直开解别人，一直开解不了自己，也没人能开解我，那句话咋说的，心病还须心药医。

　　大晚上的总是容易想太多，在床上窝着，冷，也不是那么冷，但是还是冷，困了，不想睡觉，强迫自己，每天睡三个小时。

　　偶尔会想起以前遇到的人，突然想起的人总会突然遇到。

　　但是还是梦不到想梦到的人，大概是把我忘了吧。

　　小时候我父母想让我变成一个温顺有礼的淑女，却又放任我和男孩子混在一起，性格养成多少和这个有点关系，喜欢以男性自居，却又有突然爆发的少女情怀，大概是对象得分人吧。

　　是个没有节操的人，能够一脸严肃的说出一些让人无语的话，闷骚，沉默，心有一片海，面瘫，严肃，拘谨而不自由，总有人羡慕我无人管，殊不知我也羡慕他们被催着回家之后桌上的热饭。无人管，是一件太悲哀的事。

　　以前的矫情似乎今天突然又出现了，矫情就矫情吧。谁规定不能矫情呢。

　　盘着腿坐在床上，现在脚麻了。

　　我不知道自己想干什么，就像突然对一切没有了兴趣，没有目标，没有未来，没有人爱。

　　并非如此吧，我的家人，还是爱我的。

　　有时候觉得自己什么都没有，有时候觉得自己什么都有。

　　不喜欢和别人接触，不喜欢熟悉的人，陌生人总有一种安全感，不喜欢异性和接触异性，不喜欢睡觉，不喜欢做梦。

　　会醒。

　　无论自然醒还是惊醒，总是后者居多。噩梦连连。

　　偶尔想起以前，觉得往事历历在目却又如同过眼云烟不可捉摸，我还怎样对待，本来就是个念旧的人，让我抛弃一切过往不现实，一点都不现实。

　　最近突然的总是会想起父亲的教导，食不言寝不语笑不露齿。

　　我是个极度喜静的人，大概到了一种病态的地步，也很好，但是内心总是无法安静，无法真正的安静。

　　似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢愉和不幸。

　　我的片刻过于漫长。

　　头有些痛，睡觉吧，夜晚。

　　今晚有雨，有月，有一只没有睡着也不知道什么时候会睡着的我。