《异类》绘无神

5、破空

　　XXXX年1月11日阴天大风我最喜欢的阴天

　　我叫自己异类，是因为我瞧不起任何人。我姑且说自己在别人的意识层面上不如别人，但我确信自己是优越于别人的，我总会告诉自己：“我的灵魂比他们都更加高贵，因为我比他们都要胆小，我更敏感！”但有时候我是心里在流血的时候说出这些话的，悲伤打不动我，喜悦撼动不了我，压抑丝毫不能摧毁我，因为我的心思根本没有在这个世界上，所以无论我多么失败，我永远也不会真正感觉到痛苦，只有偶尔到来的一阵阵如同阴天一般的空虚会让我心里流血……我逃脱这个世界是因为它没有如同幻想的那么美好，我用现实主义掩饰着我天生的理想主义病疾，偶尔很小的一个缺陷会引起我的大不满，让我更加的自暴自弃。我的外表是个好好先生，但内心用你们的话说的话，则如同死水一般腐臭，虽然我认为那对我自己来说是不可或缺。我担心自己由于有濒临饿死的风险，如果我饿死过后就不能够再思考了，所以只要能活着，或者说只要能思考，无论我在臭水沟前乞讨，或者在帝王的宫殿里坐着，对我来说都是没有任何差异的，因为我根本没有在这个该死的世界里，无论我在哪里，幻想的世界对我来说都是一样的。

　　但我现在，我为什么感觉现在我有一丝丝存在的感觉了呢，对着眼前这比虚幻还要不真实的场景，也许那对他人来说只是一个一般的不能再一般的场景，对我来说也美妙的无与伦比，我欣赏的这一切，其他人永远都无法领略。她就在那儿，在我面前，对我说着温柔的耳语，那是天使般的轻声呼唤。她在很久以前代表着一类我不敢且无法触及的事物，现在她就在这里，近在咫尺，触手可及。她那姣好的面孔，是那么的天然无暇；那谦逊的优雅瞬间俘获了我！和我比起来真是一个天上一个地下，但我的羞愧在此时并没有如同预期那样表现出来，我迫不及待想独占她所有的美，恨不得把她整个吞没，但我同时明白我是做不到这一切的，这又令人多么的失意和忧伤。对美的兴奋，以及那些忧伤，交织在一起，让我的心热烈而痛苦，我感受到了痛苦，这种真实感我已经许久未曾感觉过了，它是那么的令人熟悉，就如同遗忘的味觉重新回到了身上，衰老的病体重拾健康一般！她又笑了！就是她的笑，让我有种想毁灭自己的冲动，那冲动如飞蛾扑火那样美妙得无与伦比，我现在才体会到飞蛾为什么坚定不移的朝着火焰飞去，我现在真是太了解它不过了，因为这实在是最幸福的举动！

　　“你一个人在家啊？” 我们沉默了一分钟过后我开口问了不必要的问题，我胆小了，我注意到，我明明可以一直沉默下去的，要的就是一直沉默的效果！我应该看看她面对尴尬的表现，人类生来是没有这些尴尬和复杂的思绪，那本不属于人类真善美的天性，我不应该让它潜伏在我的心里给我潜移默化，说到这里，我真是一个差劲的人。“嗯，我妈妈上班去了”她说着话，然后偶尔双眼撇过来偷瞧一下我的视线。很有趣的行为，我想到，这真令我好奇，我应该一直望着她的双眼不动。然而实际上我也的确是如此，并不是我强迫自己这样，我是被一种强烈的吸引力给带过去了，我感受到，与其说不停地回应对方，倒不如安静点观察来得美妙：体会交谈者对方柔软的呼吸，她空洞的眼神转换，声音音量和粗细的变化，以及她嘴唇的动作，我第一次发现，这些，也能有如此致命的吸引力。我突然明白了看着她也是多么大的幸福，我记起来了以往熟悉的情景，同样的，她在玩着电脑，看着书本，编织着十字绣，逗着小猫……我在一旁天真的看着，不带有一丝的目的性，仿佛这就是乐趣的所在。那时候我是个十来岁的小孩，现在我仍然是，时间在改变，但尘封的心一直没有打开。