《异类》绘无神

1、赴约

　　XXXX年1月11日阴天大风我最爱的阴天

　　我是一个刚刚在A市工作两年的男人，我孤独，我是个异类，至少我认为是这样，我之所以这样相信仅仅是因为我有足够的自信觉得，这个世界，和我脑袋中想象的并无区别。我总是觉得脑袋中凭直觉感受到的东西是正确的——准确的说，我从来都没有考虑过它的真实性，于是就习以为常的把它当做现实了，我是一个把现实和想象混为一谈的人，我是一个异类。

　　与其说我没有考虑过想象的真实性，倒不如说我懒得考虑，因为像我这样敏感而又单纯的人生活在这个世界上已经太累了。我说太累了是因为我需要注意的东西太多，不管那些东西值不值得你去注意，但是我认为那是需要的，因为在我直觉所认识的世界里，这是必须的道德。好像我在直觉感知和现实中纠缠的分不清谁是谁，可是那是事实，毫不夸张造作的事实，有时候生活就是一团糟，只是你没有注意到其中的复杂之处而已。比如说我现在正站在A市主干道上面等待着去乡下的公汽，去见我的心上人。

　　A市的人大多都很矮小，我不知为何长得还并不算矮，加上我天生瘦削，中等偏上的身高总会让我有种异类的感觉，更何况我手还拿着一个非常可爱的褐色大抱熊，这似乎更适合放在女人的身上，不，应该是柔弱的女孩身上，而我穿着黑色的风衣如同送葬一般矗立在站台旁，还拿着这个实在是有些不像话。我会意识到这种感觉是因为我实在是很害怕被人注意，我说不清楚具体是为什么，因为我天生害羞？如果这也能被当做理由的话。但是我常常不会这样想，我常常会偏执的认为是我太弱了，为什么别人可以做到不害羞而我不行。当然，我认为别人不害羞是因为我觉得他们是那样，然而说实话我从来没有认真仔细的分析过他们是不是真的不害羞，因为我需要注意的事情太多了，有时候我觉得那是非常没有必要的，相反那也是一种太弱的代表，所以这一切都归类于我本身不够强，并且我是不一样的异类的责任上。我总会因为懒惰而懒得把这些真实的想法写到纸上，但是我终究这么做了，我觉得这么做一定会让我有所改变的，让我往好的那方面改变，至少我认为那会是好的方面。

　　扯远了，我总会害怕自己被人注意，一旦我开始注意到这个问题时我都会害羞得感觉面红耳赤，也许我的脸并没有红。我内心在胆怯，同时我也在不停地告诉自己这些人都很普通，不光普通，还都是一群傻得没救的平凡人，他们永远安于现状，愿意呆在贫困的房间里平庸的度过一生也不做些向上的事情，即使他们能有些向上的念头也是好的。我用着自己早已熟练的恶语骂着身边的路过的人，我为自己的不足而感到愤怒不已，所以经常这么做，在我的内心里并不会觉得这样有什么不可取的地方。因为害羞和愤怒我感到急躁不已，甚至因此而跺起脚来。当然我跺脚是为了显示我并不在乎他们！他们这些平庸的人一点也不会，甚至不够格让我感觉害臊，我不能向他们低头认输，相反我现在昂首挺胸想干嘛就干嘛，我一点也没有显得害怕！

　　我已经等了差不多半个小时了，离与自己约定的时间还差一个小时，从这里赶往乡下得至少四十分钟，这段路不远，但是A市在山区，曲折的道路会减缓行程。我不能再等了，我已经快迫不及待的见到我的心上人了，不能在第一次见面的时候就迟到啊！我便想去车站直接打车吧，于是我注意路上车辆，大步的穿越过去，急匆匆的往车站走去。在路上没有事情发生，我僵硬着脸快速行走着，巴不得立马跑到车站上车出发。有时候写日记真是一件很累的事情，特别是你心情很激动但是写字的速度和质量总不如意的时候，我在写陀思妥耶夫斯基式的日记，我知道，并且我是故意倾向着这么写的，没有写完的明天再继续吧，希望我明天能够和我心仪的人儿再次见面！