《白马过梦不留痕》舞小冰

5、chapter5

　　我想，“对不起”三个字未免有些沉重吧。

　　对我自己目前的人生，对我已经挥手再见的过去，对我还未鼓起勇气面对的未来。

　　我很抱歉，自己未能坚持最初的梦想。“因为现实”，这是一个多么懦弱的回答，是的，我是不够坚强。

　　我想当一名画家，却因为发现自己要通过长期坚持不懈的学习，于是我放弃了，还记得小时候很喜欢自己一个人画画，很多大人说我很有天赋，但是现在的我，画的画大概连儿时都不如了。

　　我想知道，当我们的梦想终于褪去自己最初的颜色，是多么的凄凉，苦楚，让人难以接受。

　　我想当一名主持人，于是我去学了播音主持，是的，有人说我在班中的表现很出色，有人要我一定要坚持下去，我初中的的大学梦想就是想要考北电。

　　可是，理想很丰满，现实很骨感，在学校选节目中的女朗诵时，当老师告诉我我很优秀，但请我成全另外两位女同学时，我不得不承认，我对自己梦想的追逐，或许已经放弃了一半。考北电对女生身高的要求，是170。老师没有明说，但我知道，是身高的问题。

　　这是硬件，我没有选择它的权利，我没有出色的外貌，高挑的身材，优异的成绩，甚至于自己的信念也在一点一点的消逝，甚至与自己的世界观在一点一点的倒下去，我甚至会觉得自己一无所有，是啊，这么多年来，究竟是什么支持我走到了现在。

　　我想当一名作家，事实上，在我的初中生涯中，应该是周围人对我写作认可程度最深的一个阶段。

　　我要非常感谢自己初中的语文老师Mr胡，我对他的第一印象就还蛮好的，虽然后来三年的相处让我和同学们都觉得他有一点小猥琐。他的字特别漂亮，普通话也十分标准，上课喜欢用一些很文艺的话来和我们交流，虽然这显得他有时很屌丝。或许正是因为这样，才让我无论如何都对高一的语文老师Mr拓，有些吃不消。因为他们或许是互补的，我想如果有机会，Mr拓如果有机会一定要向Mr胡学学普通话何字体了，这样上课同学们就不会抱怨他了。

　　说到感谢他，因为如果非要用四个字来表达我内心的情感，我想是“知遇之恩”四个字吧，他要求我们每个人每周都写一篇随笔，于是我就真的每周都有坚持写，一周最少是一篇，最高纪录是一周内每天都写，而且偶尔的心血来潮会让我一天内写两篇或者以上。于是也没有多久，他就在班中多次表扬我的文章，在语文的学习上也都给了我很大的鼓励，让我对于语文从来都是信心满满。

　　想说对不起的是，上了高中后，总觉得自己写的文章连初中的都不如了，翻一翻初中写下的几本随笔，我竟然会有一种陌生感浮上心头，继而感觉到的，是一种恐惧吧，学如逆水行舟，不进则退，自从上了高中，我一周一随笔的习惯也没坚持多久就被打破了。原因很多，或许是自己变懒了，或许是觉得没人欣赏自己的文章了，或许是觉得自己写出来的东西太过于平庸。不知不觉中，就觉得自己退步了。

　　我从来都不知道，自己的写作水平究竟如何，初中同学们给予我的所有评价与肯定，说真的全都来源于老师课堂上对我的表扬，我在语文课上的活跃态度以及我一直都还不错的语文成绩，我做一个大胆的推测，初中有些一直说我文笔很好的人，或许从未看过我写的文章吧，不过是大家都形成了这种观念而已。或许初中得到那么多肯定，不是因为我有写作的天分，仅仅只是我比其他人稍微勤奋那么一点点罢了，至于文笔，也许只是曾经大家的认为，总之现在的我，一无是处吧。

　　我想当一名大学老师，可当有人告诉我，大学没有老师，全都是教授，我知道我的梦想再一次破灭了，因为我的脑海中浮现出了自己头发花白，戴着老花镜，弯腰驼背的样子。本来很想让自己有一份轻松高薪的工作，有足够的休闲时间来完成自己未完成的梦想，可是，自己真的应该努力努力，只有努力，才能让我们不与自己的梦想背道而驰。

　　我想当一名古筝老师，在业余的时候教人弹琴，这也是一件十分陶冶性情的工作。只是，我可不想误人子弟，自己那水准，弹一些平缓的简单的曲子还可以，要当老师，恐怕还要自己努力一大把劲呢。就是自己有些懒，经常不练习，也没打算考专业的学校，所以要当老师还要平时勤加练习了。

　　曾经写这本书的初衷，是为了祭奠某些人曾出现在我的生命里。如今却觉得只是昙花一现，虽然美好，却好像和我从来没有什么关系，只是时隔多年想起有些微微有些怀念，现在看来，自己简直就是一个有些心血来潮的女神经病，这已然写出的章节，就是一个女神经病酒后的胡言乱语而已。

　　曾经在我的□□上有两个特别分组，有一个分组中只有我和另一个人，还有一个分组，是我自认为关系挺好的朋友们，后来，我把这两个分组中的所有人都移到了什么“××同学”的分组中。

　　我从来不加不认识的人为好友，特别分组依然存在，只是里边没有除了自己没有一个人。

　　因为当我发现自己乎的人从来不曾像自己在乎她那样在乎自己，虽然，我曾为了安慰自己，发了无数条说说。

　　是的，人与人衡量感情的尺度不同，你认为自己对她很好了，她却认为你对她一般；你认为她对你一般，她却认为对你已经是最好了。即使如此，心中也还是会失落，都说了那些说说只是自己掩耳盗铃，安慰自己而已。怎么会不在乎，又怎么会是对一个人最好了呢，在这个世界上，从来都是没有最好，只有更好，我记得有一个我自认为还是很好的朋友，她初中就有了一个所有人无法代替的好朋友，我知道，每个人都有曾经，但谁也不能否定将来。我很少给别人空间留言，只是很少的几次，是啊，她对那个朋友可真是好，连她的那位朋友也都说了“你对我可真好呀，空间里只有我一个人的留言”。

　　呵呵，没错，你的想象是对的，这是冷笑，用冷笑的口吻说出呵呵两个字，很奇怪但又有一种和谐怪异的美是吧。

　　于是我就懂了，自己做什么都徒劳，那是我最后一次为她留言，我也不想去插足别人伟大而专一的友情了，只会显得自己一无是处，只会招人嫌弃而已。

　　我从来都不是一个让人所十分喜欢的小孩，在友情上吧。我不太会和人相处吧，相信我，真实的我没有自己的内心世界丰富，没有自己的语言文字表达的滔滔不绝，我甚至不太会与人交谈，或者说，面对面，甚至让我觉得自己无话可说。我有时嘴很巧，会编造美丽的诗一般的语言；有时嘴很笨，不会表达自己想要说的。甚至因为脾气不太好，往往弄巧成拙，会惹下许多人。于是我就光荣的成为了别人的炮灰。

　　自己似乎有未卜先知的能力吧，看人挺准。初中最好的朋友cy，和她说某某不适合交朋友，某某不适合你谈恋爱，她也曾因此和我闹脾气，她说“在你的眼里谁都不好”；可是后来，她交的那些朋友背叛了她，她谈恋爱的对象移情别恋，这时她说“当初你是对的”。

　　我也会希望自己看是模糊一点，用最平庸的眼光去看待每一个人，只看眼前，或许会让自己活得更好，但是老天偏偏不允。我很小就开始思考的一个问题，

　　却迄今为止都没有得到一个结论：如果我一个善良的造物主，我知道所有的人未来的福祸，我可以告诉他们不要做什么事情就可以预防坏事的发生，可是如果我告诉了他们怎样避免祸事，祸事没有发生，就无法证明我说的是对的，甚至可以认为或是不曾存在过；但是如果为了证明祸事的存在不去告诉人们，那我所谓的知道他们的祸福只是在时间上早他们一些而已，没有任何的实际意义。

　　总会纠结于无数个问题之中，很困惑却又乐此不疲，仿佛这才是人生。当我们把一切都看得那么的透彻，一切都可以视为不存在时，只有两种可能吧，一种是我们刚刚出生时，还有一种，就是马上要去见死亡的人。

　　这便是我们的人生，无可奈何的，人生。