《剩下的坚持》浮光跃金86

8、第 8 章

　　我包月的120条短信终于有地方可使了。每天早上准时的一条短信收入。一周晚上，能聊个两三次。我竭力将这种联系控制为普通朋友，总觉得如果越线，就是违背了自己当初的态度，显得异常矫情。
　　然而在这时，一件事情的发生让我俩的关系有了变化。
　　一个小我不少的同事结婚了，因为要交红色罚款单，所以和妈妈说了这个月交回去的钱会少。老妈严格要求我每月必须有存款，我只留一小部分做零花，剩余的都交给她她给我存起来，不许做一个月光族。
　　妈妈听说人家结婚，便问我人家的情况。实际在我看来，情况很不咋地。男方农村家庭，连买个房子首付都是女方付的。工作一般，学历一般，除了人挺好，没什么特色。
　　老妈一句话顶死我：“那人家也是过了一份日子。”
　　横竖我这就不是日子呗。
　　我真的不耐烦了，我真的被他们日常点点滴滴的婚姻灌输不胜其扰，“若你这样说，那你当初就该告诉我，我前面那些追求者，一个个都是可以过日子的。当初别挑那么厉害，现在我也过日子！”
　　“当时那些人，不是都被我挑跑的，哪一个你也都不满意！”
　　大概妈妈没有想到我会这样说。她愣了。
　　最后她总结了一句话：“人家都说女儿留来留去留成仇，现在我体会到了。我从来没想过，我和自己的女儿，不能说真心话。”
　　可以说真心话，我从来没有埋怨你前面让我拒绝的那些，可是也不要成了现在这样，什么样的男人我都该认可！
　　我很伤心。
　　我很难过。
　　如果告诉我，我就要嫁给这样的一群人，我不甘心。我感觉我前期努力学习积攒起的自身优良素质，真的犹如一朵鲜花插在牛粪上，我当初完全不需要那么努力提高自身。
　　我忽然想起王海鸰小说中的一句话，她说她感谢她的父母，从来没把她当做过过季产品，而我现在却经历了，即使，我的父母这般爱我，恨不得把一切都给我，却这般看我，认为我是个过季产品，需要降价处理，甚至是削价处理，不论成本！我是他们精心培育出来的啊，如果连他们都这样看我，我还如何立世？！
　　我一直坚信，学着坚持自己认定的事，不要管别人怎么说，人活着，不是要取悦别人。只要自己舒服，只要自己认为正确。可是，我真应该为了别人的目光就草率的了结自己吗？
　　哪条法律规定女性必须结婚必须生孩子，前国家总理吴怡也没结婚，人家一样活的精彩！
　　我没有事业，但是我能挣钱养活了自己。工作之余，我能保证一年至少一次的旅游，放松身心，享受生活。我喜欢读书，喜欢摄影，我喝好茶，也会喝咖啡，我会吃甜点，欣赏的了音乐，能自己画画，能写些文字。小资生活平静却不古板。
　　我在如此无忧无虑的生活中，偏偏要为了婚姻而痛苦。
　　白天的我还要以平常心态来面对工作，要笑，要开朗。可是，真正的我的内心呢，却始终有股挥之不去的抑郁在徘徊。
　　我三十一年来最疯狂的一个举动被实施了。
　　这时还和我联系着的林旭大概成了我唯一的救命稻草。博士，远水解不了近渴。
　　“你家里有催你结婚吗？”
　　“有，当然有。这两年催的尤其厉害。”
　　“那你觉得我怎么样？”
　　他顿了顿，“挺好的啊。怎么了？”
　　“那你要是没什么其他人选的话，就咱俩凑合了吧。”我顿了一下，“我的意思是结婚。”
　　沉默。
　　“你怎么了？”他问道。
　　“不愿意是吧？那就算了，当我没说。”
　　“不是，你怎么了？突然这样说，家里催了？”
　　“这你就不用管了。反正就问你愿不愿意，不愿意就算了。”我从来没想过有一天我也会准备闪婚。这是多么的对自己不负责任。可是我还有什么办法呢？
　　“我觉得你还是应该考虑清楚，婚姻大事不能儿戏。”他规劝我。
　　我笑了：“你不愿意就没你什么事了，其他的废话就不用多说了。就这样吧。”
　　人家不愿意，我就赶快撤吧。我有自尊，极其自尊，我能放下自尊说一次这样的话，放在以前我连想都不会想。我真的都想说自己不要脸了。
　　我究竟为什么要这样作践自己？
　　又是一年的高考。新闻上整天在放最后一堂课，考试了，毕业了。这却更打击了我的自信。我没有考到一所一流大学，我甚至觉得，假如真有重生，我恐怕也够呛能考那么高的分数。我不是一个优秀的人，长相不优秀，学习成绩也不拔尖，工作成绩更不突出。现在，还是一个降价处理品。
　　我活了三十一年的生活，太失败了。
　　我不会出去买醉，我讨厌那样的人，遇到些事，就用酒精麻痹自己，然后发生一系列不可控事件，使得事情变的更糟。从小，妈妈就教育我，女孩子不要哭，因为哭不能解决任何问题，哭完以后，该面对的还得面对。有人说，女人发泄的三种最好方式：哭、吃和shopping。可在渐渐热起来的现在，吃，真的吃不进去；购物，你要钱包充足膨胀，我没达到挣年薪的地步，也无权浪费自己的劳动薪资。不喝酒，不哭泣，不去疯狂购物，不去猛吃海喝，我连发泄都没有方式。不失败吗？
　　我一直想自己实现一次单独旅行。但是作为一个负责任的父母，他们至今没有放手。因为考虑到种种不安全的因素。所以我一直活在他们的羽翼下。现在的我，尤其想自己出去走走，散散心。可是，不必想，不可能，他们不会同意的。
　　人颓废沮丧起来，真的是觉得满世界都是悲观的。
　　我曾经很喜欢《笑傲江湖》这本书。尽管它是一部武侠小说，但是我认为里面却富含了很多哲理。令狐冲在被赶出师门、基本属于身败名裂、为正界所不齿时，依然能够笑傲江湖坚持本心。我真的觉得，我没有这个能力，我坚持不了了。
　　我把自己沉迷在一部部无趣的电视剧中，我已经没有一颗平静无波的心来看小说了，只能让声音充斥我的大脑，来麻痹我除了工作睡觉外剩余的时间。
　　电话响起，我接起来：“是我。”林旭在那头说。
　　“嗯。”
　　“我同意。”他说。
　　“同意什么？”我疑惑。
　　“结婚。”
　　我感觉眼睛酸涩，接着便是热泪盈眶。
　　“好。”两行泪先后滑落。不是感动，是委屈。