《遇谁而安》森绘里

14、第 14 章

　　【十一月，一直是一个人让人难以忍受的时间段】
　　不知道为什么，一个月当中最讨厌的月份就是十一月，没有假期，天气又冷，在哪呆着都觉得不适意。特别讨厌。尤其一到下雨下雪的季节，又会天阴的完完的。做什么都提不起兴趣。想要去图书馆，因为是周日，怕人多，所以早上早早地就挣扎着起来了。没抹脸，没上厕所，连饭都没吃就跑图书馆去了。可是直到十点图书馆人还是那么少，气的都快哭了。当然是夸张。就是觉得自己好傻，为什么一大早来占座。后来觉得好饿，跑到食堂吃了碗方便面，又去图书馆玩了会儿游戏，觉得简直不行了，要死了，所以就收拾的东西回寝室看电视了。回来的路上一唯觉得自己就是一只sb。还不如睡到自然醒再去图书馆呢，这样搞的一唯更加疲惫。看了两集电视剧，终于安稳的睡了。睡梦中都是关于看的电视剧。
　　一唯其实特别想说说一唯的梦。一唯是一个思维特别活跃的人。唯一的证据就是睡觉的时候总会做梦。白天做，晚上做，甚至就在课堂小憩一会儿都会做梦。最最搞笑的就是在图书馆有的时候睡着了，还想说梦话。
　　记得有一段时间，在辅导班当辅导老师，每天说的最多的一句话就是“快点写，不许说话。”然后那天晚上做梦就梦到了，一唯大声的喊“闭上嘴”“不许说话”
　　室友第二天告诉一唯，一唯的梦话说的超大声都把她给吵醒了。略尴尬。这些都算是小梦，一唯曾经做过的最宏伟的，在一唯看来最不可思议的就是一直一直梦到同样一个人

　　第八章曾经有一个最宏伟的梦，就是觉得整个世界都在我的脚下。我看着自己仿佛能够拥有这个世界，可是真正到了面对社会的时候，我又开始纠结，觉得自己在渺小不过。
　　上大一大二的时候，觉得自己特别雄伟，这个世界都仿佛踩在了自己的脚下，好像自己稍一努力就能达到改变世界的理想。
　　可是慢慢地才知道，自己在这个世界到底是有多渺小，改变世界的理想又是有多可笑!在这个世界上此时此刻，应该是有无数个人抱着跟我一样的想法梦想要改变世界，可是到最后发现被改变的不过是自己。
　　在上大三之前，我曾经坚定理想就是不考研。毕业了就直接工作。为了这个目标，我不停地找社会实践，说白了就是挣挣钱，涨涨经验。发传单，当小时工，当家教，在补习班当老师，所有能干的都尝试了。我却觉得被生活渐渐地抹掉了棱角。那种睥睨一切的想法没有了，变得小心翼翼看别人的眼色生活，其实这点发现让我觉得特别沮丧。因为我觉得我丧失了自己。变得在乎别人的眼光，变得得失心特别严重，曾经的自我认为的才华，自己认为的锋芒毕露在岁月的尘埃下变得特别渺茫，我丧失了我自己。
　　这个发现让我特别沮丧，从我知道的那一刻开始，我就不停的在寻找曾经的自己，可是怎么会找的回来呢，生命的颜色早在岁月的打磨中变了，我们再不是曾经的样子。
　　我其实无数次的再想，人活着是为了什么？为了自尊吗？为了自足吗？为了衣食无忧享受更好的生活吗？还是为了什么？如果只是为了物质上的追求，为什么在吃饱了穿暖了之后还是会觉得寂寞呢！如果只是为了精神的满足，为什么又有那些物质的欲望。我不明白。
　　在这个阶段，我迷失了我自己，我不知道应该干什么，曾经决定的毕业就工作，在考研大潮下，在就业压力下显得那么微不足道。想到自己将来可能会过的生活，真的，没有想就觉得腻了。因为不想成为人下人，因为不想永远看别人的眼色行事，必须要努力，必须要奋进！生活就像是逆水行舟，你不前进，只能被浪潮打得直接后退。在生活面前，由不得我自以为是！
　　大四，终于当一切都结束了的时候，一唯还是哭了。回头看看自己呆了四年的学校，看看自己痛恨了四年的学校，回首的时候才发现，当时的自己有多么的幼稚。明明那么美好的时光，怎么就没有珍惜呢！