《一地光斑》久未

3、第二章

　　我的脾气自从发过一次以后就一发不可收拾，而且渐渐升级。
　　不只是对方洋，后来对任何人我都可以轻易地反感。比如小欣的懦弱，大南的逞强，阿豆的人云亦云，郑琳的虚荣。每一个，每一个人，都满身疮痍，都有着阳光下无法遁形的疤痕。而我又不能表现出来，我要压抑着，我要让自己和他们和睦相处，要保证自己不被排斥。
　　自私，自卑，自怜，畏惧，这些东西就像蜘蛛丝一样在周围盘绕，每个人活得都那么瑟缩，卑微，可笑。
　　那时候我才承认其实我并不是个哈哈笑着就能活得很快乐的人。我不单纯，也不简单。我复杂，复杂得被人看穿后就快乐不起来。
　　没错，我觉得方洋看穿了我，因为他从没有正眼看过我，就好像他知道我本质上是多么可笑的一个人。胆怯，伪装。他的无视让我愈发清楚自己的不堪。他展示了一个轻松简单到让我忍不住妒忌的人生。
　　我想应该是妒忌吧，有些莫名其妙。
　　自此我开始有意忽略方洋的存在，我知道他在班上人缘并不差，喜欢他的女生也不少，但是，他这种人，从开学开始，就让我不爽。
　　时间一点点，一点点漫过，漫过我高一平缓的沙滩。苍白的天空下，灰色的海鸥像纸片般飞舞着，坠落着。
　　我有些忧郁。学习的话，我的成绩只是中等，而我也没有什么动力去追补。班里那些打扮时尚，交际广泛的女生，也让我有种异样的焦躁。我把一切看在眼里，她们有多令人讨厌，就有多收受人迎。嘲笑人也好，欺负人也好，她们根本肆无忌惮。我感到厌恶。明明我并没在她们欺负的行列，我却觉得难以忍受。或许，是对这个世界。
　　天才在自在地书写辉煌，聪明人在愉快地与人交流，美貌者在安心地受人追捧，强者在自信地向前行进，玩世不恭的人在单纯地享受快乐。
　　这些都与我无关。
　　我觉得孤独，我开始发现，友谊正在离我远去，无论是曾经单纯的青梅竹马，还是如今简单的同学关系，都离友情越来越远。
　　时间告诉了我很多事，很多害怕去想的事。
　　比如，那些美好的东西，我是否真的拥有过。
　　在这最茫然的青春期，我发现曾经的高傲没留给我任何深沉的感情，也发现现在的卑微给不了我任何想要的感情。
　　我想要什么感情呢？
　　至死不渝的友情？轰轰烈烈的爱情？
　　就凭我？
　　一塌糊涂。
　　这种情绪很容易走入死胡同。越是讨厌自卑，自卑越像毒药一般侵蚀人心；越是害怕空虚，空虚越像桑拿一样将人包围。
　　我多么讨厌复杂的自己！
　　月色拉下晚自习的帷幕，在高一快要结束的一个夏夜，楼上出名的帅哥邵冰又跑来找穆水儿，引得班里一阵唏嘘。穆水儿微微红着脸出了门，在门口回头对调侃的男生们回瞪了一眼。漂亮，连我都被惊艳。
　　也是那一天，我抛开了以往的不屑，飞快收拾好东西跟了出去。我要看看那个传说中的大帅哥邵冰到底长什么样。
　　在操场上看到两人亲密地走在一起，突然有些失落，连看帅哥的心情都淡了很多。从他们对面走过的时候，我看到漆黑的夜幕下梧桐叶摇摆在月亮前。夏天的风应和着夜的静谧。
　　我从跑道上走开，低着头，走向并不愿回去的宿舍。
　　“嗨！来散步？”
　　吓了一跳，抬头看到的却是背对着月光有些黑暗的方洋。他正抓着衣服擦汗，不知为何，那一刻我突然有些欣慰和胆怯。
　　“你呢？”
　　“你还没回答我啊同志！”
　　“我叫……我叫钟羽。”
　　“我知道，高一都快完了。”他露出副奇怪的表情，这让我更加局促。
　　“我是来转转。”
　　“哦，你不是来看邵冰的？”
　　震惊，我的思维只剩傻傻的一句，“啊？”
　　“我可是看到有人急匆匆追着邵大帅哥——喂，不是吧。”
　　我感到脸在烧，头低地更低了。
　　“喂喂，我跟你开玩笑，不至于这么害羞吧！”
　　“没有，我只是——”
　　“你喜欢邵冰？”
　　“放屁——你瞎说什么？”我觉得越来越尴尬，很想要逃开。
　　“呦，你怎么知道我放屁了！”
　　“你——你滚开！”
　　“哎我开玩笑，开玩笑的，别生气啊！”
　　我一边飞快地向操场出口走一遍压抑着怒气。
　　“你等一下。”
　　方洋突然拉住我的肩膀，反应过来我更是气炸了，一把甩开他，“你干什么？”
　　方洋收回手，颇有些无所谓地说，“不就是拉你一把？”
　　“我是女生！”
　　“哦，我不是。”他看了看我，语气无奈地说道：“都什么年代了大姐？”
　　“你，你这人真他妈讨厌！”
　　方洋愣了一下，随即笑了起来，“哦~原来你还会骂人啊，那多骂两句消消气儿！”
　　我的愤怒在胸口冲撞，同时眼泪上涌，我拼命止住。这么一个混蛋，这么欺辱我，我却还击不了！
　　“混蛋！”我用尽力气推了他一把，转身跑开。他凭什么这么欺负人，凭什么不尊重我，凭什么想说什么就说什么，凭什么？难道这就是我现在的样子？我就这么卑微？就这么用不着别人顾虑我的感受？我明明在努力了，明明最害怕这样！
　　“喂，喂！”
　　喊声越来越近，愤怒和恐惧笼罩下来，我觉得脚步变得越来越沉，泪水越来越多。
　　“喂！你就不能停一下？”
　　方洋跑到我前边张开手堵住我的去路，我也停了下来，脑中一片空白。
　　“喂——”方洋走近我，突然倒吸一口气停步，“喂你——”他的声音变得有些弱，“你没事吧？”
　　我擦了擦眼，眼泪还是在流，我的拳头握得紧紧的，我最讨厌被人看到我哭，我甚至想要杀了他。
　　“对不起。我以为你——”方洋没有说完，低沉的声音像来自遥远的大海。他转过身，大步走开了。
　　我完了。
　　回到宿舍我一夜没睡，辗转反侧，五味杂陈。我彻底败了。将自己打造得再强大，也只是假象。放不开，还有埋在心底的自卑，我不可能斗得过他，他们。原来我只是依靠城墙才显得和他们一样，原来当他们想攻破的时候城墙不堪一击。
　　第二天上课，我不知所措，不敢向后看，不敢听任何人的笑声，沉默地像只丧家犬。
　　他会告诉别人吗？会像讲笑话一样说出我的丑态吗？他会以为我真的是喜欢邵冰又懦弱地跟着他吧！我会成为男生们的笑柄，我会显得不自量力。
　　痛苦渐渐融入全身，本来就不想听的课像是行刑前的煎熬。
　　我甚至想要逃离。回家，或者转学。
　　下午的时候，我看到他正在和男生们说笑，笑得像孩子一样单纯。
　　他也看到了我，但视线没有任何停留。
　　接着像是安排好了一样，我总在转身的瞬间看到他的脸，然后看到他毫不在意地扫过的视线。
　　我不知是该生气还是放心。他的表情是那么简单，让我觉得他不会在背后说我什么。
　　这样过了几天，他似乎把我当成了空气，即使迎面碰到也没有任何反应，甚至是没有任何表情。
　　这样我应该满意才对，但不是，我很生气。因为他的心里一定在笑，每一次看到我都在笑！他没有反应是因为他轻视我，或者懒得理我。我再也没办法在他那里挽回尊严了吗？
　　又是一次在楼道里静默的擦身而过。
　　我的不甘强烈到我不知不觉中狠狠捶了墙。
　　回过神来几乎立刻就扭向后。他看到了没？
　　方洋果然也在向后看我，满脸惊讶。我痛恨自己又在他面前丢脸，但又想要发泄，于是挑衅地看着他，“看什么？”
　　他依旧松垮垮的样子，眼中含笑，脸上倒是故作严肃，摇摇头。
　　“我手痒。”我尴尬地解释道。
　　“别用这么大劲儿。”他微微笑了笑。
　　微笑又是这么该死的纯净！有些人就是这么可恨，内心恶劣地像沼泽，外表却纯洁地像白云。
　　我觉得疲惫。这一切该结束了。我到底在做什么？
　　在这种疲惫中，我消沉了。懒得敷衍同学出去玩，学习更是完全不上进。没事就在学校闲逛，看看两旁的法国梧桐，躺在草地看天空。消沉得空虚，也消沉得自在。那时候也想过，以后的人生怎么过呢？
　　班主任老赵找我谈了几次话，但我听不进去。我一直很喜欢这个班主任，因为他对人特别好，只是，就连他，我也觉得虚伪起来。
　　老赵当时说得最多的一句话，是“绝对不能放弃自己。”但在我听着就像三月的春风，轻飘飘，薄透了。
　　就在这种情形下我和方洋的关系发生了巨变。