《重回17岁》介晓

1、重生

　　又是一年高考了，想想高考离我已经有一年了，那年的场景变得模糊，又有无数细小的记忆在脑海里清晰可见。那一年的人与物，那一年的草与花，那一年的雨季下我们奔跑的身影，甚至是那一年的阳光也变得令人怀念。不过要是现在的我去做高考题，恐怕只能勉强上个三本，哈哈，窝在寝室的我也只能这样子感怀自己已经逝去的高三了。
　　我已经呆在寝室很多天了，不去上课，不去开会，吃饭靠外卖。我不知道自己怎么了，但是我讨厌这样的自己，消沉，堕落，没有目标与前进的方向。
　　我是大一学生，马上就要成为大二学姐了。我在中国最北方的省会城市H市读书，离开了家离开了亲人。刚开始我神经大条没有觉得这样会有什么不好，可是一年了，加上寒假没有回家，我很想念父母亲与好友。而且，选了一个自己不喜欢也不感兴趣的专业，上课没提不起劲，也听不下去。于是我整天逃课，呆在寝室，玩手机，打游戏，看小说。有时候看到重生和穿越的小说时，我也经常幻想如果我能够这样多好，那样我就可以不是现在这个鬼样子。梦想已经随风飘逝，心灵没有了方向，所有的活力与阳光离我而去，而我像是一具行尸走肉，一直在黑暗里行走。于是我经常骂自己，应落晓，你就是一头猪！你就是一具活在人世间的行尸走肉！
　　今天是六月八号，还有几天就高数考试了，还有四级，呵，我已经打算好补考和再考一次四级了。真是差劲呐。
　　晚上，我梦到了考完高考那一天，梦到了我坚持了自己的志愿，选择了德语，然后去了北京。在梦里我很开心，因为选择了自己想学的专业，尽管在北京有很多不适，学习上有很多困难，可是我还是坚持了下来。就这样，我在美梦里沦陷。
　　一觉醒来，我迷糊的睁开眼，入眼的不是寝室天花板上粉粉的装饰品，而是一个人，我是侧着睡的。我盯着看了好一会儿，熟悉的轮廓让我一眼就认出了这是我的好友陈潇。我看着不动，感觉这就像是在做梦。她还是记忆当中的那个她，额前的刘海散乱着，脸有点大，但是轮廓很深。高挺的鼻梁，一张小嘴微张着，有点婴儿肥的脸蛋上带着红晕，她营养一直都比我好。我看了她好几分钟，嘴角慢慢的咧开，我轻轻地去触碰她，想告诉她我很想她。真实的触感告诉我这不是一个梦境。而我一直恍恍惚惚的，想不起来这是什么时候。终于，我想起了她睡在我家的那一晚，是我们刚刚高考完，大家聚会之后她来到了我家，和我一起。
　　我翻了身，向四周看了看，发现我们俩躺在我的大床上，周围是我的小屋，天花板上的灯具，床前的衣柜和梳妆台，以及那个小小的书桌。我的心狂跳着，我多么希望这是真的，我不愿再回到H市，不愿回到我上大学的日子，那于我是一个噩梦。
　　我闭上眼，我已分不清楚这到底是梦境还是现实。如果，上大学的一年是一场梦境，我只是做了一个关于大学的噩梦；如果，这是一个平行空间，那我带着上了一年大学的记忆回来了；如果，这是一场重生或者穿越，我回到了我的17岁，那我无疑是很幸运的。
　　但是还有一种，那就是这只是我在H市做梦。呵。
　　既然分不清，那就不分清楚好了。因为谁也分不清是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周。与其花大力气去分清楚，还不如去享受梦境。梦里的存在都是你在现实里得不到残酷。
　　我扯开身上的薄毯，没有打扰陈潇的休息，小动作的下了床，出了我的小窝。开门就看见熟悉的客厅、窗台，那上面放着我养死的花与花盆。我记得这里的模样，沙发的位置，电视，房间，挂饰品，甚至是地上的瓷砖花纹。
　　我一路来到了父母亲的卧室门前。门是关着的，我站在门前，突然发现没有那个勇气去开门。我怕我推开后是空无，我怕就像电影里演的的那样，门推开之后是一片虚无，然后我会醒来，发现这只是我在大学的黄粱一梦而已。我的手一直放在门把手上，不动。
　　突然，我听见房间内传来了轻微的脚步声，然后是用水声，爸爸妈妈的卧室里有浴室，可以在里面洗漱。我的心一跳，我知道这是爸爸醒来了。他每天有早起跑步的习惯。声音越来越近，我突的后退，爸爸打开了门。
　　他一愣，没想到我会在他的门前。
　　但是很快就反应过来了，笑着对我说：“小小这么早就醒了？高考完了，你解放了，不用起那么早了。”
　　我盯着他，一年没有见，他的面貌在我脑海里时而清晰时而模糊。我认真地看他，那有些秃顶的短发，浓黑的眉，黑哟的皮肤，眼角的皱纹清晰可见。身上穿着一件白色背心，身下一条黑色运动短裤。
　　那熟悉的笑，那记忆中的脸庞，这一刻在我眼中那么熟悉轮廓，看着我突然眼泪就盈眶。
　　在我去了H市之后，他和母亲去了外地打工，第一次去外地打工，熟人不太多，可怕的是他们被熟人骗了，没有找到工作，还向银行借了十几万。他们做错了事，不想让我知道，于是他们骗着我，瞒着我，不跟我说这事，我们又不经常打电话，这一瞒就是半年，如果不是我问他们要钱治牙，要好几千，他们拿不出，又加上妈妈的工作调动奇怪，我是不会仔细追究的。在我的狂追问之下，我知道了他们的不幸经历。我骂过他们，又不是小孩子，怎么会被骗，但是现在骗子的手段太高超了，他们没有什么经历，被骗还心甘情愿，被人卖了还在帮别人数钱。在那之下，我的牙没有医治。可是我心疼他们，他们年纪大了，还要做着苦力活，给我挣生活费与学费。是不是我不在的一年里，岁月在他们脸上留下了许多我不知道的痕迹。
　　我流着泪跑向的卧室，背对着爸爸。
　　“爸爸，你去跑步吧，我回去继续睡。”声音带着一丝哽咽。我和爸爸妈妈的卧室之间只有十几步之遥，我马上就回到了我的卧室，关上门。
　　我背靠着房门，眼泪刷刷的流。慢慢蹲下去，坐在地上，地上凉凉的，我抱着自己的膝盖，把头埋在自己的双腿之间，无声的哭泣。这一刻，对爸爸妈妈的思念与担心爆发，接着而来的是，我在大学里一年的委屈：我习惯了一个人，没有交到真心的朋友，所有事都是我自己一个人担着。我想家想朋友，可是只能让自己在堕落的深渊里不断的徘徊。
　　哭着哭着我听到爸爸打开了门，他去跑步了。
　　等了一会儿，我擦干眼泪站起来，自嘲道，原来自己这么脆弱。在大学里，和朋友们一比，打电话给爸爸妈妈最少的可是自己。
　　我打开门，这个时候，我想见见妈妈。
　　我来到了她的床前，妈妈还在继续睡，我看了一眼房间内的挂钟，现在是五点半。
　　妈妈睡觉的姿势是平躺着的，身上盖着一条毯子。我爬上她的床，睡到了她的身边。
　　她一向浅眠，被我的动作吵醒了。朦胧中醒来看到是我，就把身上的毯子也盖在我身上，又睡了。我仔细的看着她的模样，她没有其他同龄女性年轻，源于她做了很多苦力活，为我为家牺牲了青春。
　　高三，她在学校旁边陪读。晚上一直和我睡。那是我长大后和她最亲密的行为。现在，时隔一年，我又回到了她的身旁。
　　她陪读的记忆袭来，我想起她晚上睡觉前会给我烧水，会半夜醒来给我盖被子，会和我一起倒时，会问我想吃什么，会无奈的逼着我多吃饭，会支持我和陈潇出去玩。
　　而我，晚上睡在她身旁，我会有种回归母体的温暖，有时候我会想，在我还是一个胚胎的时候，在她的肚子里是不是也是这样的温暖。
　　我伸手轻轻的抱住她，往她身边靠。真好，好温暖。
　　我闭上眼，无数的记忆碎片在脑海里翻腾。
　　而我就像一个冷眼的旁观者，我看着那晚自己在爸妈的逼迫下改了志愿，选择了自己不喜欢的专业，开启了噩梦。坐了漫长的火车来到了H市。一个人生活，努力的习惯，但是没有亲密的朋友在身旁，我从小养成的野猫般的性子也决定了我不会乖乖地去学习读书，于是我开始逃课。到了第一个学期期末，各科勉强及格。
　　寒假去了S市打工，要赚钱给自己花，第一次在外地过年，身边没有人陪着。在工厂里做着苦力活，一天十几个小时的苦熬。厂里的大人们不断的跟我说回去后要好好学习。开学了与朋友的交往还是没有什么多余的变化。习惯了一个人，一个人吃饭，一个人去浴池洗澡，一个人上课。学习上我努力跟进着。知道了爸爸妈妈的受骗，我心痛着。直到有一天，一个矮胖的人晚上开着宝马来学校里见我，他是一个留学的研究生，他还是一个做生意的老板，给我开出了优厚的价格。夜幕中我进了宝马，但是在最后的最后我又放弃了，我无法想象我要带着这样记忆过一辈子。之后我变得堕落，不去上课学习。社团活动，小伙伴们的邀请都不理会，就这样一直到六月八号晚上。
　　把头埋在妈妈的肩上，吸了吸她身上的味道。这一刻我有了安全感。
　　我睡不着，也不敢睡，我怕这是一个梦境，我睡过去了就再也回不来了。
　　我想了很多，既然现在是高考之后，那么，这一切，都可以重来，我还有选择的机会。
　　既然上天给了我一次机会，那么我要珍惜。

作者有话说

　　处女作，第一次发文~