《一个人的爱情》吞剑的

1、一封信

　　Hi吞剑的：
　　你一定会因突然收到了这一封信而感到吃惊吧？不仅是你，就连我自己都为写了这么一封信而吃惊，至于到底为什么要写给你？我也不明白其中的缘由，只是隐隐中觉的应该这么做，模糊中似乎有个声音一直在叮嘱我：一定要在这最后的时间里，将你心里全部的秘密倾吐给她听。既然是上帝隐约的暗示（无法找到声源，只好把那个声音当作是上帝给我的仁慈暗示），既然我也早就这么想过，现在就不应该再犹豫，不应该再像以前似的那么怯懦，所以我提起了笔，在你差不多忘记我是谁的半年后；在我们关系破裂的半年后，我提起了笔，我想记录下那段令我刻骨铭心的对你忠贞的爱恋。

　　我要倾诉的是一些不为外人所知的秘密，既使是我的朋友，最亲密的兄弟也对此全然不知，或许在无意间我曾透露过一点，但是相比所要说的全部，他们知道的只是绵延长河中的一个瞬间，那是我努力掩蔽的结果，是我的聪明才智最愚蠢、最无知的淋漓体现（将爱隐藏在内心而不为人所察，也许这本身就是个悲剧的开始）。但是现在我要把我全部的感情毫无隐瞒的书写下来，一则是为了释放那段沉重的感情（不知道该用哪个词表达，不自已的我想到了沉重）让我能稍稍舒服些，让我能得到久违的轻松与平静，因为这份感情已经压抑、隐藏的太久，它不可遏制的力量正如其涌动的熔浆将会在某一个时刻爆发；二则也不希望把这份感情一起带走，不想让我的爱继续沉睡在心底，它该出来了，该出来透透气，该出来见见光，这是最后的机会了，我不能不在这最后的一刻向你倾诉，因为明天这个世界上将不会存在一个还是对你痴心不死的晓寒。

　　我想把对你的感情再重新回顾、品味一遍（只是方式选择不同于以往而已），也好让你知道我对你最、最准确的感情，相信你在看到这封信前是不知道我是如何的对你死心踏地，如何的执迷不悟。虽然我也不知道自己这样做的准确目的，但希望你能明白，我这么做并不是想让你伤心、难过，这一点我是确信无疑的，因为我知道自己存在的价值是令你快乐、幸福。如果你会因此而难过、流泪，我只能说声对不起，我不是有意的，毫不掩饰的说我会因为你的伤心、流泪而感到欣慰，因为这样看来你还是把我当作朋友，虽然我知道一直以来，你始终把我当作朋友，我们失和的责任全在我，在于我不合适宜的爱恋与怯懦，如果当初选择了飞向你伸出的橄榄枝，我们一定还会是亲密的朋友，如你所说的做一辈子的好朋友，但是，也如刚才我说的——因为我怯懦，所以无法飞翔在你给我留下的属于很多人的天空。

　　不知道你有没有耐心看完这封冗长而又枯燥的信？只好祈求于上帝让你有足够的耐心把这封可以说是自白的信读完，即便是事前知道你不可能读完它，会像处理垃圾似的对待它，我也不会劝自己放弃这一项工作，我不得不有耐心的写下去，这么做没有太多的原因，只是为了一个或许有的假设——在你想看的情况下——不至于残缺，我已经留下了太多的遗憾，这一次不愿再辜负最后的一个承诺。或许你看到这里时会说我的话有些冠冕堂皇，可能是吧，如果你会这么认为我只好承认那是事实——凡是你所说的，我不会持有哪怕一点的异议。

　　为了抓紧这最后的时间向你倾诉，不得不终止一些还想说的话而步入正题，因为不管明天的太阳有多么的灿烂，我都将无福消受，更不可能沐浴在它的温暖下。我还从来没有产生过像今晚这样对太阳之美的激动与热情，或许是正如别人所说的只有失去了才知道珍惜吧。明天的太阳，不管我是多么的渴望与呼唤，你也不可能在这茫茫的黑夜中从地平线闪现与我见上最后的一面，正如我无法让你的世界拥有我一样。

　　刚刚才保证过不再说废话，却忍不住又说了一些，难道是我产生了对生的留恋？难道我的懦弱又一次占据了上风？难道本已坚定的心重新又对死亡产生了恐惧？难道怯懦又一次想出卖我？
　　也正是因为对自己有着清楚的认识，所以才没有和你面对面的交谈，即使能清晰的表达出我的感情（况且我在你面前始终无法述说一切），我也不愿意这样去做，我不想再忍受折磨，不愿再对自己太残忍。曾经我以一种极端篾视的态度对待因感情而自杀者，我认为他们是自私的，是懦弱无能的，是活着也不会有什么价值的，没有想到的是——在我的骨子里竟然流着和他们相同的血液，还以为自己是坚强的，难道我的刚强只是虚饰的面纱，经不起风吹？还是每个人都有致命的弱点，而感情的烦挠，更确切的说——你——是我的命门？如果是这样，我就会轻松的多，因为我这愚蠢的举动只有在触及死穴时才发动，并非任何的打击都会令我如此的极端。

　　你不会嘲笑我愚蠢、懦弱吧？我不想在你心中留下这么一个丑陋的形象。或许我的这一问更彰现了我的愚昧，就连自己有时都会觉得这一举动是荒唐、蠢笨的，为什么还要求你不要这么认为呢？每个人都有形成自己看法的权力，一个单纯的想法不会违犯任何的法律，况且这又是一个言论自由的社会。不知道人死后有没有魂灵，现在倒不希望有了，因为只有这样我才不会看到、听到人们对我的这一愚蠢之举的议论、讥讽，特别是你，尽管我不敢确定你是否会这么认为。

　　这一次我保证不再说废话了，现在的我又恢复了面对死亡的决心，一想到你有可能会为我伤心、会为我流泪，我就急不可奈的抓起了旁边的可爱小瓶——那里面装的可是我对你的一片真情，只是这件工作的未完成让我不能立时的感受到它们带给我的幸福、温馨，不能让它们融入我的血液，无法让他们体验那份澎湃的激情。

　　现在我将正式的向你述说我们之间的感情，希望你能原谅我在没有经过你允许的情况下把我对你的爱恋称作我们的感情（我不想过早的承认那是个残忍的悲剧）。我将慢慢的向你讲述这颗心是如何的为你而执着与疯狂……