1、我未曾远走 ...
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我睁开眼睛时看到的是一片纯白的天花板，还有坐在床边耷拉着脑袋打瞌睡的人。他还穿着那件短袖，那条牛仔裤，托着下巴。不像是睡着了，却像和往常遇到困难时一样在思考什么。像是在说时间其实没有经过那么久，像是在说我们的故事才刚刚着笔。
一、
我很少做梦。我是一个不擅于记忆的人，无论经历过什么波折起伏、狂涛涌动，当巨浪终于服帖降下，海洋终归于一片平静的时候，那些中途的狂潮也就随着海面的平静而失落，缓缓地沉到了意识涌流的最边缘处，被日晒蒸发。这也就导致了我迄今为止，没有一个关于梦境的清晰记忆。再加之，我认为在里面发生的东西是和我的现实生活完全无关的，所以就不必花功夫去回忆起来。
有的时候梦里会有一霎那闪过的影子。相比较整个梦存在感的稀薄，这个影子留下的印象确实过分鲜明。我说不清我的梦是有颜色的还是黑白的，但这个影子永远都没有颜色。它既不是五彩斑斓，也并非纸上墨迹，而是只有轮廓、笔描而没有填充色的存在。但不管我在梦里的那一刻正在看向什么东西，或远或近，那个存在都会让我意识到它那一秒曾经出现。
我的生活没有闲适到给我时间和精力，去研究一个梦里一闪而过的虚幻东西是什么。七点醒来，早晨的阳光透过窗户晒在被褥上，就已经能把被子底下的小腿晒得发热。
我没有睡觉拉窗帘的习惯。曾经有个人嘲弄我说我有成为暴露癖的倾向，但实际上那只是为了用光线代替闹铃，让我自然早起而已。我也没什么可掩藏的隐私不能让人看。一边洗漱一边打开终端，四五个A级秘境备选项的资料已经整齐地打包发了过来。
荒境开拓，怪物清剿，机关探查，魔首斩除。扫一眼，每个都是会带血的任务。
常人的工作是坐在办公皮椅里吹空调，而我的是在刀尖上散步。所以关于要他加入组织最临近危险的分队，我是反对声最大的人。我不明白为什么要让一个半年前还手无缚鸡之力的人来干这些事情。就算他是种子生长速度打破理论极限的特例个体，就算他有爆发性的潜力成为协会险境分队的顶梁柱，让他现在就拿起枪去和鬼神拼命，完全是一着堪比赌博的险棋。
地底下的情况何其复杂。窝伏于黑暗中的死亡威胁露出獠牙扑过来的时候，就算是我，也会觉得心跳时有不正常，更何况他还是没有真正经历过生死的人。我并不畏惧死亡，但是我周遭开的血色花太多了，我不想再多出一簇来。
相比较活人，我这一生更熟悉的恐怕是尸体。认识的、陌生的，还有面容模糊无法辨别身份的。看着他们的生命源从心脏脱落，在数秒之内从散发着幽绿色光芒的种子，灰烬化成漆黑的腐核，我只希望这些东西从来就没在他们身上发芽生长过。我只希望他们未曾站在我的身侧，未曾想要成为我手边的利刃，未曾想要成为掩护我后背的护盾。
我一个人，就够了。
二、
他说过的话里面，我印象最深刻的一句是“你去哪里”，因为这是他对我说过最多的一句。
不管什么时候，我做了决定就是不会回头的。不管他是否理解我的决定，也不管他能不能跟上我，我所去的方向永远是最适合当下情况的方向，我迈出的步子也会是最坚定不可收回的步子。
挥刀的时候如果有所迟疑，见血的时候如果有所怜悯，最终受伤的不会是我自己，而是身边的人。这是我来险境分队参与团队任务时被教予的第一课。三年前的S+级秘境，巴厘岛地心熔浆池，去的时候是四个意气风发的青年人，回来的时候只有我一个，眼神苍白，满身血污。
不是我的血。三株新开的荼蘼花，如掌心大小的纯白色，温柔地生长在无人能前去观赏的地方。
我对包括他在内的所有人，都表现得过于冰冷而不近人情，其实是因为我把惜命看得比谁都重要。这样的冷处理方式是提醒他们警觉现状，不要轻视身边的危险，更不要把自己的生死当作儿戏。另一方面，是旨在保持距离，缩小我的朋友圈子。
不要太依赖我，也不要太在乎我，否则最后会因此伤心。
那天晚上，他对着沉默的我絮叨了几个小时鸡毛蒜皮的小事。他不停地说，不停地笑，语气像平时一样轻松。但是他眼睛泡肿，看上去是因为连续几夜没有合眼，拉着我的手也很仓惶地攥紧，像是在确认我不会消失。我觉得就算此时盲蚁群钻进身体里嗜咬起胸骨，都不会比这个感觉再疼。别过脸去，我不再看那一双眼圈发红的眼睛。
他见我一付不理睬的样子，赌气地搬个椅子，坐在我床边和我冷战。他生气的样子其实很讨人喜欢，但是现在确实不是去享受这个气氛的时候。
这应该是我最后一次惹他生气了。
他睡眠缺失严重，好几次差点昏睡过去，又马上因为不安心被他自己惊醒。他撑不住眼皮又起身在病房里来回走，后半夜期间去走廊接了几次电话，对着电话那头嚷道他会看紧我，并且拒绝了回去休息的提议。我听见医生和护士叫他安静些，不然会吵到我休息。
让他吵吧，我想，我之后能休息很久的。
我的直觉是很准的，这是多年在刀刃上行走自然而然形成的本能。我能感觉到我的身上有死亡的气息，而且随着夜色渐深也愈来愈浓烈。我推断可能是器官衰竭，尤其是心脏部位，因为它在最后一次险境分队的任务中，运转就不怎么好了。
我那时在回避爆炸的时候动作慢了几拍，还没来得及瞬移，三十枚高爆晶体炸药就在我身后数十米远璀璨地炸开。火舌亮度足以瞬间致盲，光线和温度在我下一秒失去意识前将身体整个吞没。从五百米外看，应该美得像是平地上喷发出橙橘色烟花的景象。
我的意识消散得很快，快到几乎没有疼痛的感觉。在那一瞬间没有太多可以思考的余地，没有濒死的惶恐，也没有其他人全员撤离的安心感。我只想道，一切终于可以结束了。
现在我躺在病床上，还是和那时一样悲哀地想道，终于快结束了。
点亮刀刃上蓝色荧光的理由从来不是为了胜利和屠杀，而是为了制止身旁开的那一片色泽洁净的荼蘼花，被星星点点的血溅污成千丛灼烧的烈焰。前方越是危险，想要保护身后的愿望就越是强烈。哪怕这种极端保护往往反映成危急关头的拒绝和冷漠，我的选择再来千次还会是一样的。
只身去解除炸药那时，我转身得果断，没有握住他拼命挽留的手。那个场景如今在眼前反复放着。我没有后悔过我的决定，但是那一双绝望到漆黑的眼睛，让我后悔当时没有再对他多说点什么。我现在才发现我并不是一个苍白透明到没有什么颜色的人，我也确实有一件需要晦藏的东西。做了很多次博弈，最终还是理性取胜，没有把这件事情说出口。
相比较我未出口的遗憾，让他过分为我伤心才是我此生末尾最大的败笔。自诩一个冷感无惑的人，但是他的热度却让我动摇了。
很多次。我甚至想过放下我那些理论和虚伪的孤傲，毁掉我筑起和其他人之间的冰寒入骨的墙，把他拉进我空旷了二十六年的世界里，把我的色彩展示给他看。譬如，告诉他我会在他面前无意识地耍帅，我会故意让他露出对我没有办法的表情，我会在意他提起别人的名字时关心的口气。
譬如，告诉他我会后怕，如果没有那一晚冰凉如玉的月色，我和他可能会此生失之交臂。
我想过他如果没有遇见我，会不会过得更好，然后给了我自己一个肯定的回答。所以我的那些动摇，最终只是我内里的动摇。表面上我还维持着那个冷淡的形象，我以为这样他就不会被牵扯进我的结尾里来。
但我还是招惹到他了，我知道的。从什么时候开始，他看我的眼神也已经没有那么初逢时那么单纯干脆。我只是走近他，他就会微微地发抖紧张，等我交代完几句话走开，他温热的注视又会默默黏在我的背影上。
过错在我。
如果动作再干净利落一点，发狠和他撇清楚，现在也就不会让他这样人不人鬼不鬼地活着，消耗着自己，守着我躺在病榻上趋临破碎的肢骸。
你不值得，我对着病房的大门做口型道。
三、
昏迷期间的事情我只断断续续记得。前一段时间我是毫无意识的，那段时间实质上应该很长，不过于完全失去时间流逝感的我，只是拈花一瞬。刚刚找回知觉，闭着眼睛还完全不能动弹的时候，模模糊糊听见的是一大片叽叽喳喳的吵闹。后来这些吵闹声消停了下去，一直在牵引我的意识的就只剩一个音色了。
我想不起来是谁的声音，但是我知道这个声音比其他人的还要多一些不同。
这个声音一直在说话。起初我以为只是普通的絮絮聒噪，后来意识又多了一些，才发现是在对着我说话。自始至终我没有听清楚那个声音在说些什么，只是时而低沉时而高亢的戏剧性变化，和那潺潺清澈的流淌的词节，让我熟悉到怀念。
夜晚他不说话了，我却意识清醒睡不进去。耳畔是时起时落的呼吸声，还偶有打鼾。我想他是为了让我醒过来，折腾了很多天，身心俱疲。这使我想起他曾经提过他想要买一套舒适的大宅子。
我自己的居家环境是很简单的，白墙白地，白色床单，没有什么其它色调的东西。他的旧公寓我去过，加入协会后的新房间我也去过，我想他应该还是喜欢色彩比较丰富的室内装潢。类似地中海风情，入眼是一大片柔和的海洋，和点缀其中的彩色珊瑚礁。
等他的家装修完工之后，我想看看他的设计和布置是什么样子。我希望那里以后也会住进他的新的家人，因为房子越大，一个人住就越是显得空。
别一个人。
我终于把眼睛睁开了。入眼是雪白的天花板，旁边坐着的是他，依旧是那件常穿的短袖，那条牛仔裤。他托着腮熟睡着，好像在思考什么难题。这个场景让我怔了一下，好像一切灾祸和坎坷都还没有发生，我们仍站在起点，正在准备出发。但是现实马上把我拉了回来，因为我从来没有看过他这样憔悴的样子。眉头紧锁，头发凌乱，表情很是痛苦，膝盖上散着前一晚没有念完的杂志。
我想把掉在地上的外套捡起来，但是我的手和肩背还动不了。不管以前在地穴里有多么气势如虹，斩杀猎物时有多么苍劲如风，如今动手指给他盖一下外套都做不到。
我有点恨自己。
我只是想在他看不见的地方保护好他。然而我比谁都清楚，我很快就会永远失去这个能力。
第二天早上他醒得很早，估计是没办法睡安稳的原因。看见我睁着眼睛淡漠地看着他，他愣了一秒，扇了自己两巴掌，然后一抹眼睛嚎啕大哭了起来。他跑出去喊来护士，护士来了又喊来医生，忙前忙后帮我做完了身体检查。然后就开始坐立不安，激动地给王张打了电话挨个报喜，说我醒了过来。又问我要不要吃些什么，这才发现我说不了话。
他哽了一下，又问我怎么样。我连点头都困难，他于是只好悻悻作罢。踌躇了一下他就开始和之前一样，开始讲那些家长里短的话题，说着说着又说到最近的新闻和前天看的小说。像是表演一样，一边夸张地笑，一边挥舞着手臂做着各类肢体动作。
我没法动，就这样看着他不歇气地说。他突然靠过来抓紧我的手，让我的瞳孔不自觉地微微缩了一下。
他的手是温热的，是我很久没有触碰过的生者的温度。如果我还有一点力气，我一定会本能地反手扣住不松开。阳光太好。我看着他虽然充斥着疲态但仍强打精神的眼睛微弱地闪着光，竟然真的被吸进了这两点微光里去。像是一个漩涡把我卷入，让我无助地在里面溺毙，无法抽身。
我知道我已经离不开他。
但是，我必须要舍得。
四、
最后一次任务前的最近一次周末，我给自己的房间做了大扫除。说是大扫除，其实就是吸了一下尘、拖了一下地，半个小时不到就把房间打理得干净。与其说是因为我有洁癖，不如说是因为我的东西很少，收拾起来顺手，所以基本上每个周末我都会认真做一下家务。不像他，衣裤鞋袜在床上、地上、卫生间里、书桌旁边堆成十数个山包，床头上摆着两三桶口味各不相同的泡面，地上是纠缠不清的网线充电线路由器线，开门不知道往哪里下脚。
有的时候还是我看不下去，花一下午把整个屋子从里到外每一个角落用清洁剂擦上一遍，然后他就会惯常地嚷嚷，说我把他还没看的电玩杂志又丢到一堆《读者》里，他翻了半个小时还找不到。这种时候我是不会理睬他的，只把手上的最后两件大衣理好，挂进他的衣橱。
我的衣服和他的衣服风格对比非常鲜明。拉开他的衣柜门就像是看到百花齐放，什么颜色、什么常见款型都能找到那么一两件。我的衣柜打开就和我房间给人的感觉一样，空，黑白单调，没有生活的气息。
为此他曾经好几次怂恿我去买衣服，理由是觉得我配一些时髦的颜色和款型肯定很好看。被我拒绝了之后，他甚至强拉我去逛了一回。结果那一次最后买的还是黑裤子和白衬衫，好在是今年的新设计，才终于让他高兴了一下。才买的那几天我天天穿着，换洗之后就很少再穿，任务时又套回了惯常的白色长T恤和黑色夹克外套。他看见我又换上那一身旧行头，抱怨了一句浪费好身材，心知我完全不爱时尚就再也没有提过。
我不是不喜欢穿那些养眼的服饰。他给我买的那两件是我觉得我现有衣服里最好看的，是我没舍得多穿。我在险境分队出的都是最难的任务，每天都在为身体没有缺零部件而感到庆幸，没有哪一次回营时不是浑身污血。再好看的新衣服，一天穿不了就会被染上洗不掉的垢渍。
最重要的是，那是他送我的东西，我不想让它带上任何血和杀戮的味道。
我的全部所有物里边，颜色最显眼的就数那一辆代替了报废教练车的、即将报废的红色路虎。这辆车的来源和遇见他颇有些渊源，再加上我并不追求高速度和崭新程度，所以就一直还让它服役，并且做了不少馗道辅助效果的改造。
我不是没有钱买新车。毫不夸张的说，我能跻身整个协会薪酬最高的那两位数人里。收到的佣金除开一些必要支出、捐款和寄给师父以外，全都分存在了两张卡里。
我去银行开户的时候，鬼使神差地就听信了一个说得天花乱坠的金融计划，开了两个关联账户。一个是我的名字，给我饲养我那把源源不断吃着技术和资源的短刀；一个是他的名字，用来存给他的预备金。
他告诉我他打定主意要买房子了，位置在临江边上的某高档别墅群，还说要在院子里种花云云。他突然有了这么高的生活追求和雅致的爱好，我内心比脸上实际还要愉快得多。他忙着选家具，咬着牙在五位数和四位数的沙发之间徘徊。我告诉他，我完全可以在预算上支援他，但是他就是很倔强地回绝了，非说要以一己之力打造一个黄金房地产品牌，还三番五次叮嘱我完工之前不要插手。
我没什么意见。如果他想和罗平、瑞秋一样退居二线，找一个性格相合的妻子举案齐眉，颐养天年，安稳地把后半生过过去，我最求之不得。他不让我给他的结婚新房添置家具，我就正好把这一部分钱存下来，待他成家的时候当作贺礼，一并包给他。
罗平不久前跟我提过他和瑞秋隐退的打算。那段时间就已经有些风声，说两个人发展了私人感情。罗平赶紧比了一个嘘声的手势，说不过离真正走进爱情的坟墓还有一段时间。
那时我就想到他了。二十一岁，虽然仍是年轻，但是已经有了一定的经济基础，可以远离危险之地而选择普通的工作，也到了能筹备人生大事的岁数。如果他能把老张教给他的那一套“冒险者之魂”的说辞给放下，我想他可以自给自足，并且回到原来那种小打小闹的平淡生活中去。
我不担心他会遇不上合适又足够优秀的人，怕的是在那之前，他以为那个人是我。
我终有一天会死在荒郊野岭。加入协会的时候我就已经准备好了迎接这个结局，因为无论是从身份、能力还是性格上谈，我很清楚，我都是只能从事这种最危险工作的人。
我不会，也无心去尝试其它的生活方式。
而他虽然敢打敢拼，但是始终不属于我的亡命徒领域。我不愿他担心我，也不想过多分心去担心他；这样的情绪已经了然证明，我并非合适他的那块拼图，更毋谈其中暗藏的那个关于悖德的禁忌话题。
理论至此，现实是我在这件事情上彻底情感失控。明知任何加深羁绊、拉近呼吸的做法都是错误的，我却时常不能阻止我的行为。结果是我还尚不清楚他是否下定决心，但我迫切希望那个合适他的人，就是我自己。
我眼中的我此时分裂成了两块，一块是想要入侵他的生活、把他据为己有的本我，一块是想要让他回归平凡与平静、远离危险的超我。两方对阵，胜负以超乎想象的速度分明。
我几乎没有犹豫地选择了后者。
五、
可能是预感太强烈的原因，我最近做梦的次数开始频繁了起来。虽然仍是没有被记住的价值，但是梦里的那个一闪而过的影子有了越来越强的存在感。它还是一个只有轮廓的抽象体，我一眼瞥过去也只能意识到它出现在了那处，但是我的直觉已经很明确地给了我答案。我知道怎么清晰地解释它了，或者说，我终于知道它是“谁”。
他。
安岩。
一次次在我的梦里因潜意识渴望而出现，又被我的潜意识理性消除。
我没有尝试过真的对着它喊他的名字。那终究只是幻境，它答与不答全凭我的意志，而不是真实的他的回答。
我看着他收起手机，从病房门口走进来，又哧啦一声拉过椅子坐下。一双倦怠的眼不偏不倚瞪着我，好像想把沉默的我瞪出个洞。天色渐亮，大约是早晨七点。我仍旧无法说话，但是想喊他的名字，最后一次。接着告诉他，三十分钟以内我一定会被推入重症监护室，也是最后一次。他不必再为我熬夜反复折腾了。
他看着我，但不再像昨晚那样拉着我的手讲睡前故事。他在我床榻前清醒的时候，已经很久没这么安静过。接着他假意咳了两声，把眼神从我脸上别开，心不在焉地念起了杂志。
现在轮到我沉默许久，像是要把他瞪出一个洞，只是他正在组织语言想怎么讲下一个长篇故事，没有看见。
我爱你，我说。他没有反应，因为他听不见。
安岩，我再说一遍，我爱你，我说。
你要记得按时吃饭，早些睡觉，衣服不要到处乱放，杂志按日期从新到旧整理，最接近今日日期的放在最上面……我絮絮叨叨了很多这些琐事，感觉自己变得和他一样，像一个垂垂老矣的人。
我不在了之后，把险境分队的职位辞了，否则没人有能力在危险关头照顾你。等时机成熟了就完全从协会里退出来，做回一个普通人。给你准备的结婚贺礼在钱包第一层，密码是你的生日，我说。
我死了你不要太难过。还有很多对于你来说重要的人，不要眼里只有我的离开而忘记了他们还在你身边。没有了神荼这个名字，你的生活还是会正常运转下去，你还是会哭会笑会吵会怒，你不会成为失去感情的木偶，我说。
如果能重做一遍这辈子所有的选择，我唯一可能改变的就是让我和你陷进这个漩涡的一切决定。我不会三番五次主动救你，不会允许你渗透进我的生活，更不会为你做那些护你后生无忧的打算。你曾问过我此生如果就这么结束会不会有什么不舍，当时我信誓旦旦地告诉你，我做的事情从没有一件是让我后悔过结果的，现在我告诉你，我最舍不得的就是纵容了你把心交出来任我伤害，我说。
黄泉阴路上知晓有你在地面上惦念，就已经足够我笑着走完这一世路程，我说。
故人将逝，如果来日挂念，就帮我把我为数不多的那几件旧物除除尘。每一件都带着我生命的一部分，尤其是那把刀，跟我舔了一辈子的鲜血，我的善和恶基本都让它记得了。你送我的两件衣服我保存得很好，如果我还有机会我一定会多在空闲时间穿给你看，我说。
但我已经没有时间了，我说。
嗓子里一甜，是内脏破碎之后翻涌上来的鲜血。我拼命地往回咽，恐怕血呛进喉咙里窒息而死，把我要说的最后一句话给压碎在肺里。我的眼睛颤动地看着他，他好像感觉到什么一样，停下说长篇故事的声音，猛地看向我。
安岩，我未曾远走，我说。
他好像听到了这话一样，甩开杂志就站了起来，眼神惊惶崩溃地冲出了房间，在走廊里大声喊着医生的名字。我闭上眼睛，喉腔里翻腾的血液再也压制不住，争先恐后地喷涌了出来。我想被单应该已经被染成了一大片火红色，我想等他回来他一定会被吓得哭出来。
死亡是一件轻松的事情。受难的是看着他人经历死亡的每一个细节，却对过程无能为力的人。我恍惚回忆起曾经在我眼前断裂的一些肢体，庆幸自己能在卧榻上结束这一切，是得到了毕生修来的幸运。
耳鸣声很严重，我什么也听不见了。只有手上忽然加上的力道和温度告诉我，他在我身侧，惶恐地再次经历着看我死亡这件事情。我没有睁开眼睛再看，因为我怕我会因为我看到的场景，悔恨得连眼睛都不能闭上。
我伤害这个人太深了，花什么努力都弥补不回来。
我未曾远走。如果这个世界上如志怪小说一般允许灵魂存在，我一定会以这种非正常的形式苟延残喘在你身边。如果没有，我所行过的每一个仙境，我所见过的每一处风景，都留下了我的足迹和气息。你如果顺着我的步伐去把那些景色再看一遍，必定能从其中感受到我还在这世界上，躲躲藏藏地游荡着。
我未曾远走，你会找到我。
现在，暂时和你说——再见。
作者有话说
第1章 我未曾远走
