1、蝴蝶的吻触 ...
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肩上蝶
我会选择化作一只蝶，在你匆匆路过的瞬间，轻轻停在你的肩。——思维
（一）
我是个自由写作人，在不同的城市流浪——陌生的、熟悉的，穿梭在汹涌的人潮中，独自寻找着写作的灵感。血液中与生俱来的漂泊本性让我没有任何归属感；徘徊在不同的地方，无论是热闹非凡的都市，还是清新安静的小镇，自己只是个过客。故乡在我的记忆里已面目全非，天空的颜色都在我的脑海中模糊已久。
来到现在的这个小镇是个意外，只是为了逃避一些人、一些事、一些感情。曾经的我何曾想过自己会来到一个从未听说过的小镇呢？从未听过并不代表它不存在，并不代表这里的人们不存在，并不代表这里的人们没有生活。生活中的我总是一个局外人，静静的看着别人的喜怒哀乐，静静的思考，静静的将心间的感触汇聚成文字。时间告诉我，有些人、有些事、有些感情需要等它来沉淀，既然不知道该怎么选择，就不要选择好了，有时候需要放弃主动的权利，静静地等待着时间来验证一切未尝不是一种更好的方法。
冬天的阳光是那么的弥足珍贵，放下手边的工作也暂时放下自己的孤单，在小镇的街道上漫无目的的闲逛，将每个人都当做是街边的风景，单纯的看着人来人往，头顶的阳光突然变得那么灿烂，简单的街景也变得别有不同。心突然挣脱了这冬日的低迷，像是在春天即将破土而出的嫩芽，变得鲜活生机。当我独自享受着这一份欣喜的时候，一只白色的蝴蝶跌跌撞撞的迎面飞来，在我的错愕中留下了一个吻触；一声快门将我拉回现实，让我有些懊恼。微微的回头，偷拍者并没有因为我的恼怒而心虚，反而看着我玩世不恭的笑。我从来都不喜欢轻浮的男人，尤其是拥有着俊朗外表的男人；我走到他的面前，静静的看着他，就在他要说话的时候从他身旁经过，不缓不急。一天的假期很快就结束了，虽然有那么一点不愉快的插曲，但丝毫不能影响我雀跃的心；也许只有我以为那是插曲
（二）
假期是舒适的，更是短暂的，在紧张的工作中我渐渐忘记了心中那个秘密，忘记了我要逃避的事，忘记了我要逃避的人，忘记了我要逃避的感情。突然离开了过去慵懒的生活，我似乎变得开朗起来了，忙碌的工作充满了我的时间，我甚至忘记了我的笔。每天我的手中总是拿着一支圆珠笔，在繁忙的工作中写下许多的字；或者坐在电脑前对着无数的表格与数据；我似乎忘记了拿钢笔写字的感觉。有时候青春最大的魅力就是那一瞬间的冲动，连我自己都感到惊讶自己竟然会为了一支钢笔休假。
家乡的超市竟然将连锁店开到了这里，虽然卖的货物没有那么齐全但是仍旧让我感觉到亲切。现在这个世界变得浮躁不堪，大多数人都不会选择需要不断填充墨水的钢笔，就算是事业有成的企业家都会选择那些贵气十足镶金戴玉的签字中性笔；钢笔的种类好少，不过很庆幸的是我竟然找到一支儿时渴望了很久的英雄钢笔，纤细的笔身，秀气的笔尖。小的时候妈妈给我买的钢笔都是质量优等外形却粗粗笨笨，内心细致的我一直渴望一支纤细秀气的钢笔。看着货架上为数不多的几种钢笔，我毫不犹豫的选择了自己长久渴望的那支。费尽周折的请假、乘车只是为了一支钢笔，也许别人无法理解一支钢笔承载了我童年的一种渴望，渴望着一种精细而优雅的生活。当我迫不及待的想要回宿舍用新的钢笔写下这一天欣喜的感受时，我的目光被一座影楼玻璃橱窗上的巨幅照片吸引了。冬天的阳光温柔的洒在一个女孩的侧脸，一只白色的蝴蝶轻吻着她的脸颊；女孩脸上的惊愕，欣喜被金色的阳光点亮，连同蝴蝶的翅膀也被渲染上了金色的光泽；照片的质感清晰细腻，就连女孩的眼睫毛都是那么的细致美好。
“喜欢吗？”低沉的声线带着些许试探。
我回过头，还是那张玩世不恭的俊朗脸庞，只是他的眼中有了一丝期待、羞涩亦或是重遇的幸运。
“嗯，谢谢你，将我美好的瞬间记录了下来。”看着那副照片，我的语气里没有任何情绪，仿佛照片里的人不是我。
“你没有生气？”他在我的身边小心翼翼的问道。
“对于女孩来说，青春是最珍贵的，有了这段最美好的时光，爱情、浪漫一切才有可能不是吗？”看着照片中的我连眼神都那么美好，我似乎是在自言自语“而你将这一瞬间留了下来，我应该感谢你”。
“我是这家影楼的老板，不知道是否有幸请你喝杯茶呢？”他微笑着。
来到他的影楼，四周都是以前客户留下的照片，甜蜜的婚纱照、典雅的古装照、时尚的艺术照，阳光透过玻璃橱窗带来朦胧的美感。时尚精巧的玻璃桌上摆放着影楼的广告册，原来这家影楼叫做“古”。
“怎么样，喜欢我的作品吗？”将茶放在桌上，他也坐了下来。
“你不是本地人吧！”我答非所问，茶具是晶莹剔透的骨瓷，金线细细描绘着抽象的玫瑰；一阵熟悉的味道扑鼻而来，薰衣草的味道。
“你这么确定？”他将杯子放下，若有所思的看着我。
“直觉”我轻轻的嗅着薰衣草的味道。
“如果我说你的直觉不准呢？”他微笑着。“不过我很想知道你为什么有这样的直觉”
“很少有人会喜欢薰衣草的味道，但很多人因为看了薰衣草的偶像剧就一味的追捧；将那些假的薰衣草放在玻璃瓶里，似乎就可以获得童话般的爱情了”我依旧答非所问“每次闻到薰衣草的味道我都会感觉到幸福，一种难以言表的幸福”
“你也不是本地人？”他小心翼翼的试探。
“是与不是有那么重要吗？”浅浅的尝了一口杯中紫色的花茶，我看着橱窗外来来往往的行人。
“你的直觉是对的，为什么不问我来这里的原因？”他放下茶杯认真的看着我。
“这个世界每个人都有属于自己的故事，每个人也应该有自己的分寸！”我平静的直视着他，看得到他的内心有着点点波澜，里面有着爱恋的味道。
“你一直都是这样的淡漠吗？冷眼旁观的看着这个世界，看着身边的人。”他若有所思仿佛想要看透我的内心。
“我该回去了，谢谢你的薰衣草茶！其实你和我不也是一样吗？”我将茶杯放好，准备离开。
“可以做我的模特吗？”他突然起身大声说道。
我没有拒绝更没有接受，其实简单的相遇才是最浪漫的，我们没有必要将这份美好破坏，也许这就是为什么那么多人会相信缘分，因为稀有、因为让人措手不及；同样我学会了将一切交给时间，时间会给我答案，更会给他一个交代。
（三）
回公司的途中，我一直想着那副照片，蝴蝶的吻触似乎还留在我的脸颊，我很怀念当时的自己毫无防备的接受了大自然馈赠的礼物，其实我很幸福。手机的震动让我从思考中回到现实，一条陌生的信息。
“你还好吗？”
只是一句简单的话让我的心似平静的海面掀起了狂风骤雨，直觉告诉我是他——那个我一直想要逃避的人。看着手机的屏幕逐渐暗淡，我不知道应该怎样回答亦或是装作什么都没有看到，不知不觉已经到站了。
回到住处，天已快黑了，简单的洗漱之后我将自己扔到了床上，枕边的薰衣草散发出阵阵芬芳，温和的抚慰着我忐忑的内心。不知道是期待还是想要自己死心，我拿起了手机，看着上面七个同样陌生号码的未接来电，一条新的信息弹出
“其实我就是控制不住自己想知道你过得好不好！”
看着这句话，我就像看到了四年前的自己，时时刻刻关注着他的一切，只要发出的信息得不到回应就会一遍一遍的拨打他的电话，只求能在下一秒听到他的声音；现在似乎一切都变了，自从半年前发现他的背叛，我的心突然变得安静下来，不知道是成熟了还是死寂了。
那时候的我像疯了一般，因为爱没有了，我长此以往所深信的恋人爱上了别人，四年的等候换来的竟然是这样的结局，没有忏悔，更没有道歉，有的只是理直气壮的嫌弃与憎恶；背叛的理由很简单，也很苍白——我太过脆弱，他没有时间再为我迁就，没有精力再去给予我安慰。也许吧，他很累！因为我而累，因为维系一段让他难堪的感情很累；没有精力，也许独独对我才没有那份心情！想想那时的自己真的很可笑，自己书写过写过那么多感人肺腑的浪漫爱情，身临其境反而一点都看不透了？曾经他说我是一个把一切筹码压在他的身上的爱情赌徒，而我不仅仅是个赌徒，我更是个无赖，我把一切作为了赌注，但是我无法接受自己会输。离开生活了２２年的家乡，只身来到这个小镇，即便再怎样痛苦再怎样绝望，不会再有任何人帮助我，我要学会的就是怎样让自己更快的好起来。以前的我会很理性的分析争吵的原因，希望以后能够避免，可是我忽略了，爱情是没有道理可讲的。现在的我已经不想再去思考为什么感情会变成这样了，不管是谁的原因，不管是谁背叛了谁，现在一切都已经结束了不是吗？爱一个人不难，懂得放下才是爱教会一个人最伟大的事情。
一个人的喜好可以反映出一个人的性格。我喜欢玫瑰，浓郁的香气、娇艳的外表；也非常喜欢百合，纯洁、清新；而我最喜欢的还是薰衣草，一棵一棵很小很小，但是一片一片的紫色就能铺满整个梦。现实中的我就像是花朵一样，有着玫瑰的火热与激情，又有着百合的清新与安静，更像薰衣草那样默默无闻的等待着命运。遇见他的日子里，我展现了自己所有的热情，像是燃烧的火焰，等待的日子中，我就是那紫色的薰衣草默默的长在山谷中，等待着有一天漫山遍野的紫色吸引他的到来。手机的铃声将我从回忆中唤醒，擦干眼角的泪，看着那个陌生而又熟悉的号码不听闪动，我还是按下了接听键。
“维维”他在那边压抑着语气，轻声的呼唤我的昵称。
看着天花板，我不知道该怎么回应，突然间听着他再这么叫我，似乎有些陌生甚至是讽刺。
“有什么事情吗？”我平静的问候着
“你过得好吗？”沉默了好久他终于说话了
“我很好！很晚了，我要睡了。”曾经无数个夜晚都是在我无尽的哭泣中他狠心的关掉了手机，我却像个傻子一样一遍又一遍的拨打已经关机的号码，一直打到自己睡着。
“那好吧，我不打扰你了”接着就挂断了电话。
就在他挂掉电话的时候，我仿佛又回到了当初的痛苦与黑暗，也许我永远都不会忘记那种被爱人丢弃的痛苦与绝望，不爱了就是不爱了，怎么会有后悔的余地呢？当初的他把我说的那么的不堪，当初的他已然那么恨我，当初的他断掉了和我的一切联系让我再也找不到他，为什么现在又要给我希望。这个世界上最嗜骨蚀心的痛不是铺天盖地的绝望，而是在绝境中给予那么一点点希望，再残忍的将希望生吞活剥。
外表冷漠的我也逃不过作为女孩子心灵最深处的脆弱，我逃不掉，也躲不过。
（四）
又是一个假期，最近他总是给我发信息，不知道是为了逃避还是为了考验他，我故意将手机放在了宿舍，一个人在小镇的街道上漫无目的的闲逛。
“你好”
当我在小镇的桥上漫步时偷拍者再次出现在我的面前。
“嗯”我继续站在桥上看风景。
“你有心事？”他站在我的身边，看似不经意的靠近。
“我愿意做你的模特”我突然转过身，直视着他。
“真的吗？那”他惊喜甚至无措。
“就现在吧，我的假期不是很多，而且我就要离开这个小镇了”我率先走向桥的那一头，他却还愣在原地
“怎么？难道你改变主意了？”我回头问道
“我”他思索着什么但是迅速的追赶上我。
在他的带领下我来到了影楼的二楼，试衣间里满是各式各样的衣服，我静静的坐在镜子前，安静的等待着他安排的造型师给我上妆。看着镜子里面的自己渐渐的远离了这个时代，鬓云高耸，眉目如画就像是从汉朝的画卷中走出，小巧的步摇上镶嵌着温润的月光石折射着柔和的光芒。当我看到他拿来的雕花乌木盒子时有一瞬间的心动，双手触摸到盒子的铜扣，一股奇异的熟悉让我恍惚间触碰到了自己的灵魂；轻轻的打开盒子，里面静静的躺着一件云锦做成的汉服，鲜艳似血的红，妖艳不可方物。我小心翼翼的将她从盒子里面取出，抚摸着那细密的针脚，金线锁的裙摆，似乎她已经等待了我千百年了。
在造型师的帮助下，我穿上了这件珍贵的云锦汉服，走出换衣间的刹那，他的眼里流露出难以抑制的光芒，就像是找到了前世爱而不得的恋人。
来到他的摄影室，背景早就搭好了，看来他早预料到我会答应他的请求。实木的窗棂，雕工秀气精致，巧妙的嵌在阳台上，夕阳的余晖刚好洒在窗前的梳妆台，青铜鼎里香气冉冉，放置一边的古琴沉默无声。不得不说现代的仿制技术真的可以以假乱真，就连那时间留下的沧桑感都可以做到弥留不散。
我静静的坐在窗前，看着铜鼎里散发的袅袅轻烟，指尖轻抚着妆台的轮廓；阳光倾洒在我的侧脸，留下半边阴影。那一刻的我似乎真的回到了过去，我就像是一个等待丈夫沙场归来的女子，希望是渺茫的，我等了好久，也许他再也不会回来。
“咔”快门的声音将我拉回现实，看着暗处的他，恍若隔世的失落让我不禁低下了头，曾经有人说过我似乎不属于这个年代，但是我偏偏在这个浮躁的年代出生了，生活从来都由不得人们自己选择，我也不例外，无从选择，无力反抗，所以只能逃避。
拍摄完成了，他向我承诺绝对不会去修饰我的照片，因为他只想留住最真实的美丽。很多影楼为了满足顾客的需求，将客人的照片用各种软件修饰得完美精细，只求生意兴隆不管真实与否。临走前他将那件云锦霓裳送给了我，当我的指尖再次触碰到那温厚的木盒时，我的心久久不能平静。这次也许是我们最后一次见面了，有的时候有些人，对或者不对终究都只能是过客，我们无法与匆匆经过的每一个人都有结局，但至少我们可以留下回忆。
回到了宿舍，卸掉了脸上妆容，洗了澡，让自己轻松的靠在床上，静静的看着那个木盒，我无法抗拒里面的云锦，但更害怕它的妖娆终究会把我变得不是我。手机不合时宜的震动起来，看着那个没有署名的号码，我依旧无法平静的对待，或许他真的是我这一世的劫。
“维维，为什么你一整天都没有接电话，我还以为你出事了。”他的焦急让我的心被刺痛了。曾经的曾经，那样傻傻的我等着他的回话，结果又怎么样呢？他只是觉得我很粘人，就像是个阴魂不散的厉鬼一样缠着他。那一瞬间的心痛让我失去了努力伪装的冷静。
“你还会关心我吗？我消失一整天又怎么样，你会不顾一切的找到我吗？即便是我遇到了危险又怎样，你只会在我最需要你的时候残忍的抛下，你只会在你需要的时候要求我在你的身边”那些绝望瞬间倾泻而出。如果有一天我突然消失了，第一个找到我的人绝对不会是他。不管我遇到多大的打击，遇到多残忍的事实，可以有太多的人陪在我的身边，唯独除了他。
电话的那头是一片沉默，良久若不是一声叹息我会误以为他早已切断了这卑微的信号。
“对不起”
听到这句忏悔，我的血液都在逆行，寒冷由心脏输送到了指尖，我最最厌恶这句话。对不起，总是无数的对不起，对不起又不是疗伤的药，生生撕裂我的伤口然后残忍的撒上盐再说对不起。我要的从来不是对不起，我要的只是在我受伤后他能明白永不再犯，而不是一次有一次的亲手扯开我的伤口再说抱歉。
“没关系，可以了吗？我原谅你了，可以了吗？是不是就可以这样子放了我，是不是可以让我一个人过我自己的生活了，是不是可以让我自己躲起来舔舐自己的伤口，是不是可以让我彻底的将你赶出我的世界！”我失控的咆哮，一个人孤孤单单的生活着，一个人，一个人逛街，一个人，永远是一个人
“维维，可不可以不要这样，你可以骂我，甚至你可以杀了我，我求你不要这样对我这么绝望，不要对我这般恨之入骨！不要再这样子自己受伤了可不可以，我求你，求求你”
“杀了你？杀了你我的爱情就可以回来了吗？杀了你，我的心就会好了吗？我告诉你，即便我不再痛了并不代表我的心上不会留下疤，我的心永远都不会再回到遇到你之前那样的没有缺口了，懂吗？”不想再听他解释任何事情，我打断了他要说的一切，是的我永远都不可能再好了，永远都不会好了，挂掉电话的刹那，眼泪终于放肆的占领了我的脸颊。黑暗中，过往如电影画面般在我的心里挥之不去，辗转反侧的我只任由那些过去在脑海中赶走困意。
在别人的眼中我总是过得那么洒脱，我可以做任何自己想做的事情不害怕任何人的眼光，他们抑或她们都羡慕我这么随性的生活着，仿佛我的生活里面没有胆怯、没有束缚、没有压力。而真实的我呢？我只是个孤单到不愿意再让任何人走入内心的野兽，我无所畏惧是因为心里布满了细细的伤痕，这份伤痕累累让我根本无视所谓的胆怯与羞涩。我就像是一件布满细纹的元青花，静静的立在角落，泛着圆润的光芒，看似清雅脱俗实则已经破败不堪；在别人的眼里拥有着细腻的胎里，光滑剔透的釉面，高贵美丽的花纹，实则经历了太多时间的洗礼，也许轻轻的触碰就会碎掉。可是即便如此我依旧不甘心被收藏家小心翼翼的放在暗无天日的储存室珍藏，偏偏想要找到能够触碰到自己最深沉灵魂的那个他，偏偏相信曾经将我烧制出来的瓷匠经历轮回转世终将回到我的身边，用他纤细的双手轻抚我的纹路。
当阳光轻抚我的面颊，闹钟也不客气的吵闹起来，从被窝里艰难爬出的我顶着国宝级别的黑眼圈无力的穿衣、梳头、刷牙、洗脸，然后机械化的往自己的脸上涂抹一层又一层的护肤品。生活就是如此，平淡的就像是每天涂抹的水和乳液一样，早已经忽略了涂抹的目的只因形成了习惯。
（五）
我喜欢冬天凛冽的寒风，但是讨厌穿笨重的羽绒服，那样子会让感觉自己是只手脚不灵活的企鹅。庆幸的是２０１３年的春天来得很早很早，３月的天气竟然热的连风衣都可以脱去，闲来无事的我漫无目的的赖在床上不知道要怎么度过人生中的第一个妇女节。其实在我的心里我依旧应该庆祝少女节，妇女离我实在有着太大的差距。角落里那个带着铜扣的漆木盒子吸引了我的目光，那件云锦，若不是这个偶然我都要忘记了这份珍贵的礼物也似乎忘记了那肩上蝶的吻触。回忆里面那淡淡的薰衣草香弥漫了我的记忆，我都记不起来
那朦胧的香气是否只是我自己的冥想。经过了艰难的挣扎，我终于在室友的怂恿下毅然决然做出了大胆的决定，我要穿着这件云锦到当地有名的覆舟寺——一舞倾城。
我的室友，一个安静而又随和的女孩——莹。就像她自己说的，没有很强烈的存在感但在我的心里她那看似平和的性格让我很喜欢和她相处，没有束缚，真诚的相处。表面热情似火的我和表面安静平和的她真的很互补，而内心自卑怯懦的我与内心强大奔放的她更加的互补，有这样子的朋友在身边让我不得不感叹除了爱情，上天还是非常眷顾我的。
人生的第一个妇女节就在莹的催促中，以慌慌忙忙的起床，睡眼惺忪的洗漱开始了。女人的生命永远处于矛盾中，我无法将自己所有喜欢的衣服一次性穿在身上展示，也没有办法化成半面古典、半面烟熏的妆容。衣柜中的裙子就像是等到皇上翻牌子的后宫嫔妃，等着我的临幸选择，最后一件蕾丝与羊毛的拼色连衣裙得到了我的宠幸。上身的黑色蕾丝让人感觉高贵端庄、紫色的羊毛拼色百褶裙显得神秘而又可爱，两者交界处的荷叶设计让腰身更加纤细。莹穿着新买的大衣，砖红色的大衣、羊毛的质地搭配着她高高束起的长卷发散发着一种特殊的气质；同色系的格子衬衣衬着圆润白皙的脸庞让我想起来长恨歌里面描写的肤若凝脂，酒红色的长筒靴修饰了她的双腿搭配着黑色的丝袜，有一种成熟的性感与风情。莹的风格从来都没有和我在同一个ｓｔｙｌｅ上，我是个无肉不欢的屠夫，她则是个纯粹素食偏爱者；我喜欢欧洲复古华丽的礼服及粉白色的连衣裙，她则喜欢英伦风的格子衬衣和天蓝色的牛仔；我是个喝酸奶就会闹肚子的敏感肠胃，她则是一整天蜂蜜水都还是会便秘的钢肚。我们常常取笑着彼此，我们的喜好大部分时候天差地别，最大的默契就是在吃火锅的时候从来不用争抢，她默默的帮我将牛肉丸子丢进满是辣油的锅底里，我也自觉的将娃娃菜放入她面前的清汤中。因为工作的原因，莹跟很多供应商有业务往来，也正是因为其中的某一位供应商大叔，我们潇洒的搭着顺风车将同去覆舟寺的同事们甩在了脑后。
来到覆舟寺之前，我对它一无所知甚至还有点不屑，可当我看到那深山老林中的寺庙，蜿蜒的山泉，若有若无的香火时，我深刻的感觉到这千年古刹静默的隐没在这老林中，让我的心不自觉的虔诚仰望起来。这里还是关云长的显圣处，就是在这里，云长被云游的得道高僧点化成为了造福百姓的忠义之神。
当我换好云锦从洗手间缓缓走出的时候瞬间成为了焦点。这里的景点也有许多提供古装方便游客拍照，可是没有人会穿着这一身耀眼的中国红招摇而过和我的骨髓里面火焰般的奔放与炙热一样。人真的是很矛盾的生物，内心无比自卑的我却一直希望可以高调的活在聚光灯下；也许内心的自卑太过阴暗所以这样子的我渴望着所有人的关注将那抹阴影驱散。
我想自己应该是个非常失败的模特，莹给我设计的各种唯美的场景与造型被我那千年不变的冰山脸和木偶般僵硬的躯体彻底颠覆，我无法给她历经千年的沧桑感，能给她千年沧桑感的是我身上的云锦，因为即便我被原子弹伤害过正无穷次也不无法抹去我的人生只是过去了区区二十三载光阴。无数的重复拍摄之后，莹彻底放弃了，也许自由发挥的模式会比较适合我这个笨拙而又不专业的模特吧。阳光下，檀香的青烟缓缓升起，清泉回廊婉转迂回，亭台楼阁高低错落，不得不承认覆舟寺的风景确实很美；寺庙特有的静谧与深沉没有给人带来忧伤的压力感反而让我的心静了下来。
这里是关公被点化的圣地，据说关帝庙的签很灵验，显然当我这身自以为很唯美的装扮进入关帝庙时，解签的师傅除了错愕还是错愕，不过大师就是大师没有不淡定的将我轰出去。拿着签筒的我虔诚的在内心询问自己想要知道的答案，如不是身边的莹拿着签文思索，后续进来的游客一定以为自己穿越了。
签只是中平，签文的内容却让我的心里牵起了潮汐
——楚汉争锋。我不知道解签的师傅是用什么心态给我解释签文，我只知道师傅要我隐忍，感情上的事情不应强求也无须解释；那些客套而又模棱两可的话我不想深究。楚汉争风，我是那楚汉相争的项羽刘邦还是拔剑自刎的虞姬，抑或我是那令英雄折腰的万里河山？呵呵，无论是乌江自刎的项羽、一统江山的刘邦还是拔剑自刎的虞姬，谁是真的赢家！神勇无比、名震古今的项王终究不过悲剧收场；一世帝王、权倾天下的刘邦不过永世孤单；倾国倾城的虞姬也只能陪着她的英雄长眠。我从来不觉得自己是佳人，更不会引得英雄豪杰折腰相争，我只是我，简单卑微却又永远的独一无二。
一切终归是我放不下，放不下的人又怎么会更好的拿起呢？站在珍珠泉的楼阁中，抬头看着远处的水面上垂柳已然发芽，春天来了，万物复苏的季节我的心依然处在冰封的冬天。一阵微风吹来拂过我的万千青丝，遮住了我眼角还未滑落的泪。轻轻的舒展了身子，我随着微风吹动裙摆的节奏缓缓的踏出舞步，回眸，转身，云手，翻身，旋转，速度越来越快，倒映在水面上像是一朵肆意盛开的西域红莲。阳光照在我的脸庞，苍白无奈，我就像是为爱守望千年最终却无人相惜的狐妖，只愿在此倾城一舞，从此古佛青灯长此为伴。
或许是我累了，或许是我倦了，突然想要放下所有的坚强重新找个寄托，也许开始一段新的感情是最好的选择，也许我只是习惯了，什么都是也许、也许、也许
（六）
从玉泉寺归来，每个人都卸下了虔诚的假面，换上了噬肉的真相；虽然我是无肉不欢但是面对这次的请客吃饭，我尴尬了
准确的说我很少到这种大排档吃饭，喧嚣的食客们拿着大号的玻璃杯彼此倾灌着啤酒，这里有着当地的特色菜肴——火锅鸡，每到晴朗的傍晚这里总会座无虚席，连露天的场地都摆满了桌椅。看着我微微尴尬的眼神，莹也无可奈何，客随主便这个道理大家都明白，何况请客的人是他。莹知道我是个极致甚至极端的人，要么就在环境浪漫的西餐厅优雅的切着七成熟的牛排要么就在街边的烧烤摊子很没形象的拿着烤鱿鱼谈天说地唾沫横飞，她也知道我从一进饭馆就开始了严重的不适应，当然她更知道我对他有好感，她也知道这顿饭最最让我难以接受的就是有一个类似女主人的存在。
这个小镇是我的放逐地也是我的避风港。是因为爱情还是因为寄托，我喜欢上了和他相处的感觉。没有帅气的外表、没有我喜欢的身高，对他我几乎一无所知，就那样慢慢喜欢他酷似流氓兔的可爱模样，喜欢有他陪着的快乐日子。
我是个直接的人，从来不似别的女孩子扭扭捏捏，我的喜欢甚至是爱从来都是那么的坦然与直接甚至是明目张胆。在两个月前他就明白我喜欢他，他也知道我的心里有着一个让我撕心裂肺却又无法割舍的人，正因为有这样的一个人的存在他无法用我对他的喜欢作为赌注，他无法确定我是否可以完全的接受他接受一段新的爱情。他和以前一样逗我笑，对我好可是却总是那么的不可逾越。那时候的我是自私的，相恋了四年的恋人丢掉了我，在感情中走投无路的我多么希望他能给予我爱情的温暖。可是这顿饭，那个她的所有举动都让我的心扎满了刺，稍稍跳动就会隐隐的疼痛。心里的绝望让我怀疑是不是在爱情中，自己永远是一个可以被随时丢掉的人，就因为我的坚强我的自信我的独立，就可以被人丢下，就因为我自己很快的好起来，就因为我比所谓的对手要坚强，所以我永远是被先被放弃的那一个人吗？一顿饭让我骨鲠在喉，还没有等到别人示威我就落荒而逃了。回到了宿舍，莹欲言又止，我知道她懂我，明白真实的我其实比谁都脆弱。
“我去洗澡了，今天高调了一天，跳舞那么久好累啊”说完我就拿着睡衣洗漱用品逃也似的将自己关进了浴室。我不想在自己的好朋友面前哭了，既然无法做到真正的坚强，那么至少让真正关心的我人不要再费神。打开淋浴，任由温热的水流洒在脸上，我早已分不清楚哪里是眼泪。在大多数人面前我活的潇洒而又优雅，我的生活总是一帆风顺，没有波折，没有压力，他们羡慕我可以活出自己想要的人生态度。可是真实的我呢？时间总是一次一次不厌其烦向我证明，我想要的温暖，想要的爱情比空气还要虚无。我只不过是想要个人好好疼我，我也会累、我也会自卑、我也会惶恐不安，我也想要有人呵护。
“思维，你的手机响了好久了，早点出来吧，感觉有急事！”莹的声音让我清醒起来，嘴里一片苦涩的味道。
草草的擦干身体，套上了睡衣，我一边擦着头发一边回到床边，看到手机上那个熟悉而又陌生的号码，一阵委屈席上心头。
“维维”电话的那端声音满是疲惫
“有事吗？”我极力的克制着自己的呜咽声
“你怎么了，你哭了？谁欺负你了吗？还是摔着了，受伤了？”他的声音急切而又充满关怀却让我的心阵阵抽痛，为什么我开开心心的时候不给我幸福，偏偏我伤了、痛了、绝望了死心了，他才意识到我的重要，为什么在我努力的去爱去相信的时候狠狠的撕碎我的心，在我不相信爱的存在时回到身边想要把那颗心一片一片缝补起来，熟不知那一针一线的交缠也会让我的心痛到失去知觉，每缝补一针，就要将心刺痛扎透。
“不要再找我了，我求你了，志文放了我好吗？”我嚎啕大哭的求他，四年的纠缠足够了，真的足够了。
“维维，对不起” 他的声音带着难言的疲惫与沙哑，也许他永远都没有想过那个总是粘着他，一心一意等着他的傻丫头会求他放了自己。
“维维，原谅我好吗？我不想失去你，再给我一次机会好吗？”电话里传来他急切的声音“毕业的时候你总是跟我吵架，我实在是难以忍受了，我，我并没有多么喜欢那个女生，我只是觉得她和当初的你一样安静善良，我”
“志文，我们在毕业的时候就已经分手了，回不去了，况且我已经有了男朋友了，所以我们之间不要再联系了，我不想他误会什么。”再次听到他提起那个女孩儿，我的心失去了理智，曾经受过的伤，曾经的疼痛铺天盖地的袭来。不想失去我，是谁残忍的背叛了我的爱情，是谁残忍的断掉与我的一切联系，是谁让我一夜又一夜的苦等买醉。如果真的不想失去我，那么就让我亲手让彼此永远都会不去，让一切可能都变成不可能。
“张思维，你怎么可以这样？”在他的暴怒声中，我挂断了电话。
作者有话说
第1章 蝴蝶的吻触
