《艾家的自行车》传进

74、买车啦

　　下班回家，媳妇说给富根买了件体恤衫，花了一千多。商场搞活动，买一件体恤衫送一件女式大衣。富根好感动，媳妇不仅懂的关心人了，还学会撒谎和自己掏腰包了。虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣那是相当不错。这次就不和她计较了，她现在需要重点关照。

　　看着老婆的肚子一天天大起来，富根感觉怪怪的，快要当爹了......
　　“小刘，咱买辆车吧。以后接送你方便……”
　　“你有那么多钱吗？”媳妇摸着圆滚滚的肚子说。
　　“咱结婚时，你爸说陪送辆车，这都一年多了也没见车的影。要不，找咱爸要去？”
　　“算啦，你去要吧，我可张不开嘴。”

　　自从拿了驾照，富根像着了魔一样，天天想着买车买车，可囊中羞涩。得想办法，让岳父掏钱。他那些破罐子哪个买了，也能买辆十来万的车啊。

　　那天接媳妇下班回家，在路上，富根前方看见一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，继续超！
　　媳妇紧紧抓住富根的衣服，说：“你慢点，注意安全……”
　　富根没理她，车迷心窍了，没办法就是那么任性！。
　　“嘟……”一声哨响，交警过来截住了富根，说：“没看见堵车啊！你骑着电动车往前挤啥？刮了车，你赔的起啊。”
　　“不是警察同志，你看这些车都开到慢车道上了，我没办法，只得上快车道。”

　　媳妇的肚子越来越大，电动车装不下她了，干错坐公交车上班吧。
　　一次，富根不小心踩到一个男的，赶忙说：“对不起，车上人太多了，没地站。”
　　那男的瞪着眼睛大叫道：“没地站，你就站老子脚上啊。老子这么贵的鞋你赔得起吗？”
　　富根连忙把手伸进裤兜里，准备掏卫生纸帮他擦鞋。
　　这时媳妇从座位上站起了，抱着富根可伶巴巴地说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”
　　当时车上的人全傻眼了，那男的立马就跪下，说:“大哥，我错了……”
　　车门一开，富根立马拉着媳妇下了车，喘着粗气说：“你真能编，万一司机开着车直奔公安局怎么办？”
　　“去了也无所谓，就当开了个玩笑，这年头吊丝很多啊。”

　　下了公交车，打的走。那个出租车司机很能说，一路上没闲着，叨叨叨，叨叨叨。
　　他跟富根说：“今年的公务员考题让人很不理解，一道题是‘西游记里有多少种妖怪’。哥，你猜猜？”
　　“不知道。”富根摇摇头说。
　　司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
　　“文字游戏！”媳妇说，“你这车垫子可够脏的，也不洗洗。”
　　“这出租车两个人开，谁洗啊？老板更不洗。”

　　电瓶车太小；公交车太挤；出租车难等，而且又脏又贵，怎么办？使媳妇下定买车的决心，是因为那场降雨。
　　傍晚时分，一场突如其来的降雨，让行人猝不及防，大家估计又在抱怨天气预报瞎胡闹了。富根那时正在路北公交站牌下等媳妇。路南面大雨倾盆，路北面滴雨未下。路北公交站牌下的人们，呆呆地看着路南被淋得像落汤鸡似的人们；路南骑车的人们则拼命地往路北骑，一路之隔，天壤之别。媳妇被淋了个透心凉，感冒了还不敢吃药，怕伤了胎气，鼻子不通气，张着嘴呼吸，堵得难受啊。

　　金九银十是买车的最佳时机。
　　一个秋雨绵绵的日子，富根跑去看车展。以前没见过，看着穿着泳装的车模，心里暗想：“她们真可怜，这么冷的天连件像样的外套都没有，还强装笑颜。卖车的也真抠门，卖那么好的车，挣那么多钱，却不舍得给模特发一身工作服。以后得让我孩子好好学习，模特就是很好的例子，瑟瑟发抖地干站着，这就是没知识造成的。”

　　主持人站在舞台上，高声宣布：“各位尊贵的来宾，下面是互动时间。只要各位来宾上台来，高声喊出你想购买汽车的品牌，就能获得厂家赠送的五千元优惠劵一张。”
　　顿时下面乱了套，人们像前两天抢购食盐一样，蜂拥而上……

　　记得前天早上起来买早点，富根就听楼旁小卖铺的老板唠叨：“刚进了50包盐，还没卸货，来一熟人，扔下100元，说包圆了，用不着找钱了。天上掉馅饼！”
　　上了班，就有沿海的朋友发短信：“赶进购盐，昨晚我们这超市开始排队抢盐了。”
　　富根觉得很可笑，中国这么大地方还能缺盐？根本“不差盐”。况且日本的核辐射又没有来，电视上也报道了，碘片没必要吃。
　　接着铺天盖地的各类“谣盐”新闻就来了，连新华网上也有了。论坛里的人们一个劲的发各类关于“盐”的文章、图片。不得不佩服，网上有人才的人太多了，真跟形势。
　　中午回到家，亲朋好友打电话也来询问：买盐了嘛；多买几袋；大家都在买；超市里都没了；别管有没有必要，先准备好；还有借盐的，等着盐炒菜呐；什么事嘛，连盐都抢......
　　下午上了班，同事们也议论纷纷，超市里“这个真没有了”......
　　后来政府出面了，这件事是有奸商蛊惑造谣哄抬盐价造成的，另外也与中国人喜欢跟风这个民族特点有关。随大流，既是优点，也是缺点，就怕不分青红皂白，也不论对错，大家怎么样就怎么样地跟风。有一个带头的，那就有人跟着走，如果没有干预的，那么队伍就会越来越庞大。遇到这样的风头，关键要看政府怎样正确处置、合理引导了。

　　“富根，你上去也吼一声，省五千元啊。”媳妇说。
　　“我才不去呐，都没想好买什么车。”
　　“看你那没出息的样，喊不喊是一回事，买不买是另一回事……”
　　“舞台咱又不是没上过。大学时搞校庆，我们系里基本上没女生，组织男生上台演练太极拳。可是连服装也没有，到去隔壁师范大学借。人家女生就太多，只有10套男式太极服，没辙，我穿了身女装上场，站后一排。由于音乐过门太长，得一分钟，台下上千学生都起哄了，尴尬！真想让你看看当年的录像，看看我英姿飒爽的武姿。”富根眉飞色舞地说着。
　　“赶紧上台！”媳妇推着富根走，“你有什么好看的，驼着个背，还英姿飒爽呐。”

　　富根磨磨蹭蹭上了台，拿起话筒不知道说什么：“我……我……我想买辆法拉利……”
　　“好……”台下一阵骚乱。
　　“下去吧......”
　　“有钱人，不差这五千元......”
　　主持人看看富根发白的黑皮鞋，再看看富根几十元一条的黑裤子和不知什么品牌的灰色上衣，说：“有志气……”
　　下了台，媳妇咬牙切齿地说：“猪脑子，怎么想的？”
　　富根琢磨琢磨，那车实在是贵了点，一咬牙一跺脚，不买了！一下子就省了三百多万！

　　围着车展的广场转悠，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
　　“法拉利。”
　　“牛呢？”
　　“兰博基尼。”
　　“粪叉子呢？”
　　“玛莎拉蒂。”
　　“看来好车都出自农民兄弟……”
　　富根说：“还是买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。”
　　“我觉得还是Q Q好，腾讯出的，名气大。”
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