《水月阴阳传之救世主》月之灵心

64、秣陵番外

　　我一直都相信这个世界是格外美好的，总是能令绝望的人生峰回路转迎来另一个春天。
　　我总是抱着感激的心态活在这个世上，因为娘亲告诉我那样的活着就会让人轻松许多。
　　可从一开始直到现在，那种轻松却越发的沉重起来。沉重的压在我的胸口制止了我的呼吸，仿若随时便可以轻而易举地取走我的性命。
　　那种危险的情感，一直逼迫着我走进另一个黑暗的地方。
　　——那便是永无止境的黑暗，处于云之彼岸的无尽地狱。

　　我向往光明存在的地方，却被迫来到永无光明的地狱。
　　我原本洁白无埃的双手，染上了成千上万的淋漓鲜血。

　　我杀了人，杀了许多许多的人，我是刺客，我是杀手，我是细作，可这一切一切都不是我想要的。
　　我只是想要单纯的活在世间，我只是想要单纯的幸福生活，我只是想要有一段平常人的爱情罢了。
　　可为什么？为什么仅仅只是这些，上天也格外吝惜的不愿给我。

　　我爱上了一个人，我又恨上了一个人。

　　我以为这个世界上我爱着的那个人，他会一直一直的对我好；我以为这个世界上我恨着的那个人，他会一次又一次的利用我；可事实上，结局是相反的。
　　那个我爱上的人舍弃了我，那个利用我的人又保护着我，这个世界还能有多可笑呢？

　　那个我爱着的人，他一声一声的质问我，他问我是不是会武功？他问我是不是潜伏于他身边的细作。
　　其实，是的，那是事实。我一直不愿意去承认，我只是一味的去说不是。
　　我怕自己会失去掉那些幸福，我怕自己会失去那些触手可及的甜蜜。
　　尽管我骗了他，可我从未将自己当作刺客，当作潜伏于他身边的细作，我只是尽心尽力的像一个平常女子一样去爱他。
　　不想说自己会武功，是因为我不想要再去回忆那些血染双手的杀人生活。
　　不想说自己是细作，是因为我真的从来都没有做过窃取梁国的任何机密。
　　我只是像普通的妃嫔一样陪在他的身边，哪怕就这样平淡的过一生一世，可现实总是会残忍的将我再次打入地狱。

　　那个掌控世间的男子毁了我的一切，毁了我已经制造出来的所有的甜蜜。
　　是他一次又一次残忍的，将我推入和他一样不见天日的地狱。
　　他强迫我在那个地狱里陪着他，陪到我这一生一世及近的时候。
　　可就算我死在了他的面前，他依旧不打算就那样放过我。

　　他是我的主人，是我这一生一世，最痛苦的羁绊。

　　原本我可以安心的存活于他的眼下，可我从最初的时候就已经错过了他的真心。
　　所以，当我明白过来的时候，我已经再也没有资格去守护着他。
　　他身边的女子成千上万，竭尽讨好也有粉黛三千，而我凭什么让他放弃他的万花丛，同我这一朵凋残枯败的花纠缠在一起？
　　我已经没有资格了，从我背叛他的那一天起，就再也没有那样的资格了。
　　其实，从一开始，从最初的最初。
　　我也从没有奢望过自己会有那样的权利，即使是有，我也不会去剥夺他成日里寻花醉柳的日子。
　　他有他五彩缤纷的生活，我有我一直想要的自由，我们原本就是两条互不相交的平行线。

　　我的主人，我爱上他，是我一生的错误。
　　如果从一开始这个错误便没有开始，如果从一开始我们的相遇没有相遇，我和他，从来都不过是凡尘俗世中擦肩而过的陌生人。

　　从他将我带在身边，为我命名，教我武功的那一天起，我便只能注定做他手中的棋子，那一颗只能顺从永远不会反抗的棋子。
　　棋子是没有资格去得到属于自己的幸福，棋子是没有资格去选择自己的人生。于是，我学会了反抗，反抗他带给我的束缚。
　　可我却一直不知道，这种束缚竟是一种保护。
　　在这种保护下的我，从未受到过任何的伤害。
　　除了我十六岁那一次，亲手杀死了自己的父亲。
　　还有我最初毅然决然的去选择幸福，最后却自作自受的带给了自己无尽的伤害。
　　我第一次尝到爱情的甜蜜，我第一次感受到爱情的痛苦，是那个让我全身心爱上的男子带给我的。
　　我本该去恨他，我本该放手去杀了他，可最后我才知道，我的心里其实是满足的，我满足于最初的幸福，我满足于最后的痛苦，我不憎恨那个带给我伤痛的男人。
　　因为他满足了我一直以来的渴求的东西，因为他带给了一直以来希望的东西，竞管结局令我难受至极，却让我真正尝到了爱情的苦痛与甜蜜。
　　这是没有人能带给我的，即便是那个总是习惯掌控我命运的主人也一样。

　　他不知道，很久很久以前的我，一直很努力的活在他的面前，一直很努力在他面前表现出最好的自己。
　　可很久很久以后我才得知，不管我表现得多好，在他眼中所表现出来的高兴全是伪装出来的。
　　他只是想要用那一张脸俘获所有人的芳心，他只是想要所有的人都心甘情愿为他办事。
　　当我终于意识到这个可怕的事情，我选择反抗他带给我的命运，我不想要再那样小丑一般的活在他的面前。

　　那个只会尽力讨好他的我，那个只要看见他满意笑脸就会开心的我，那个总是想要装着冷漠坚强的站在他身边的我。
　　他不知道这种伪装之下的我，其实是有多么多么的胆小脆弱。
　　我原本就不习惯于伪装，我原本就不习惯于掩藏自己的情感。
　　我总会看见他那表面笑意下的另一层隐含的笑意，仿若面具下的他真正注意到我的特别，仿若面具下的他真正的表现了他从未有过的满意。
　　只要看到那样表情的我，面色总会有一些发热，我知道，我在他心里是有一点儿特别的。
　　因为，我是他从小带到大的，因为，我是他一直以来亲手教的。

　　可现在，似乎所有的一切，都已经开始背道而驰。
　　与最初的最初，相差了太多太多。

　　我直到现在才晓得：
　　这世上所有自己想要东西，必定要付出同等的代价作为交换。
　　而我这段人生里，我必定要做出一些割舍。鱼与熊掌不可兼得，既然上天已经给了我一段完满的爱情，那么，我便不能再去奢望那一段触手可及的幸福。
　　我选择死亡，选择远离他给我的最后的温存，我爱他，从始至终。
　　可如若从一开始我便不能得到，那么我宁愿从始至终都并没有得到。
　　因为一旦得到，双手去紧握的时候，我便再也没有勇气去放手。
　　我不想要那种苦的要命的爱情，我也不想要那种甜的动人的爱情。
　　今铭给我的却刚刚好，刚刚满足我所想要的。

　　而我的主人，从始至终，那都是我的奢望。
　　那是虚幻的，我根本触摸不及的，是我根本没有能力去得到的。
　　所以，我选择放手，选择给我们彼此一个最后的结局。
　　一个纠缠到死，此生命尽的结局。

　　如果不是从一开始的相遇，那么我和他之间，或许也注定不该有什么结局吧？

　　尾记：

　　每个人都有不能满足的贪妄，每个人都有被爱情捆缚的虫茧，或许有一天，你会从中破蛹而出，成为漂亮美丽的蝴蝶。
　　可或许直到那时候你才知道，成为展翅而飞的蝴蝶，还不如去守护最初的虫茧。
　　被虫茧包裹不见天日的黑暗，即使感到害怕无助却一直被虫茧保护着不受伤害。
　　我们会渐渐长大，身体变化的抽痛，让我们不停的翻滚挣扎，我们想要去挣脱包裹的虫茧，让自己快点蜕变成美丽的蝴蝶。
　　那一层虫茧所作的只是保护我们柔软的身体，如果有一天我们挣脱了束缚失去了他们的保护。

　　而我们之后所能做到的努力，便是去坚强的面对未来的生活。

　　一句话总结：相比于生生世世的纠缠，我倒宁愿选择和他两相陌路。