《别逗》赵半层

1、第 1 章

　　我大概是到了中二症的晚期，最近症状越发的明显起来，我开始看谁都是小傻逼。
　　这个症状爆发的晚了些。自从我到了广州它就和登革热一起扭着秧歌出现在了我壮绝人寰的生命里。我问我的舍友，正常人看镜子会觉得道德正在沦丧吗？她告诉我不会。你可能是中午吃多了。

　　从高中开始我打定主意当个低调的人。而在那之前我是个杀马特少年。就像每个人都要经历的喜欢郭敬明和膈应曾经喜欢郭敬明的自己这两个必经阶段一样，和喜欢郭敬明并驾齐驱的是当时的我，杀马特的我，每天用火星文写一些耻度其高的作品，类似于：我忘了爱，失去了你，输了人生，颓败kjhjfhsar kjhdsfkjh然后你要在脑海中自觉地把它转换成杀家火星文才能看出来这其中惊心动魄的韵味。不过，谁没个傻逼的时候呢。毕竟傻逼的还是自己，这种时候傻逼就要被世界温柔以待并被唤作青春了。我能嫌弃自己吗？我能嫌弃郭一米四和郭儿童泳池，但我能嫌弃我自己吗？我不能啊。

　　岁月是把杀猪刀，红了樱桃绿了芭蕉。它总能让我热泪盈眶，尤其是想到发小都脱单了而我依然茕茕孑立形影相吊时，这种命运来带的悲戚感便愈发深沉厚重了——当我发觉一个人并吃不了情侣套餐时，这种孤独感终于冲上了顶峰。
　　我开始怀念我第三个初恋。我暗恋他的时间最长——暗的全校皆知唯他不知，毕竟他和我们不是一个学校。我恋慕他的时间长达整个小学六年级加一个初二。初一是个美丽的意外，那会儿我忙着杀马特于是就红红火火的网恋了。但这没关系，这并不影响我的从一而终，我在初二的时候重新捡回了我的对爱情的贞操。这场名不副实的暗恋始于一个梦，我梦见他站在春色濛濛的树林间，身后是白纸一样的简笔画的天空，充满了印象派的诗意，他的口琴绿的惊人，像是扁担勾儿的后背。然而事实上他是个吹萨克斯的羞涩少年，但这并不重要。他在旭日阳刚作为一个文艺组合爆红的时候在我的梦里吹了一首《春天里》，让我觉得这是一个暗示啊，就跟子梦见自己在两楹之间受馈食就知道自己要死了一样，我有理由相信这是个春梦——一个响彻着《春天里》的动人歌声的梦。
　　如今我只是很感谢他终究没有吹奏难忘今宵。起码时至今日，他还是给我留下了一个农业与文艺齐飞的倩影而不是央视主持雄浑的脸。

　　有些时候，我坐在原地坐着坐着就开始顿悟了。人生有那么简单吗，他妈的就是这么简单啊。比如当你吃饭的时候，你看着那一粒米这是一粒南方的米，不是东北的米，你感到了忧郁——它的甜味小家子气而干瘪，你感到了浓浓的心塞。这时候你要反观你的人生，我的人生里，东北米是什么时候出现的呢，它是如何让我变得难以将就的呢？我的人生还能不能够持续下去呢，为什么会食不下咽呢，是爱吗？我是疯了吧，才会任一粒来自北方的米这样作践。
　　有时候我感悟人生的时候太过入神，尤其是想到何时才能有人像塘主一样许诺我一方鱼塘时，这种冥想就会想无穷远的地方绵延，通玄入化。他们就问我，你是坐化了吗？这个炒粉你还吃不？不吃我替你吃了。
　　在我感受天地灵气的这一时刻，这声呼唤无异于来一声惊雷乍起，于是福至心灵，灵光乍现，乌飞兔走，手起刀落，仰天大笑，去你麻痹。于是我就醒了过来。
　　啊哈哈去你麻痹，来来来一起吃。

　　是的，这个世间总是如此绝情又不近人情。
　　尤其当你千里迢迢的点进来一看发现，你麻痹啊这是什么玩意儿——尤其是你居然像个壮士一样看一篇我在屎后有感的废话看到了现在，肯定会由衷的感受到一股来自命运的深深地嘲弄——是的，此时我扮演了命运的角色，虽然通常情况下我扮演的是不食人间烟火的仙女，但该要人狗命的时候我也是手起刀落绝不含糊的——这个世间就是如此绝情而不近人情的。

　　而在这冰冷的人世间，我能给你的温暖就是：此时此刻，废话讲完了。
　　而于我的冷漠是，刚刚码字的时候一激动把屎夹断了。
　　——我总是忍不住要热泪盈眶的。