《胡编乱造》聿宁

4、迷茫怨怼中正视自己 最近，一闺

　　最近，一闺蜜一直在说，一个人呆在苏州很无聊，好想我过去陪她。另一个闺蜜也说，深圳是个好地方，毕业以后可以考虑来深圳工作。
　　而我这段时间一直都在后悔一件事情，那就是选择来读研，当年真的是脑子进了水。
　　想像中读研是和读本科一样，没多大差别，可当自己真正处于这个位置时，才发现当初自己的想法是多么无知。研一的时候有很多的课程，学校管的特别严格，每次上课都得指纹考勤。研二的时候就得进实验室做实验，忙的天昏地暗，研三的时候忙着写毕业论文还有找工作。
　　看着周围同学每天晒的空间，听着闺蜜们讲着她们的工作环境工资，我有点羡慕。
　　我一直是喜欢苏州那个城市的，高考过后，我特地去查了苏州大学，可是自己的高考成绩并不理想，后来报了一所自己能上的大学。一直以来喜欢的江南水乡，最终还是没能去成。
　　现在，闺蜜邀我去苏州工作，我是心动的。那里是我一直追求的地方，我想我一定会喜欢上那里，我一直都有为它牵挂过。我有些嫌弃自己还在念书，我想我没有继续念书的话，我可以毅然决然的奔去苏州，走进它的怀抱。
　　可惜没有如果，我一直和她们说自己有多么后悔曾经的决定，当年是多么不应该继续念书的。可这又有什么用了，依照我当年的心境，我是想读研的，现在的结果就是我曾经奋力追求的呀！依照现在的心境，我是不想读研的，我是多么想飞出学校的牢笼，飞向我梦中想去的城市。
　　没有回不去的明天，就算我再自责当初的做法，但事情也已经发生了，再悔不当初也是无济于事。我觉得我有点祥林嫂的味道了，我会将一件自己不喜欢的事情反复向人唠叨，很不喜欢这样的自己，明明木已成舟，却还在念念不忘。
　　我会在一种无意识的状态下讲出这番话，其实有的时候我并不是想抱怨什么，可能是诉说这种情绪已经成了我生活中一个必须的步骤，它总会不经意间从我的口齿间流露出来。
　　我特别不喜欢这样子的自己，我不知道自己怎么会成为一个如此怨怼生活怨怼现实的人物，可是它确实是真真切切的发生在我身上，不知为何。
　　其实我已经在积极地调整自己的心态了，我知道，这种消极的情绪会被我传递给我的朋友，我的朋友们会根据这些消极的情绪来评判我这个人。如果一个人身边尽是一些消极的人，那么久而久之这个人也会被这种情绪感染。我不能这样子对我的朋友们，况且她们都是一群积极向上的人，我的这种情绪在她们之中显得格格不入。
　　我努力的摆正自己的心态，不求自己成为一个如何优秀的人，只求自己能够消除这种不正确的心态。
　　努力摆脱消极，摆脱阴霾，正视现在的自己，正视现在自己的学业。摆脱内心的自己有点难度，稍不注意，它就会溜出来抢占先机。平时不想动手的时候就会看看心灵鸡汤，它像一剂兴奋剂一样，让我热血沸腾，可等药效一过，我又回到了最初的那个自己，甚至比最初的那个自己更加糟糕。
　　我无力，彷徨，可是这又有什么办法呢。要摆脱最深处的那个自己还得靠自己。据说养成一个优秀的习惯来掩盖原先的陋习是一个很不错的方法。我尝试着给自己订一个计划表，表上列的一条条清楚无比，可是临到晚上自己回想，自己完成了的有几项呢？没有几项。
　　我一直在想，我要找个志同道合的朋友，我们白天可以各自去上班，晚上回来，我们可以一起去散散步，逛菜市场买自己想吃的菜；逛书店看自己想看的书；在我迷茫的时候她可以开导我，亦师亦友的帮助我。
　　我想我的闺蜜就是那种与我有共同爱好，和我生活和拍，能够在我迷茫的时候提醒我，让我醍醐灌顶的人。现在她们正在召唤我，可是我却因为自己的种种原因，未能奔向她们的身边。
　　现在想想，生活不就是想让自己活的随意嘛！我花费自己人生中最好的光阴来学习，最后还是走进了这个大社会，在里面汲汲求生。
　　人生每个阶段的想法不一样，每个阶段我们都会遇上一群人，他们会改变我们的想法，改变我们对自身的认知。只能说，我的想法一直在改变，那是因为我对自身的认知一直在深入。
　　希望在未来的路上遇上一个更好的自己，希望在未来的路上我的知己们还在那里等着我。
　　——————写于2016 2 28 南昌