《周生文邵》木名舟

2、（二） 这个年纪

　　这个年纪的孩子都想过离家出走，而我是离家了太久，才终于能回来。

　　在尹文杰心中，我大抵是个内向沉默的人吧。如果说我本来是只桀骜不驯的鹰，在阿婆家的两年间，就被彻底折断了羽翼，退化成不能飞又弱小的禽鸟，被囚禁于典雅优美的金丝笼中。在这数年之间，性格也被磨去棱棱角角，变得平滑而压抑，但压抑着的东西总是会爆发的，比如一离开那个城市，我隐藏了整整两年的本性就原形毕露。

　　在一般人眼里还年幼的小孩，往往已经懂得了很多事。人自小就会被这个社会洗脑，被灌输各种各样的事物，由此形成迥异的人生价值观，而我的价值观，实际上在英国上幼儿园时就已基本定型。比起中国，国外在道德的理念教育上还算是淡薄的，比起教科书式的洗脑灌输，他们或许更偏向于利用法律条文来辨别一个人的行为正确与否，而道德只是一种习惯。

　　九岁的我口里还朗朗念着“人若犯我，我必犯人”，这今后也成了我的原则，直到四年后才得以改变。在十二岁那年以前，我真是全面贯彻这句话，使所有贬低过、鄙夷过、轻视过、得罪过我的人，全都得到了他们的报偿。

　　我从小就爱打架。在到婆家前我上的那个小学是私校，只有有钱人家的才去就读，所以那个学校里乱七八糟的人也很多，小打小闹、纠纷都少不了。我则三天两头就要闹出一桩事来，一般是打架，也有别的。有可能就是因为我那套无论什么都高别人一等的认识，造就了非一般的自信，以至于天不怕地不怕，就算对方比自己大上个两三岁，要是触了原则，照样一拳重重地抡过去，丝毫不留情面。

　　这也是为什么在幼儿园时，只有我欺凌别人的份的原因。那时候的恶趣味扎下了根，就一直带进小学。我闯下的祸多到自己也记不清，而彼时父母因为工作原因就已经很少回家了，根本管不到我，所以这样的行为只会愈加猖獗。

　　记得有一次，一个女生惹了我，惹的方式早就忘了，只是单纯地看不顺眼也有可能，于是我带了一群人去威胁，直到搞得她不得不退学。这件事曾经闹得很大，按理说我应该会被记大过，在档案上留下永远的一笔，最终却被钱摆平了。

　　这件事让我认识到钱的万能，还有当一个富家小少爷的好处。小学三年，我几乎把能闯的祸都闯完，能做的恶事都做尽，直到去到婆家后才有所收敛。比起我哥的安分守己，父母对我简直是费劲心神，但就我在回来没几天，就已经像曾经那样控制不住自己，忍不住又去勾搭结拜。

　　X市不如G市繁华，但气候相对凉爽，学校也高大宽敞了许多。我办理的转学手续转到的学校，算是当地非常出名的一所，不过因为不再是私立的，同学比较杂，也有操他人听着拗口的地方口音的。虽然我是转校生，但凭借着气场和天生而来的亲和力，适应得很快。

　　在婆家的两年，极大幅度地锻炼了我察言观色的本领，也在一定程度上磨平了我原本来张扬而目中无人的性格的棱棱角角，平添出几分谦逊与温和。再加上我本来人就直爽，入学不到一个月，差不多就和班里的男生打成一片。我重新体会到自由自在的快乐，每天放学都被一群人拉着去各地闲转，几天下来，已经快把附近吃遍玩遍。

　　我乐此不疲地接受了我的新生，越来越觉得搬来X市是个正确的决定。天气很温暖，住在别墅中同样舒适。这里只有我和尹文杰两人；我们搬过来的一星期内，已经整理完所有东西，并把各自的房间打扫得干干净净。我们一致决定不要保姆，因为那很麻烦，也会干涉到我们的生活--自由始终是最好的。

　　我经常在自己的房间里上网到半夜，网上冲浪，打网游。一段时间我觉得自己在深深陷入网瘾的同时，也患上了上网无聊症。生活变得茫然而漫无目的，在学校得到的新鲜感也很快过去，交到了一堆朋友却依然感到无趣，又因课业压力轻，空闲时间极多，我便开始在网络上寻求别的刺激。

　　网络真是非常便捷又梦幻的载体。打开聊天软件的界面，左边的消息栏里几条消息跳了出来，我依次回复了它们，接着打开自己的个人信息。昵称为上次随口起的--“小甜甜”，年龄那栏是十八。当然是捏造的，但我有信心自己的照片至少能假扮成十五六岁的模样。一般人总会拿身高和脸蛋衡量年龄，而我无疑是那个两样俱备的人。

　　若是在以前，要我形容自己的长相，我肯定会拒绝。固然作为男人，长得女气绝不是什么好自夸的事，我在婆家时有很长一段时间都引以为耻，十分憎恶自己的长相。然而久而久之，我也从中发现了某种“便利”--自己以为的女气，在别人眼中或许就是帅气。其实完全不用在意，因为随成长发育我也逐渐抛弃了那些特征，并开始坦然地认定，自己这样的人确实还算是“有几分姿色”。

　　在女生眼里也好，在自己眼里也罢，得到这样的评价总是令人骄傲并飘飘然的，我就因此得意忘形，带着不知打哪儿来的巨大自信，在聊天网站上注册了一个虚拟帐号，用各式各样的方式到处勾搭。

　　更没想到的是，居然还有成功的案例。普通人在虚假的环境中就算严守隐私，也会不经意地对陌生人放松警惕，给我这种人留下可乘之机。不过“这种人”并不指的是坏人，我就算再顽皮恶毒，也没有想过要去害人，最多就是因无聊而恶作剧几下。那些被我骗了的人不能说是单单被骗，也没有理由申冤，因为同时被他们的虚拟身份所欺骗的还有我和更多的人。网络是最好的包装。很多人想一层层剥开别人的包装，窥视里面或光鲜或陈暗的本质，可这往往是不可能的。

　　被我“骗过”的她们，只能说太没有分辨真伪的能力，一味地相信自己所看到的包装的绚丽，并将其他补分全都忽略。这是有趣的，仅之于我而言。我抱有的就是玩玩的心态，而这是一个在公开舞台上私下开展的游戏，只要我参加罢，重要的是享受，无所谓输赢。

　　因为家里没有保姆，尹文杰提议把家务分为两部分，我们两人轮班。上个星期我认真地做了，而从这个星期开始，我就以各种理由推脱这份责任，为此无所不为，周一尹文杰答应了我延迟一天；周二我再次拒绝；周三实在受不了他的絮絮叨叨，干脆到深更半夜再回家。今天是周四，我放学比他早，回到家后进房间上网，锁门。时间接近六点，门那边传来锁头打开的响声。我判断这是尹文杰回来了，依然一动不动地钉在自己的座位上。我听见脚步传了过来，停在我的房间门前。

　　一般这个时候，尹文杰就要开始吼了，我知道。他在对外人时总是副好脾气的模样，从不生气，但对我时态度一直很差，经常为鸡毛蒜皮的小事计较。比如家务，比如运动。唯一他说不过我的就是成绩，尹文杰的学习不好，特别是语文，而我可能是因小时候父母的那句诫言的缘故，就算再贪玩，成绩却从来没落过前五。我把这样的骄傲当做对他不屑一顾的理由。

　　果然，在几下叩门声后，很快就听到了尹文杰的喊声。他一般喊我“小邵”，只有有重要的事情或者严肃的情况下才会叫我的全名。我非常讨厌那个名字，不仅仅是因为它听起来不像是属于一个男人的，还因为我憎恶它被叫出时的感觉。那种感觉让人浑身不舒服，仿佛一个乐团敲锣打鼓，带着重金属乐器的尖锐音乐在耳旁奏响。如果不是这么刺耳，就是某种紧紧依附于身体的粘腻感，想摆脱也摆脱不去，十分恶心。在学校，我试图让所有人回避叫自己的名字，结果就是凡是认识我的人都开始开玩笑地叫起“少（邵）君”。

　　尹文杰一直在说话。他一开始是平静的命令，接着恼羞成怒，再到叙说，到抱怨，到恳求，最后声音一点点小了下去，完全消失了。他在房间门前站了许久，才放弃般迈开脚步，走远了。我始终等到他的脚步声消失，才放肆地大笑出声。虽然想象不出尹文杰脸上是什么表情，不过我已经把反抗他作为日常的一项消遣，一种乐趣。确实，反驳他没有丝毫意义，那很费口舌和力气，所以最好的方法就是保持沉默，一言不发地等他说完了，不了了之。

　　尹文杰和老妈子唯一的区别，大概在于他不能真的做什么。他没有权利也没有责任，他本应置我于不顾。事实上在婆家的那段时间他就已经这么做了。我能明显感觉到他的回避，而现在只是角色反了反而已。也不知道他突然间发了什么疯，或许只是需要某种心理安慰，非要自己把控制权牢牢握在手中，好像这样就能真正得到什么一般。即便一切皆是徒劳。

　　我继续盯着面前的电脑屏。聊天窗口有几条消息，其中就有一个叫“舟知”的人，我看到她的回信，便掩不住嘴边的笑意。这就是网络的好处了。有些看似不可能的事情都会在这里发生，什么异地恋啦，跨过恋啦，都可能实现。我本人是个彻头彻尾的自由主义者，认为只要是自己坚定正确的事物就可以做，至于那是什么，就算有反世俗也不重要。所以在知道有人喜欢自己时，我全然不觉继续欺骗对她们来说是什么恶毒的事，反而觉得是一种幸运。

　　这个叫做“舟知”的女孩，个人资料中，年龄显示同样是十八岁--据她发布的照片来看，极有可能是假的。这不重要，我从不在意他们资料的真假，正如他们也不在意一样，不过舟知的情况有点特殊，打从第一次和她聊起，我心中便油然升起出一种奇怪的情愫，晦涩不清。我不清楚那是什么，但能够肯定的是，我被这样的感觉所深深吸引。

　　硬是要比喻的话，她就像大海中的一滴海水，沙滩中的一粒沙粒，虽然普通，那样平淡无奇，发掘的过程却异常艰难。一滴海水和另一滴，一粒沙粒和另一粒并没什么差别，关键在于发掘它的人的选择。

　　在舟知以前，我还碰到过小千和白夜，等等。小千是我开始接触网聊时碰到的第一个人。她资料表上的年龄应该是真的，二十二岁，她已经开始从事工作。对她的工作我并无兴趣，甚至对她整个人我都兴趣缺缺，唯一让我坚持聊下来的，一部分是刚参与进网聊的新鲜劲与好奇心，还有的就是拥有这样一个安静的聆听者。

　　我初碰到小千时，她的话很少，大多时候都在沉默，留下我一个整页整页地刷屏。我也是闲来打发时间，全然不在意和我说话的是人是鬼，所以有话就说，滔滔不绝。就算是废话，那也有理有据，逻辑清晰；就算是吐酸水，我也能把事情的经过一股脑地讲明白，带着促狭的幽默和看破红尘般的坦然。据我观察，本大爷乱侃的能力非常之强，不论是多么无聊的事到了我口中，都能说它个精彩纷呈，天花乱坠。

　　有时我也会和她谈谈哲理，讲讲人生。那些大道理无一是我自己采集归纳，无一不是随口胡诌的，我却渐渐能感觉到她被这样的话题所吸引，所迷惑，所欺骗。这样一来，我更是来了兴致，没事就去找她信口开河。

　　即使是唱单方面的独角戏，在这样的世界中有人聆听，我已经很是满意了。至于这样的人是谁，我确实并不在意。我沉迷于这个虚拟的平台中，沉迷于夸夸其谈的自由，沉迷于由网络包装的虚荣，以此打发无事可做的时间。回到家后的第一件事是奔进房间，打开电脑，然后找她。

　　她的头像永远是亮着的，好像无时无刻不在强调一直在线的事实。但就算我说了一堆，她也永远是嗯啊哦地应着。我习惯性地道安，习惯性地调侃，单方面地自言自语，她的回复也不会超过五个字，“是吗？”，“这样吗？”，“原来如此”，“你还真乐观啊”，诸如此类。看来还是有在听的，我庆幸地想。

　　自我加她为好友开始，不知道过去了多长时间--我说不清，大概几星期以后，情况开始发生了变化。一反以往沉默的态度，她的话多了起来。本来都是我一人在讲述故事的时候，她也会分享在她身边发生的事，她的状态和心情。她的回答终于不再是简单的音节，反而变成一句句话。有一次我在谈论“朋友最好交不过”的话题，她不知怎么就发表长篇大论，她说，朋友这种人再虚无不过，不但不能提供任何帮助，还总是帮倒忙。

　　而朋友多的人就惨啦，要在他们有困难的时候伸出援手，要在他们失恋时一个个去安慰，就算他们没有事，也要时不时地来打扰一下，最后那人就是落得个什么好处都得不到，还不得不当个烂好人，帮别人擦屁股。因此，稍微有点自知之明的人从来不是狐朋狗友多的人，只有那些弱小而愚蠢的人，才不得不依附于与他人的关系生存。

　　她说，朋友就是个玩笑。除了亲人，大概没有人能真正为他人付出些什么吧。所以我选择和别人深交时，总要先“审核”一下他才行，可在一般情况下，都得不到像这样的机会。比方说我妈，找到我爸时看到了他的学问，却就没能看出这个混账的修养，闹得人心惶惶一辈子。这也不是她的错，而是他演得太好了，仿佛这个世界中只有他的好。所以她被骗得很惨很惨。

　　就因为这个例子，我是挺相信她所说的话的，虽然它们中的大部分对我来说，都显得那般暗淡乏味。她对人生的态度非常颓废，和天性乐观派的我完全相反--当然，此时的我绝对不知道，再过几个月后自己也会变得和她差不多，厌倦生活，愤世嫉俗，郁郁不欢，甚至开始寻死。所以对那时的我来说，她的话仿佛就是天方夜谭般；她所讲述的故事更是荒诞离奇，离我所生存的现实太远，不可相信。

　　这就好像所有人在看新闻时，即使为那些死去的悲惨人们所触动，但是实际上，这种触动很小，小到可以被完全忽视的地步。很简单的道理。当年引起的大地震造成了一时极大的轰动，但事件过后，又有谁会将20080512一直放在心上呢？

　　生命，这还是不是她的观点中最主要的。她在和我的聊天中，渐渐透露出她在现实的蛛丝马迹，而我用这些碎片拼接出了一张完整的拼图，也是小千的过去。它的大意是：

　　她生在偏僻的乡下，因此过去的很大一部分时间，都在农村度过。她的村子很小，自己的家庭也并不富裕，十几年过去都没有进过城。在这样的村子里，她唯一能出人头地就是好好学习，考个好高中，上个重点大学，在城市里。光是上大学还不行，因为家里没有多余的支出供她上学，又想在大城市里混，只能自己找工作赚钱。

　　她还算幸运，凭借那时候人才尚少，去大城市的打工者大多大字不识几个，而像她这样有学历又有风貌的人，还真是捡了便宜。既然找到了工作，就没有理由离开，这么一天天干下来，一算就过去了三年。这样的生活固然很好。我曾经对未来的生活有个勉强的规划，第一件要做的事情，就是要找份像这样的工作，每天有固定的时候上班、休息，周末有足够的玩乐。不被人干扰，不被任何事拘束。自由自在，无忧无虑。想必小千也是这样。但她的自由生活并没持续多久，就被父母打断了。

　　小千曾半调侃地向我讲述，因为被父母一次次逼迫，她不得不过去相亲的经历。与她相亲的男孩十几个，看她上眼的也有几个人，但他们只表现出了单纯的好感，并没有展开追逐。这或许是她对他们的吸引力还不及他们对她的喜欢的缘故。不过，据说小千对自己的外貌还蛮有自信的，她曾经就带着自豪说过，自己的样貌虽不及那些红得发紫的大牌明星，但作为在他们乡里走出来的姑娘之中，她绝对是最漂亮的。

　　小千说，他们中的有些人在相亲的那餐后，每天都积极地发短信给她，可没有人超出她的预计。整整两周，这就是最高的记录了。她说，如果一个男人对一个女人只是单单抱有好感，后者又没有足够的魅力和才能去维持它的话，这样的趣味与热情绝不会超过这个时长。人在时间的流逝中，总能愈加意识到一件事物的重要性或非重要性，接着选择坚持或放弃它。而他们对她不过是同样的道理。

　　我装模作样地安慰了她。小千表示，不需要我的安慰。她明白这一切，并不是因为人心冷漠，只是对一件事的热情持续程度有所不同，而人在做事时总要权衡得失，如果后者超过前者时就马上放弃。这样说来，其实世人口中的烂好人并不存在。就算有也不会是那种整天精神饱满，只为他人而活的蠢货。

　　我表示赞许。或许是因为极端的个人主义，我只为自己享乐而活，从过去到今天，都是一样。偶尔的服从与退让并不代表违背原则，我也不会将它们当做耻辱。我只会记住它们，永远都不忘记。