《我以为爱离我很近》濑颜

5、我不甘心 我没有再

　　我没有再说话，因为声音哽咽在喉咙里，我清楚的知道如果说话一定会又哭的，所以我只是紧紧咬着下唇，盯着傅恒的眼睛。
　　“主，你相信我，我爱你。”
　　有那么一瞬我想就这样算了吧，傅恒只是一时的错误，不是故意的，以后自己把他看紧点，都怪洛五月，是的我有点责怪洛五月，一定是洛五月主动的，可是我也明明知道这种事两厢情愿。所以我有些松动，脑袋也没有刚刚紧绷时那样疼。
　　“傅恒，你对得起我吗？我第一次都是给你的。你忘了吗？”洛五月有些歇斯底里。
　　我看着抓狂的洛五月，以及已经左躲右闪就是不敢看我的傅恒，我想洛五月是可怜的，我也是可怜的，都看错了人。可是心里疼，特别疼，比任何时候都疼，没有听进傅恒的解释，一个字也没有请进去，只是慢慢的移步到他跟前，伸手抱住了他。跟抱住贾佳明故意抹眼泪不同，这次我就是汲取温暖的，我不想责怪这个曾经给过他许多欢乐的大男孩，我想如果我是傅恒我也会在朝夕相对中喜欢上洛五月，她是那么美丽而富有才气，高一的文艺会演她以一场灵动激情的拉丁舞迷倒所有学生，我想那时候傅恒也被迷倒了吧。就像小时候在心中会种下一颗颗种子一样，一个叫洛五月的性感女神在傅恒的心里叫嚣着，每天都这样亲密接触着怎么可能不喜欢。尽管跟我一起时也会在提到洛五月这个人时让你散发出激动的情绪，我只是没想到那么相爱的我和你，会有一个喜欢上别人。我紧紧的抱着傅恒，直到他也抱着我，我才撤离。
　　“我们分手吧。”我抬头盯着傅恒看，眼睛里充满着坚定。
　　“李主，李主，你听我说，那天是个意外，真的，不要离开我，我不想的，我喝醉了，我不知道我会这样，我真的不知道。我爱你，我求你别离开我。”
　　傅恒的祈求，他的解释我都表示理解，真的，在你爱一个人爱到失去理智的时候你会发现任何吃醋的行为都抵不上他的背叛，我曾告诉过傅恒一句话，今天终于可以给这句话添加上另一句，我看着他说：“傅恒，爱情容不得沙子，无论身体还是心灵的背叛我都受不了。我爱你，傅恒，所以我更不想再面对你，即使你和她发生关系是无意识的，失去理智的，我都忍受不了，我不怪你，真的，虽然伤心难过不舍但是我都不会恨你，因为我爱你。傅恒我们分手吧。”
　　当我真诚的告诉傅恒我还爱他，即使是现在这种情况，我还是爱他，只是一切都不可能了，相爱的人真的要在一起吗？未必而已。
　　傅恒没有再阻拦我，他疯了一样的跑了出去，我急急忙忙的跟着他跑，我告诉他我爱他，现在还爱他是真的，所以我不希望他会有任何闪失，我就这样跟着他。
　　在实验室里，贾佳明出现在洛五月面前，他并没有离开，只是站在门外。
　　“你，是你带她来的？”洛五月愤恨的看着贾佳明。
　　贾佳明眼神有些伤心和心疼：“五月，他们分手了你们才能在一起不是吗？”
　　“滚，别碰我。”洛五月甩开贾佳明抚摸她头发的手，“你如果是真心的，怎么会选择今天揭穿？你这是让傅恒讨厌我，我告诉你就算傅恒不爱我，我也不会喜欢你，绝对不会。”像在宣誓一般，洛五月说完之后头也不回的离开了。
　　再次见到李主是在进入高三的开学第一天，贾佳明永远记得这个让他略微佩服和怜惜的姑娘用着怎样宽怀的心胸去原谅傅恒，即使从那之后傅恒还是跟洛五月在一起了，他也不会责怪李主。
　　我最近过的很糟糕，那天晚上追到傅恒后只是默默的跟着他，他转头想抱我我就急忙后退，很焦急他的失落和憔悴，但是也坚定自己的选择。那晚后我们再也没有联系过，偶尔见到面也不再打招呼。我过的很不好，整日整夜的思念他。
　　我以为我会义无返顾的忘记他，只是分手后的每一分每一秒似乎都比谈恋爱时两不相见的一天还要难挨。我想他，非常非常的想他。我甚至能在半夜里呼吸到他衬衣纤维里淡淡的体香，多少次夜里都会自然醒过来，不是睡不着，只是不想睡。泪也流干了，没有什么让我发泄的。白天精力不济，听课自然马虎。可想而知成绩一落千丈，这让看好她的各科老师都很着急，班主任找她谈过一次话。
　　“李主啊，最近是不是睡的不好啊？”班主任漫不经心的提起，只是眼睛像狼一样的眯着她，不错过她的任何一个动作或脸色。
　　我摇了摇头。又点了点头。跟班主任谈话我总会提起精神的，害怕故去的恋情会被发现。
　　“是不是谈恋爱了？”班主任试探道。
　　我摇了摇头，“没有。”
　　“真的？”
　　“嗯，真的，我只是没睡好。”
　　“你现在正是紧张的时候，分班考的时候你选择了理科，虽然女生选择理科有些少，但是老师相信凭着你的成绩你一定会考上好的大学。只要你一直保持，老师不希望你因为别的事情而分心，你明白吗？”班主任苦口婆心教导着。
　　“嗯，我明白的。”我只在这个时候才看着班主任，也是这个眼神让班主任心里安定很多，打发我出去了。
　　我明白的，我怎么可能不明白呢？高考有多重要，大学有多重要，未来有多重要我比任何人都要明白。可是傅恒不在了呀，曾经我们一起说要考上北京大学，要一起选择专业，要结婚，要生孩子，要所有的一切，可是现在都没有了，我不是不想读书，只是读不进去，一点儿也读不进。傅恒他也这样吗？他也在想我吗？
　　从班主任的办公室跑出去后我就特别想傅恒。我想他抱着我宠溺的叫我“小主子”，开心的告诉我“我爱你”，我想狠狠的跟他接吻，哪怕他这张嘴接触过另一张嘴。
　　可是我看到了什么呀？我看到了这个跟我分手一个月后被洛五月缠着玩耍的非常愉快的傅恒。我眼睛里充满了不甘心和恨。我以为傅恒会跟我一样，我以为他会来找我，我以为我会心软和他好，我以为。。。。。。。我到底自以为什么？我责问自己。
　　回了寝室，我没有再哭，脑子里全是洛五月讨好傅恒，而傅恒没有不理会洛五月，他只是朝洛五月笑了笑就想离开，然后洛五月继续讨好他。
　　我爱他？所以我不恨他？
　　我不禁耻笑自己的想法，真的不恨他吗？另一个我问自己。
　　不恨。我回答
　　你不恨他？怎么可能不恨他？我就是你，不要瞒着我，我清楚的知道你希望他过的不好，面对这样的你。有点黑暗的，不道德的想法这才是人，你是人，你不是圣母，不需要逃避这样的自己。
　　我恨他，对，我恨他。即使当天不恨他，之后也会恨他。我也恨洛五月，恨不得洛五月这人尽可夫的婊子去死，让所有人知道洛五月跟男人上床，早就不是清纯的人了。哼，什么最美校花，全都是假的，装出来的。。。。。。
　　我足足诅咒了他们一整个晚上，之后精疲力竭的睡。第二天早上，我全然不记得自己昨天的恶毒，或许我只是不想记起。没有人会承认自己这样恶毒，怪不得会得到劈腿这样的背叛，这都是因为本性恶毒。
　　我更加不想承认，和傅恒分手也许会是一种惩罚。我从来都相信天道，也许是一种盲目的迷信，但是我认真做个好人，善认因果关系，无论好坏事情我都会告诉自己有善因必有善果，有恶因定有恶报。我人生中出现的任何一个不好的事情都是因为自身恶毒。但是我不会承认自己恶毒。

作者有话说

　　我自己会有这种想法，所以约束自己不要干坏事，虽然心里会想些恶毒的东西，但是都会被遏制，因为我相信天道这种力量。每个人都应该有信仰，好的信仰引人向善。这篇是现代文，不会有修真的出现，只是是一种赋予李主的信念。李主是个人，所以她有善有恶，并不是她不好，只是她是个人。人本来就是多重性格的，这是表现出来的那个性格比较被看重，所以李主会变得善变和反复。也许会得不到认同，但是我真心觉得这才是人。