《暂无》十一二月

1、我们都高估了对他人的感情

　　看到初恋结婚生子的照片，心里咯噔一下，缓冲几分钟后忽然觉得很可笑，原来我并没有想象中的那么放不下他。只是突然想写一下我们的故事，祭奠那时我误以为海枯石烂的爱情。
　　暂且就称我的初恋为Z先生吧，那时候我还在读高中，还是一个不谙世事的小姑娘，我一度的怀疑自己会不会出家当尼姑，因为我发现我好像对异性没有感觉，现在想想真是可笑。
　　我和Z先生是高二时期的同班同学，我发誓那时候的我从来没有注意过他，当时的我确实是个女汉子，和全班同学打成一片，每天吵吵闹闹嘻嘻哈哈，唯独和Z先生一直不熟络，那时候应该会有好多人讨厌我吧。
　　我一直记得自己的誓言，考不上大学绝对不会谈恋爱，并且一直履行着。我不是美女也不是淑女，可偏偏就会有人喜欢这种人，偶尔也会有人追求。我是一个不能做恋人就不能做朋友的人，把追求我的人骂的狗血淋头，这是我认为最傻逼的行为。
　　然而这一切却因为一个陌生人的短信打破了，起初我以为他真的是误发了短信，真的不知道我是谁，当真很傻很天真。误发短信的人就是Z先生，我告诉他我是谁，他说原来是美女啊，我竟然误以为真乐的美滋滋，从此我们便有了交集。
　　我们开始从□□聊起，因为那时还没有微信和微博，只能通过□□联系，电话费对于我们来说实在太过昂贵。这让我想起了高中时期的□□游戏偷菜，每天醒来的第一件事就是偷菜，竟然胜过了和他聊天的兴趣。
　　起初我对Z先生是没有感情的，只是聊聊天说说话，渐渐的他的言语中多了一份关怀，我竟然对他产生了依赖，他说你可以做我的妹妹吗？我说好啊，从此以后我们以兄妹相称，这仅限于在□□上，现实生活中我们依旧各自过着自己的生活，就像从来没有发生过。
　　进入高三时期按理说学业应该进入紧张时刻，很不凑巧的是我就读于一所艺术学校，大家都不把学业当一回事，每天依旧过着放荡不羁的生活，学习对于艺术生来说就像耳边风，听听就好了，至于要不要做当然要看心情了。
　　也就是那个时候我们之间的谈话越来越暧昧，再也不是兄妹之间的问候，他早晨会叫过起床，会在画室门外悄悄地看我（我们不在一个画室）而我也会时刻注意他的一举一动。生活中的交谈也多了起来，只是我们谁都不捅破这层纸。
　　我开始有点不知所措，我询问好友该不该和Z先生建立恋爱关系，好友问我喜不喜欢他，我点点头，好友说那就不要给自己留下遗憾，勇敢的追求自己的幸福，要不然以后会后悔的，我竟然被说服了。
　　我永远忘不掉那种心情，拿着手机一遍又一遍的编辑短信，编辑删除编辑删除，不断循环这一举动。我扭头对身边的朋友说，我到底要不要发啊，朋友拿过手机点击发送。
　　Z先生发来短信问我什么意思，我没有回复，心里激动不已。不久他打来电话，我们俩聊了好久，第二天我们莫名其妙的在一起。为什么说是莫名其妙，因为他从来没有说过做我女朋友吧这句话，现在想想真讽刺。
　　在一起的第一天晚上，我收到一个陌生人的短信，我问你是谁？回复我的竟然是肮脏的谩骂，说我应该去死，说要杀了我，说我抢了她的哥哥。我当时特别的委屈，我并没有做错什么，为什么要这样诅咒我？愤怒的我想要把肮脏百倍的谩骂回击她，忽然想到她和Z先生的关系，我只回复了一句话：“你是他的妹妹而我是他的老婆。”接踵而来的是更加恶毒的诅咒。
　　我一直以为我是一个铁石心肠的人，那晚我哭的稀里哗啦，从来没有遭受过如此的谩骂，而我竟然没有还击，这一点都不像我。第二天我红肿着双眼看着Z先生，他告诉我她只是他的妹妹，是很久以前认识的，那天她来找他，他便告诉她我的存在。我不知道是她无意间看到我的手机号，还是他故意泄露，现在想想应该是后者吧。
　　又过了几天他妹妹发短信给我说，Z先生竟然为了我哭了，求她不要为难我，我心里竟然乐开了花，原来Z先生是喜欢我的。最后附加一句是：你们俩不可能在一起的，好吧，我承认她的愿望实现了。
　　再后来我越陷越深，Z先生就是我的全部，每天不画画不学习，满脑子都是Z先生，憧憬我们的未来，勾勒幸福生活。大家应该明白高中时期打热水是很困难的事情，完全不亚于抢火车票，我是不喜欢喝水的，可是Z先生喜欢，从此只要听到放学铃声，我就会以百米冲刺的速度排队打水，把高大凶猛的男孩甩到脑后。
　　每天早晨我提着开水泡上一杯豆浆，剥开一颗鸡蛋，等着他来上课，那时候我们成了前后位，小日子过的也算快乐。有次给他刷杯子，手不小心被划伤了，他不见了，回来后手里多了一个创可贴，小心翼翼的给我贴上说，以后再也不让你干这种事情了，那么笨，这是我印象最深刻的事情。
　　无论多甜蜜的恋人总会遇到小矛盾，恋爱以后我发现他变得很小气，和其他男生说话他就会很生气，异性朋友和我渐行渐远，而我每天只能围着他团团转。
　　人们常说如果你真的喜欢一个人，他的每一句话一个眼神都会牵动你的心，当时我就是这个样子的。无比自信的我越来越没有自信，感觉自己配不上他，在我眼里他就是个完美男人。因此我问了一个很白痴的问题“你喜不喜欢我”他的回答是“不喜欢”
　　看到这三个字的时候我感觉天都要塌了，大晚上竟然在宿舍哇哇大哭，哭声都能震醒整个校园。朋友关心的问“怎么了？”我说“他说不喜欢我，我该怎么办？”朋友打电话过去询问发生了什么，他说只是开玩笑而已，我破涕为笑。
　　我是崇尚AA制的，即便那时候还未成年，听说男孩子都喜欢独立的女孩子，为了彰显我的独立我从不花他一分钱，也从不接受他的礼物。每次经过精品店的时候，他问“要不要进去看看。”我说“看什么看啊，都是小女生喜欢的东西，我不喜欢。”是不是很没有情调，我只是不想和其她女孩子一样而已。
　　收到Z先生唯一的礼物是个包包，我是个不喜欢背包包的女汉子，所以把它珍藏起来，现在已经被细菌分尸了吧。这让我想起一件有趣的事情，那是我们唯一一次在一起过生日，他给我买了一个超大蛋糕，和好朋友在教室里开生日会，吹灭蜡烛闭上眼许下愿望，竟然是希望能够考上大学。许完愿后我切下第一块蛋糕给了我好朋友的男朋友，幸好他没有接受说“你不应该给你男朋友吗？”我恍然大悟。
　　开心的日子总是过得很快，转眼到了我们艺考的日子，我们开始转战于几个城市，背上画包带上画架。老师把我分配到一个很好的考点，为了和Z先生在一起我选择了他的城市，他也不负众望的和我报考的学校一模一样。
　　艺考结束后等待成绩的日子是煎熬的，我却不以为然，每天沉寂在恋爱中，每天两点一线教室和宿舍。每天睡到自然醒，晚上十二点以后睡觉，上午困，下午困，晚上还是困，朋友赐我一个封号“睡神”，我欣然接受。
　　考试成绩下来后我考上两所学校，Z先生考上一所，值得庆幸的是他考上的那所学校我也考上了。大家都说好羡慕，这样就可以和男朋友在一起了，我高兴的要死。
　　即便是这样我也只是偶尔学习一下，心想只要和Z先生在一起上不了大学也是可以的。高三末期每天都在考试，因为高一努力学习一年，脑袋里还是有点印象，每次考试都很理想。老师找我谈话说要把我的位置调到特殊位置，我义正言辞的拒绝了，搬到了最后一个位置，浑浑噩噩的混日子。
　　很快高考来临了，我记忆犹新，那天下着小雨，看来老天也知道孩子们受苦了，高兴的都掉眼泪了。在那一刻我才感受到了紧张感，想到父母的艰辛，想到Z先生对我毫不在意的神情，我开始后悔没有好好学习，那样我就可以多一张底牌。
　　高考结束后Z先生没有说再见便着急回家了，当时我也没有在意，回到家后父亲问这问那，我回答的毫无底气。那以后Z先生没有联系过我，给他打电话他说他很忙，亦或是不想打扰他妈妈休息，总之不再主动联系我。
　　这让我想到他好像从来没有在放假的时候联系过我，等待成绩的那一刻我紧张的发抖，特别害怕考不过，为了防止被被人听到我的高考成绩，插上耳机拨通电话，整颗心都是砰砰砰狂跳不止。当电话那头说完我的成绩时，我考过了300分。（艺考生只有考过300分才有填报本科的资格）
　　我笑的合不拢嘴马上向父亲炫耀，我过了300分，父亲比我还要高兴，当时我心头一酸，发现以前的我好自私，从来没有想过父母的感受。兴奋劲过了之后，我打电话给Z先生问他考的怎么样，他说你帮我查一下。
　　帮他查询成绩的那一刻我是不希望他考过300分的，我想如果我考上大学，他考不上，这样我就可以牢牢地抓住他，事与愿违他也过了300。
　　填报志愿的那天我们去了学校，见面没多久他说要和好哥们一起去喝酒，算是吃个散伙饭。我忘记他有没有问我去不去，结果是我没有去。大家差不多都来齐了，见到我就恭喜我，恭喜我们能够考到同一所学校。
　　填报志愿时间到时，他还没有回来，所以我先填报了志愿，和他不是同一所学校。后来我经常给人说我是莫名其妙的就报考了那所学校，想想真是可笑，那好像是我深思熟虑的结果，还有父亲的建议，所以我更加断定我没有想象中的那么喜欢Z先生。
　　Z先生回来后我说“志愿我已经填完，不是某某学校。”我现在都忘记不了他的表情，当时就再也不和我说一句话，鼠标被摔得啪啪作响，我很后悔没有和他填同一所学校，当时还有几个小时可以修改，但是，我没有。
　　Z先生说他要去济南，这句话我听到心里，填完志愿我便回家，回到家我对父亲说我要出去历练一下，父亲同意，我顺利成章的去了济南。对于我这个初出茅庐的人来说，那是一个陌生的城市，我找不到工作。在同学的帮助下在一家快餐店找到一份工作，服务员。
　　刚到济南的那几天我给Z先生打电话，他始终没接，填志愿那天成了我和他的最后一面。只要有空闲时间我就给他打电话，发短信，一直了无音讯。最后我打给他的好朋友，后来他终于接了我的电话，电话那头他一句话不说，只有我在喋喋不休的讲个不停，最后变成了边哭边骂，从此他再也没有接我的电话。一场没有说开始的恋爱，在没说再见的情况下无疾而终。
　　联系不到Z先生我就像疯了一般，每天不停的打电话，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，睁开眼满脑子都是悔恨。如果当初报考一所学校，至少我们现在还在一起。
　　快要发榜的那几天，我打电话问我的第二志愿学校有没有被录取，答案当然是否定的，因为我被第一志愿录取了。干完两个月后回到家中，父亲已经为我准备好上学的东西，包括那里的生活环境和经济条件都了解的很透彻，被我不知道丢到那里的团员证都被父亲翻了出来，整齐的摆放着。那一刻我才发现我的决定是正确的，我自私的忽落了我的家人。
　　大学刚开学我还是忘不掉Z先生，每次想到都是撕心裂肺，幸运的是我不孤独，我的好朋友和我是同一所学校，悲催的是他女朋友落榜了。为了消除痛楚我们一起喝酒，我是属于一杯倒的那种人，果真我的身体先醉倒了，可是我的脑袋很清晰。
　　他们把我送回宿舍借着酒劲我耍了一次酒疯，哭的惊天地泣鬼神，舍友给Z先生打电话，他接通了，我一边哭一边乞求他可以回到我身边，那边一直保持沉默，我都怀疑他有没有在听。
　　从那以后我删除了他一切的联系方式，决定要忘记他，很不争气我并没有做到，没过多久我又加上了他的□□，只是从未聊过天，努力的克制自己不去他的空间。就这样度过了我的大学生活，偶尔也想去接受别人，始终没有做到。庆幸的是我有了好多好朋友，比男朋友要珍贵得多。
　　分手后朋友告诉我她看到Z先生和他前女友在一起，是在我们恋爱期间，我笑笑没有说啥。后来追求过我的男孩子问我，为什么当第三者，为什么主动追求一个男孩子，我被问的愣住了。原来除了我和几个挚友知道真相，其他人都以为是我追求的Z先生，还当了小三，可是他告诉过我那时候他是单身，而我傻啦吧唧的相信了。
　　当时听到这些的时候我很气愤，还把朋友痛骂一顿拉入黑名单，最后忍不住问了几个朋友，得到的答案都是一样，我被小三了。
　　我回忆当时的种种事情，其实早就有了破绽，Z先生从来不给我看他的□□聊天，也不会告诉我密码，周末从来没有接到过他的电话，就连短信也没有。从来没有说过我爱你或者我喜欢你这几个字，所有的一切只是我的一厢情愿。
　　前不久看到他发了一条状态，好像是当爸爸了，而孩子的妈妈是他前女友，心里虽有不舒服，笑着删除了他的□□，是永久性的删除。
　　我们都太高估了自己对别人的感情，我以为失去Z先生我会生不如死，会殉情，到现在我不是活的好好的？我们只是不甘心，付出了那么多竟然没有一丝回报，我们所想要的只不过是你爱我比我爱你多一点。大家都是自私鬼，打着爱的幌子，不断的索取。
　　也许Z先生曾经喜欢过我，那只是换种口味的新鲜感，我也是深爱着Z先生的，没有我想象的那么深。Z先生留给我的是成长，而我留给自己的是新的生活。Z先生也教会我爱情会欺骗，友情即便是说谎也是善意的谎言。
　　现在我已经完全忘记了Z先生，本应该早就忘记的，也有了新的恋情，他是M先生。M先生就是陪我借酒消愁的朋友，我相信我们未来会很幸福。