《谋爱纪》童珞悠

33、白贤篇完

　　番外：那一场蜕变2

　　再后来，奶奶去世了，我用着父亲寄过来的钱，上了大学，遇到曾经抛弃我的母亲，很多以前的一切，若有似无的又再想起，接着便是认识了朴灿烈。

　　于是，我便把那些暧昧不清的感情，寄托到了他身上。

　　我喜欢灿烈，是真的喜欢。他很像曾经的我，乐观，开朗，有他在就充满了欢乐。我很怀念这样的感觉，所以我也很喜欢灿烈。一是因为他像我，二是因为，和他在一起，我觉得，他是弟弟，而我就是那个哥哥。

　　我对灿烈很专制，一直规范着他，也对他很好，偶尔也会逗逗他。

　　这是我和灿烈一直以来的相处模式。

　　我依旧像是忘了KAI这个人，没再想起任何他的事。但是我的生活，很多的事，却又在不由自主的向他靠拢。

　　比如，我在灿烈身上，一直制造着我想要的——假象。

　　有时，我会把自己代入KAI的角色，一直对灿烈好，对他无微不至的照顾。有时，我也会想要做回以前的自己，可以欺负那个人，然后看他宠溺的对自己笑。

　　久而久之，我喜欢上了灿烈，我觉得，我就是该喜欢灿烈的，很喜欢。

　　因为，在这场角色的演变里，我潜意识是希望我所饰演的那个人，是喜欢我的。

　　可我一直没看明白这些，单纯的以为，就是喜欢灿烈了。

　　金钟仁的出现，打破了我处心积虑维持的假象，他点破了很多我的小心思，也扭曲了很多我的想法，真真假假的搀和着一点我真正的意图，导致我自己都看不清他说的是真是假。

　　我讨厌他，是真的讨厌。他想要破坏我和灿烈的关系，并且想把灿烈夺走。

　　我很气愤，却又莫可奈何，我不知道该怎么和这个人抗衡。我能很明显的意识到，自己斗不过他的。不是家世，不是背景，不是因为任何一切的外在因素而斗不过，是因为什么，我一直没明白。

　　接着那天，金钟仁告诉我，他是KAI。

　　所有封闭的记忆一瞬间的倾泻而出，就好像我一直记了很久一般，那样的深刻清晰。

　　我以为我忘了，原来没有，并且记着，以一种自己不知道的潜意识，去深刻的记着这一切。

　　“KAI，我在书上看到，两个男的也是可以接吻的，我很好奇，所以试试……”

　　“干嘛这样看着我？！嘁！我的性取向很正常，你放心，我对你才没兴趣呢！就是试试。”

　　“KAI，听说两个男人在一起谈恋爱，是大逆不道的事情……”

　　“KAI，你别老闷不吭声啊，陪我说说话吧，我现在很不开心……”

　　“KAI，你说，我要是大逆不道了，他们……会不会关心我呢？”

　　“KAI，“我好像有点喜欢你了，我们一起大逆不道，好不好？”

　　&

　　我没想过，真的会再遇到他。我曾经那般绝望的期待他出现，但是没有，虽然我也知道当时我是多么的异想天开。可是那个时候他没出现，导致我一直认定了，他永远不会出现。

　　所以，我沉浸在了自己编织的假象里，因为只有这样，我才能设想着，我见到这个人了，并和他好好的生活在一起。

　　可他突然出现了，在我陷入假象里无法自拔又被他整的迷茫不已的时候，他告诉我，他就是那个我一直想要追寻的人。

　　我没缓过来，我依旧全身心的放在灿烈身上，依旧继续着我的假象，我喜欢灿烈，讨厌金钟仁，哪怕他是KAI。

　　他太久没出现了，久到我自己都混乱了他是谁。现在，灿烈才是我一直想要找的“KAI”。

　　所以，我否定了他的告白，否定了他所做的一切，我混乱，又不安，紧张也局促。很多的事情，一瞬间也都乱套了。

　　我焦急的拼凑自己想要的一切，我对着自己说，我喜欢的是灿烈，是金钟仁自己喜欢我，所以才设了套让我混乱了，搞不清楚了方向。

　　可是，就连灿烈都告诉我，我是喜欢金钟仁的，听着他头头是道的说着一条条的证明，我很慌乱，感觉有一个自己不解但又深埋的秘密被揭开了。

　　很乱，真的很乱。

　　可哪怕再乱，我还是坚持着，依旧迷茫的把对KAI的感觉，套在灿烈身上，依旧执着着自己对金钟仁的讨厌。

　　而后我冷静了几天，钟大约了我出去叙旧。

　　和钟大坐在一起聊天，我有种回到过去的错觉，不过小时候，可没现在那么规矩的坐在餐厅喝饮料，一定嘻嘻哈哈的闹作了一团。

　　那时，是那么的开心。

　　我想起了很多小时候的事，有爸爸妈妈，同学老师，钟大，及KAI……

　　我的心思，又复杂了起来，有些哀伤，难受的很想痛哭一场，这感觉熟悉得让我害怕。

　　可我没有哭，也没什么不对劲的状态，依旧安安静静的和钟大叙旧。

　　和钟大聊了些儿时的琐事，接着便说起了KAI，听说了他生病的事。

　　再然后，钟大走了。

　　我一个人坐在餐厅里，想了很多，也发呆了很久。

　　很想去看看他的状况，却又忍着，不想去。

　　想到最后，我觉得我对KAI是有好感的吧，所以对金钟仁才会有这样矛盾的心理，不过对KAI的感情一定没有对灿烈的强。

　　可是，灿烈不会喜欢我，继续对灿烈执着，只会让我们都受到伤害。

　　所以，我决定放弃灿烈，和金钟仁试试。

　　耐不住心里对金钟仁病情的关心，我一想清楚，就跑去找了金钟仁。

　　一路上走，我还一直在想着，心里对和金钟仁试试在一起的这个想法充满了期待及欢喜，感觉自己或许对金钟仁不止有点好感那么简单。

　　可想着想着，我又突然明白了什么……

　　一环接着一环的事情，都是金钟仁的手段。

　　很生气，但是一想，又觉得只是因为金钟仁喜欢自己，才这样的，所以也些微的释怀了。

　　可没想到，见到了金钟仁之后，他依然在摆谱，还想着继续设计我，心里又不满了起来，索性我便依着他的话，走掉好了。

　　意料之中的，金钟仁追了上来，想要挽留我。

　　他哀求着我留下，希望我能原谅他，我不愿意，依旧生着闷气。明知道他生着病，站在这样冰天冻地的地方会很不好，我依旧耍着任性。

　　我一直看着他，听着他说，他的神情越来越无助，甚至最后变成了绝望……

　　那样的神情，无助与绝望。

　　我看着他冻得蹲了下来，在寒风中瑟瑟的发着抖，哪怕绝望了，却依旧没有哭。

　　他没有哭，没有像我当初的那样声嘶力竭的嚎啕大哭，所以，他一定还没有体会到，我那时候的绝望与无助。

　　那时候……

　　我……

　　突然明白了什么，心里翻江倒海的搅的狂乱起来。

　　呵呵……

　　这时候，我才恍然发现，自己的不正常，错乱的神经。

　　突然地我好想笑，为自己的不正常而笑，觉得很滑稽，又觉得很悲哀……

　　为那些自欺欺人的假象，与封闭的自己，而悲哀。

　　封闭着对KAI的感情，把灿烈当成了自己，而自己则饰演着KAI，去喜欢灿烈。我在自欺欺人的导演着一切，假想着借由这样，实现我想和KAI在一起的愿望。

　　那时候无助绝望时，所期盼的愿望。

　　我依旧在笑，无声的笑着，笑到最后我哭了起来。

　　没有曾经的嚎啕大哭与声嘶力竭，只是默默的流着眼泪，可是却是有着比那一次还要奔涌的悲伤。

　　我的眼泪止不住的往下流，看着蹲在眼前的这个人，眉心拢了拢，又松开。

　　我痛恨着自己的愚笨与神经质，也庆幸着自己最后明白了过来，更惊喜着，原来，一直期盼着会喜欢我的那个人，真的，喜欢我。

　　我最终平静而缓慢的走了过去。

　　我将身上的外套脱了下来，披在他的身上，并蹲下，握住了他的手揉了揉，故作轻松的说道：

　　“金钟仁，如果我说，其实，你成功了呢？”

　　金钟仁，如果我说，其实，我喜欢你，很久了呢？