《我与我与他》一元君

1、我

　　醒来的时候，我正窝在陌生人的怀里。
　　那人闭着眼睛，眼下有着重重的黑眼圈，似是十分疲倦恩样子。
　　我想挪开了他放在我腰上的手，却不小心弄醒了他。
　　他问我：“怎么那么早就醒了？不是一直都很晚才醒么？”
　　我看着他，一脸疑惑。
　　他眉头微皱，亦是不解。
　　“林轩？”他试探性的叫了我的名字。
　　我点了点头，却仍然想不起这人是谁。
　　“你怎么了？”
　　我想了想，还是开口问了一声：“你是谁？”

　　我被送进了医院。
　　在我的记忆中，我大学毕业之后便在一家公司当翻译。但他们告诉我，我已经从那里辞职五年了，现在在邻省来了一家咖啡厅。
　　我原本以为我是失忆了，但医生说，我应该是双重人格。
　　——我的身体里，还有一个我？
　　我这么想到。
　　来医院看望我的咖啡店员工说，那个男的是我的男朋友，叫黎明，已经和我交往一年多了。
　　他们说另一个我很活泼，很乐观，与现在的我完全不一样。
　　他们说另一个我是个好老板，也很有人缘。
　　他们说……
　　我听了很多另一个我的事。
　　但我却一点也高兴不起来。
　　为什么呢？为什么我会那么讨厌那个我呢？
　　对了，因为我是个不爱说话的人，是个自卑悲观的人，是个没什么人缘还很较真的人。
　　——我与我，是两个完全相反的存在，所以我嫉妒我，嫉妒着存在于同一个心里的另外一个我。

　　夜幕降临，那些人渐渐走了。
　　我问黎明：“你不走么？”
　　他说，他要是走了就没人照顾我了。
　　我看着他，没有说话。
　　——我更嫉妒那个我了。
　　我知道自己是个同性恋，那人也确实是我喜欢的类型。可他不属于我，他属于我身体里的另一个我。
　　我开始不知道该怎么办了。

　　在医院里待了几天后便准备出院了。
　　出院后，我去到了那个咖啡店。那里人山人海的，很热闹。
　　有些熟客跟我打招呼，跟我说些我所不知道的事情。
　　像是来到了一个异世界一般，这里的一切都是那么陌生。五年多的时间让我跟不上话题，五年多的时间将我与周围的人隔开，仿佛存在于不同的两个世界。
　　那天晚上吃饭的时候，我问黎明说，这样的我会不会很奇怪？
　　他说不会，不久后就会好的。
　　我不明白为什么这么说。
　　是说不久后我就会适应现在，还是说，不久后，另一个我就会回来？
　　我的理性告诉我，他说的是第一种，但我的心却告诉我是第二种。
　　他不知道我在纠结着些什么，只是揉了揉我的头发，然后将饭菜端上桌。
　　我看着这一桌子我不喜欢的菜皱了皱眉，他却对我说，这是之前我最喜欢吃的菜。这无疑让我更加确定，他说的是第二种，他在等那个人回来。
　　我吃了两口便回了屋，看着这个暖色系的屋子里他与另一个我的甜美合照，心中更是苦涩无比。

　　一个月，两个月，半年，一年，日子悄悄的过去了。
　　我29岁了，但我还是不知道该怎么办。
　　北方的冬季很冷，我穿的像一个圆球一样。
　　咖啡店的生意不如往前，毕竟地方选的有点偏僻，会那么热闹完全是因为那个我的人缘好。如今换了不爱说话的我当老板，自是许多人不来了，我觉得再这样下去，迟早连员工都得离开。
　　我站在咖啡店的店前发呆，身边的人却牵着我的手，将我带进了店里。
　　他还没有离去。
　　那个我的男朋友，他还没有离去。
　　他是个很温柔的人，会给我做饭，会为我弹琴，会在我睡不着时给我讲故事，会在我不开心是默默的陪在我身边。
　　——毋庸置疑，我爱上了属于另一个我的他。
　　我是一个孤儿。
　　从小便没人疼没人爱的孤儿。
　　但他却让我感觉到，我是被爱着的。
　　可是，他爱的人始终不是我。
　　有时候我在想，如果另一个我再也不出来的话，是否这份爱总有一天会属于我呢？
　　答案是否定的，如果没有另一个我，他又怎么会爱上这样的我呢？
　　真的好讨厌。
　　讨厌生下来却将我丢弃的父母，讨厌周围只喜欢另一个我的人，讨厌让我失去原本平淡生活的另一个我，最讨厌的，是那个连喜欢的人都没有勇气说出口的自己。
　　——可悲的自己，可悲的一生。

　　我开始偷偷去精神医院了。
　　我做了决定，让另一个我醒来。
　　这个世界只能接受另一个我，我已经被抛弃了。
　　我想唤醒另一个我。毕竟，他在这里不会孤单一人，毕竟，还有个人在傻傻的等他。
　　我是一个被抛弃的人。
　　我不配爱他。
　　治疗开始。
　　另一个林轩，那个人在等你，快点，快点回来吧。

作者有话说

　　短篇~