《爱你是先老了心还是先白了头》多来米

24、不称职的一章

　　本章可以说是“不称职”的一章，只是一个人的心里历程，你可以把它放在帖子里一起读，也可以单独挑出来。
　　当我第一正视我的爱情指向时，是在初中的时候，或者是更早，但这都没关系，我想说的是当我自我认识透彻的时候，曾一度我是骄傲的，我觉得这是个性与独立的体现，我很享受那种女孩儿和女孩儿之间的温柔和细腻。
　　可是随着长大之后，特别是大学毕业，面对着校园以外的人，我开始惶恐，甚至失掉了所有勇气，我不断用谎言来“保护”我心中那份与世俗“格格不入”的爱情归属，我告诉自己，我需要面对，可我又不断的退缩，直到后来，也就是现在，我依旧是选择了逃避，逃避所有人的追问，逃避着勇气，甚至逃避着软弱。
　　我从来不觉得出柜是两个同性生活在一起的唯一方法，可是那种坦荡我很向往，但是现实就是这样，我担心他们会把我送到心理医生那里去，瞧瞧，多可笑，就因为他们觉得我们“不正常”，这不能怨他们，自古以来，男娶女嫁是一条无需出现在法律中的义务法则，这么多年都延续下来，要改变，岂能是你我能左右的。
　　我不觉得同性喜欢同性有什么不对，可是，那只是代表我，那种把爱情选择左掖右藏的“神秘”感，呵呵，爱情的坦荡感，真的特别重要。
　　但是我不会去为了要这种“坦荡”出柜，也许直到往生那一刻都不会，我不是那种为了爱情就可以不顾所有人的看法，真的很抱歉，我也只能在帖子里传递一些勇气，怂，真的很怂。
　　之所以想写这些，因为前几天闹分手，直到昨天才重新和好，而她为了衡量我在她心中的“重量”向最好的朋友出柜了，她朋友说了很多狠话，甚至要她去看心理医生，怪不得她会很委屈的给我打电话，我很自责，真的，因为有那么一瞬我是想逃的，我没有她那种勇气，可是一瞬过后我想明白了，这个女孩儿这么爱你，你怎么可以光享受爱，而不作为呢，于是我气运丹田，好不容易运出点儿勇气，不过不知道是不是“虚”的。
　　这篇帖子我肯定会更下去，可是什么时候更下一章我还没做打算，因为有心情需要整理，整理好了我会继续写下去。还好，跟帖子的朋友有限，这注定也不会成高楼，也许只有我这个身为作者的人不知道这篇帖子有多无聊。当然不是因为读者少我才会怠慢，我很珍惜看我帖子的朋友，真的。
　　最近思考了很多，我也想告诉看过我帖子的人，这种爱没有什么不对，如果恰好你也在犹豫，我倒是没有什么想说或者建议的，因为爱情是两个人的事，与第三者无关，进还是退都不能说是对还是错，选择了，就是对的。
　　你能会觉得我很无聊，有这功夫为什么不更文，不过我都说了，这篇短文可以当成帖子的一章来读，也可以独立出来。
　　亲爱的朋友，一定要好好对你你的另一半，一个女孩儿要不顾旁人而选择伫立在你身边需要多少勇气，就算已经不爱，也不要去伤害。因为懂得，所以慈悲。