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1、第 1 章 ...
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很久没有持续这么长时间的感冒了，记忆里上一次感冒比较严重还是04年在兰州工作的时候，连续打3天吊瓶（兰州叫挂水）近10天才痊愈。我知道我这次感冒可能是很久没在东北生活，现在回来工作八个月，还没有经过一年的周期，身体没有完全调整过来的缘故。在江苏南通的时候也是一样，第一年南通生活实在给自己折磨的够呛，冬天气温虽然是零上10多度，但是没有取暖设备的房间里会让我这个东北人浑身发抖，夜里睡觉盖着两床被子还觉得冷。夏天温度奇高，再加上南通是沿海城市，湿度很大，我觉得整个夏天就是一场无休止的桑拿，可是我在南通也没有持续时间很久的感冒，每次稍觉不适只要喝点板蓝根就万事大吉了。也许我这次感冒和我与相处不到三个月的女友分手有关吧。
发现自己感冒时我还在辽源出差，本来我对这个正在到处兴建还是破败不堪的城市一点好印象都没有，索性收拾行囊打道回府。
通化在一场小雨之后，感觉清爽了很多。本来就是山城，周围的山在小雨过后越发显得青翠。可惜这个城市没有太多文化积淀，没办法整个东北就是个地地道道的土著人的发祥地，比如女真人，比如满洲人，比如辽国，比如高丽国。这些人在东北都没有达到非常高的文明程度。即使满洲人和高丽人最终达到的文明很高，可惜一个是进驻北京之后一个是退缩至朝鲜半岛之后，所以说东北没有高度的完整的文明。我在阳台上吸烟发呆之后，开始用来到通化自己买的小小洗衣机洗衣服，这次出差也是够长的了，大概有一个星期没在我这个一室一厅的小房子里住了，感觉很亲切，一边洗衣服一边打扫房间，我走之前把房东留给我的两盆花放到了暗处，没想到它们在一周没人浇水的期间里盛开的津津有味。
傍晚的时候她打来电话，本来我是想撒谎自己没回通化的，但想想也无此必要。我说我感冒了，并问她的眼睛是否康复了？也许她是因为我才把眼睛弄坏的，眼底长了个白色的疙瘩，前几天做的手术，所以我一直感觉挺愧疚。她说眼睛在手术之后一直肿着。我叫她别再胡思乱想了，静静养慢慢会好的。说完这些我也不知道该说些什么，她那边也没有了话头，便挂掉了电话。
认识她也许是她的不幸。我不知道自己是第几次伤害到别的女孩了。我们是同行，所在的公司业务是通化同一个代理商代理的。我那时还在**公司工作，经常会照一些陈列照片，她在**公司工作，也经常照相片，有时候我会借用他们公司的数码相机，一来二去的也就熟悉了。说实在话我和她在一起觉得是情理之中的事情，因为她长得挺漂亮，而且聪明伶俐。况且我也总算在多年的游荡之后回到了老家，中国人有个不成文的传统：先成家后立业。本来我们相处得很是愉快，可惜慢慢地我们就开始因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架，而且我们俩都意识到了这可能是无法改变的性格差异所造成的。分手是一个月前我提出来的，本来以为她会很平淡的接受，可惜没有想象的那么容易。我很是理解她，哪个女孩子也不会像男人那样轻易地放弃一段很投入的感情。但我想我已经无能为力，毕竟覆水难收。对此我只有深深的自责。
看着干净的房间，空荡荡的。我发现自己也会感觉到寂寞。假如我没和她分手的话，我想自己的时间会更容易打发吧。人毕竟是群居动物，一个人的寂寞没多少人会长时间忍受的。我寂寞的时候会首先给家里打电话，电话响了三声之后是老妈接的，她说家里一切都很好，也是，东北的农村总是老态龙钟，即使我离开家多久再次回去也不会有太多的变化。老妈听出来我好像感冒了，叫我吃点感冒药，我说没事，小感冒可能不太适应天气的变化，毕竟好多年没在东北过秋天了，还没适应，几天就会好起来的。又听了老妈絮叨了几句就挂掉了电话。
晚饭吃得很简单，吃完饭在网上下了30几盘军旗，本来的+4分变成了-30分，唉感冒中大脑也不灵光了。想想明天还要见那个有点神经病倾向的客户，就早点睡吧。
说到神经病，我住的小区到是有一个，他就住在我的楼后，从七月初开始他几乎每天都发神经，大喊大叫的，我一直没见过这个人，但从声音可以听得出应该是个中年男性，而且除了精神错乱之外身体倒是十分健康。为什么这么说呢？因为从他各种各样的喊叫声中我觉得他的心肺功能都很强健，喊叫的音高不亚于帕瓦罗蒂，有如此的穿透力的喊声足可以证明他的身体健康程度。而且他的精力很充沛，、他的喊叫声往往持续到晚上10点左右结束，早晨不到6点就接着喊了。偶尔半夜也会被他的尖叫所惊醒。他的喊话经常是批判性的，有的是针对家人，有时是针对社会，更离谱的是他经常会对小区的楼宇建筑产生怀疑性的好奇。
本来我是没有定闹铃的，要不是这个神经病的喊叫我可能要迟到了。起床的时候头还是晕晕的，看来今天真的要买点药吃吃了。
匆匆忙忙地洗脸穿衣，下楼喝豆浆，做公车到达办公地点的时间是7：40，就像她在分手之后总说我这个人实在是太理性了，即使感冒中的我做事还是蛮有条理的，我发现也许她说的没错。在办公室简单地和我的业务员做了工作上的交流。说实话我还是比较满意我的这两个业务员的，他们无论是业务能力还是敬业程度，都比我在蒙牛工作时所管辖的业务人员要好的多。所以千万别迷信大公司，大公司也未必能完全笼络到优秀人才。本来在和业务员沟通完工作之后要和我那个有神经病倾向的客户做业务沟通的，可惜她人今天不在，出远门了。千万别说我是对她做人身攻击。这个人的确有此倾向。本来这个人我还是蛮敬佩的，快60岁的女人了，事业做的在通化食品行业也算是屈指可数了，但是每天还勤恳敬业，实在是很难得。可问题是这个人实在是太容易发怒了，身边的人没几个没挨过她的骂，无论是自己家的业务员还是司机，还是厂家的经理业务都概莫能外。听说她这个人也挺可怜，还算年轻的时候她老公有外遇，经常在家里挨打，有一次差点被她男人从阳台推到楼下摔死。一个女人受此刺激留有什么后遗症也是难免。也许每个人现实表现的背后都有很多故事。相信我楼后的那个真正的神经病也是如此。
我的工作还算是挺自由的每天的定量工作做完之后，余下的时间就是自由活动时间了。本来我是应该走走通化市区的超市，检查下业务员的工作的。可是感冒症状明显告诉我多做此类运动对身体没什么太大好处。下午时间索性就在家休息了。大白天的睡觉会让我心里很不踏实，所以下午的时间就是接着昨天的军旗运动，同时挂在□□聊天室里闲扯。军旗下的还是一塌糊涂，虽然没损失太多分数，但下的还是不在状态。不过聊天聊得还是不错。至从江苏南通回来以后就没怎么在网上和陌生人聊天了，没想到我的聊天水平并没因荒废而下降。我和有个叫“雨中的等候”的美女聊得可谓风生水起。和她聊天让我勾起了很多在南通的回忆。“五月底”同样也有等待的潜意思。而且她们都有相近的家庭和工作背景。是的，我和“五月底”有过网恋的经历。假如单纯停留在网恋的层面也许会更好些。我发现走入现实，走入我的生活的女孩子往往都是以受伤而告终。
我的死党“林子”对我的评价就是喜欢折磨自己，放着正常人的生活不过，非要选择毫无前途可言的无休止的折腾着生活。这家伙算是我N年生活的见证人了。即使是做朋友也是需要缘分的，我们俩是大学三年同学，一年北京的同事，在我们在北京分道扬镳，我辗转几年后工作在南通的时候，他正好考到南京读研究生。我和他说你要是个女人的话我一定娶你做老婆。他虽然说话有点臭屁的味道，我知道他还是非常同情我的。除了傻瓜才想过非正常人类的生活呢。人非草木，不是花痴的话都不会轻易的伤害喜欢你的人。我有很多诗可以作证比如：北京的出走有诗
夏季夜晚的空气象爬虫一样往来于我的小屋，
音响里流淌出不知歌者的歌声。
眼睛不知该停留在何处，
便长久地盯视着转动的风扇。
在脑中胡乱的编排着自己的未来生活。
但任何生活假设如若没有爱情，
都将是没放糖的咖啡。
没有你的生活，
我将是湖水干涸无助挣扎的小鱼。
比如第一次回东北后不到4个月继续发配自己到兰州，有诗为证：
我的风格
秃山荒野与西去的列车,
稀零的雪花伴着漫流的黄河.
从独饮的商旅的空漠的眼神中我只看到了空漠.
这一次的散落是挑战未来,
还是淡出生活,
仅由别人去任意评说.
在西北的酒馆迎冽风饮老酒,
或说凄凉或说落寞,
莫如说这就是我的风格!
在这个如此浮躁的社会里，只要有些才能的年轻人，都会削尖了脑袋去为自己的钱途而去努力。哪有人会像我这样，让人感觉像是个流浪诗人一样呢。所以现在的我本来也非如此薄情，人人都有好多种不得已的理由和经历。假如真的能简简单单的“上帝的归上帝，撒旦的归撒旦”的话，《无间道》那部电影也不会如此火爆了，就连美国好莱坞都会捧香港人的臭脚重拍美国版的《无间道风云》，令人惊叹的是竟然获得了奥斯卡金像奖！
说句良心话我从南通出走到现在一直愧对于“五月底”，假如世界上的女人除了我妈妈以外，也许就是她真心爱我了。我从19岁开始初恋到现在29岁了，十年间谈的恋爱次数自己也记不清了，但是只要不是没了联系的方式的话我都不会拒绝与分手女友保持良好的关系。但是只有她除外，我至今还记得她对我的好，而且她的才情也不亚于任何和我相识的女人。为什么我们还是会分手呢？难道我真的是传说中的“9周半男人”？
下午五点多，聊天和军旗的娱乐使我的感冒中的大脑倍感昏沉，便下机重回现实世界。正想着怎么样打发胃肠的饥饿感呢。她打来电话，说要约我吃饭。我们分手到现在很少见面，这次又是她眼睛手术后的康复期，我真的想不出拒绝的借口。她还是那么任性，在饭店里她点了鱼和酒，其实这两样东西都对她的病有坏的影响，但我能说什么呢？身体是她的，好与坏只能她自己做决定，我要做的事情只是饭后买单罢了。和大多分手后的恋人一样，我们聊天的内容都是些和我俩无关紧要的人和事，她吃得很少，虽然她以往很爱吃鱼，但也没吃多少。我呢，也不知道要和她说些什么，只有闷起头来吃我喜欢吃的青菜。她告诉我她家里人也知道我们俩分手的事情了，都不太理解，而且都说她的不是，为此她妈妈几天来都没理她了。我说那你就告诉他们这是因我而起，是我提出分手的。她抬头看了看我，毫无表情。我知道她的内心独白，我知道其实她从认识到我是彻底地和她分手那天开始就已经开始恨我了。但我真的没办法重新拾起对她的爱恋。吃过晚饭后，我送她到车站，但她没有坐车。我知道她希望我走路送她回家，但我想这样的散步只能徒增两个人不快乐的回忆，干嘛为难自己呢？所以我狠心地选择转身坐车回家。
大脑被酒精侵占再加上感冒中，回到家里后我就有种眩晕的感觉。从发现感冒到现在已经第二天了，我还是没有吃药。我有个习惯，一般感冒的前几天是不会吃药的，因为曾经拜读过某位医学专家的论文，说是感冒病菌会持续停留在人体内猖狂作乱10余天，期间你无论是打针还是吃药，都没办法改变此规律。所以干嘛让冰冷的针头和恶苦的良药来折磨自己呢。没心思聊天和下军旗了，我便下载电影来看。成龙的《尖峰时刻3》，影片延续了1和2的紧张刺激的场面，以及成龙一贯的具有亲和力的搞笑风格，虽然打斗戏份没有以往的多，但我们应该理解和谅解，毕竟成龙大哥已经50多岁的人了，能够走到今天实属不易。成龙这个人除了好色之外，好像无可挑剔，又不是选他当总统，即使当总统比如柯灵顿之流的不也是发生莱温斯基绯闻后总统照做不误么？我可没有影射中国政坛的想法，中国的政坛还是很光明的，比如上海的某书记不是因好色而下课了么？男人好色我想可能与地位职业性格学识智商等等都无任何关系，男人好色可能完全是出于本能。“9周半男人”可能就是从动物学的角度来分析和推导得出的结论。
晚上睡觉到午夜的时候收到了她的短信，她说没办法忘记我。我10分之9的还处于昏睡中的大脑没办法回复她如此尖端的短信。所以我接着又睡着了。
感冒第三天早晨，我发现我的病情很是让人捉摸不透，这些感冒病毒既不前进也不后退，总是停留在让我昏昏沉沉的状态之中。只要见到了清晨的太阳，我就该起床工作，这是我的原则，当然我这不代表我非常敬业。因为我读过很多关于这个世界的运作方式的书籍，只要你没有显赫的家世的话，你就必须做你存留在世上的起码的劳动付出。想要生活得更好，就要付出的更多，我没有看似伟大的实现某种事业的理想，但我想过的差强人意，所以就只能坚持着有限的劳动付出。
今天一天的工作还算顺利，上午约见了有神经病倾向的老太太，谈话进展的还算顺利。下午走访了几家超市。证实了我对我业务员的肯定。晚饭是在电影院楼下的东方红美食广场吃的粥，感冒中的人应该以素食为主，更何况现在是通货膨胀期间肉食价格实在不菲。我倒不是为了省钱，只不过不想助长通货膨胀的态势，也算是我爱国的表现吧。提到电影院我就火大的很。你说即使东北没什么文化积淀的话，也不能若大个通化市连个电影院都养不起吧。不是我口误，通化的电影院是有，可是根本没有电影放映，能容纳上千人的影视厅被二人转剧场给占用了。下里巴人固然可亲，但总不能完全把阳春白雪给踢出局吧。要是有电影该多好，吃完晚饭直接上楼看电影。因为没有电影的缘故，我给通化的打分是大打折扣了。
无事可做，我只好回家过我的和自己死磕的生活。多年养成的习惯了，无论走到哪里都不会结交太多的朋友。不是我性格清高孤傲，是因为我所处的行业所致，平时尽和陌生人打交道了，而且大多是商人，各个都是人精。自古商人重商而轻离别，所以人情味都比较淡漠。所以在这个行业混的话很难交到真正的朋友。
回到家里打开电脑打算上网消遣。当我把□□打开的时候，弹出了“五月底”的聊天对话框。她说她妈妈生病住院了，她感觉非常无助，想和我聊聊天。看下时间，是上午留的言。我的大脑一片空白。倒不是因为她妈妈生病所致，毕竟我和她妈妈素未谋面。我是从她的字里行间感觉到了深深的对我的眷恋。但我却丝毫不能帮助她。甚至她除了从网路上可以联系到我之外，我从南通回来之后没给她任何其他的联系方式。我的本意是和她的感情始于网路，那么止于网络才是很好的结局。我马上敲出如下字句：你妈妈生的什么病，严重么？但她没有回复我。我知道她早就已经下线了。我把昏昏的头向后仰了仰，希望血液多带给大脑些养分。我想到了博客，我有她博客的地址，但上面没有写任何情况，最后发出的文章是六月份的。有一首诗，我知道是她写给我看的：
有一种爱很凄迷
有一种爱只能远望
有一种爱注定成传奇.......
有一种爱叫做痛
痛得心脏起了褶子
痛得头脑空洞无物
有一种爱叫放弃
明知道许多事情是没有答案的
却想寻找一个答案,真的好累.....
有一种爱叫忍让
忍让也是一种爱
以爱的方式善待对方的缺陷
用包容的胸怀宽恕自己的爱人
给他一个悔悟的机会
留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典
在无声无语中融洽恩爱
这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒
再平淡的婚姻,依然一如既往令人留恋
有一种爱叫放手
曾经天真的以为
不管时间和空间的距离有多长多远
感情一定会恒久不变
因为爱是没有理由的......
爱不能成为牵绊 所以要选择放手
从容的让彼此走彼此的世界
凡事到极至伤也会痛
其实爱过就会懂
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影
昨日的幸福已成为一种痕迹
两人能携手走完整人生固然很好
可陪上了一段也应心存感激
爱一个人不是要成为所爱人的牵绊
只要心中有爱,生活总是那么美好
相聚是一种缘
相识相恋更是一种缘分
缘起而聚缘尽而散放手才是真爱
有一种爱叫离开,
曾经以为自己的爱情能够长久
曾经以为真心的付出就能换来幸福
其实错了......
爱情给的唯一的东西就是背叛
无情的背叛曾经是那么相爱的两个人
转眼陌路留下的是残缺不全的记忆和心痛
没有想到结局会是这样
曾经的山盟海誓
曾经的天长地久
转眼都成了飞灰
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中
我的心都好痛我思念一个人的疼痛
看着天空中的星星
想着远方属于你的夜
你还好吗?一直都快乐吗
没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你
爱你呢
我现在唯一的愿望只是希望再见你一面
但我又怕见你怕见到你
我的心又会再一次的被捏碎
我只有对自己说不要再去想他
不要再想了
虽然他的影子从未离开过
生活还是要过的
其实有种爱叫离开
再见了我的爱人......
有一种爱
我们不能称之为爱情
虽然有同样的心动
同样的怀想
同样乍然相见的喜悦
依依不舍的眷恋
但世间总有一种约束
让心思沉静
让感情不再漂泊
依然可以在午夜梦回时心生柔情
依然可以相信自己的完美与可爱
在这些温柔的情愫里
我们默默地彼此祈福
有一种爱可以默默的爱默默的理解
默默的在心里装满祝福挥一挥手
让春草缠绵落江成阵
就是有这样的感情啊
飘荡成缠绵而温暖的空气
就是在这样无心的眷恋里
我们认识自己也认识世间
就是有这样无缘而有情的瞬间
让我们轻轻的叹息深深的爱
虽然我们相爱但不能称之为爱情
多想让爱发出声响啊
可那是一种毁灭
善良绝对不允许这样
多想让爱明白啊
可怎舍得让人心看着爱有为难
感情也不能饶恕爱的胡来
就这样默默的去爱
永远放在心头来爱
当风吹来的时候
就让湖水激动地涌出堤岸
一点点就已经足够了
就象喝第一口茶水
才能品出味道
只要轻盈的湖水永远不下沉
只要坚固的堤岸永远拦得住湖水
相信湖水总是会泛出激情
堤岸也总是能感到坚强
有一种爱,永远难以启齿
可这种爱情来得持久,来得绝美......
说实在话除了中国的古诗以外我没兴趣看任何人的现代诗，因为我觉得中国明朝以后就没有给诗人留有存活的余地，也没有那个土壤。但是我今天竟看了她写的这么长的诗，而且看到眼睛湿润。也许我早该看看她的博客，也许那个时候我会感动得找不到北。也许我今天也不该看她写的诗，因为这样让我感觉到自己无地自容。
我和“五月底”分手的时候，是学着像大哲学家罗素那样。罗素生平可能大家不太知道。这个家伙一生可谓变幻莫测。他要不是因为写了N多的哲学著作的话，我不知道怎么评价这个人。可能“流氓”更为合适。他一生结婚十几次。好像活到70多岁OVER的。可想而知他活着的时候伤害了多少无辜少女的心。而且他有一句名言：想要摆脱一次不快的恋情的最佳选择就是第一时间消失于这个人的世界。所以我走的时候一个电话都没打给“五月底”。不是想着怕她会因此难过，而是我自私的认为自己会因此好过。但我觉得现在我自己并未因模仿罗素而好过。但理智告诉我，我绝对不可以打电话给她。因为我已经坚持了8个月的罗素式的分手，不能因为让一首让我感动的诗而功亏一篑。这样无论对谁都无好处。因为感动不等于心动，虽然只有一字之差，但确遥远的成为了两条平行线，永远没有交集。
接下来的几天依旧感冒如初，我还是没有吃药。老妈在电话里叮嘱了好几次，我都说吃过感冒药了。反正善意的谎言不会造成任何伤害。即使多说几次也无妨。有时候撒同样的谎话次数多了，好像这些谎言已经成为了事实。所以我就当作我已经吃药了，反正感冒即使用各种办法也不会马上好转。公司的事情这几天挺少的，即使有事情，也是简单的不能再简单的了。我在这个行业工作了六年，我大学时也是学市场营销的，再加上那三年，接近十年的光景了，人家说“十年磨一剑霜刃未曾试”比喻的是十年专注的作一件事都会有所成果。我虽然没那么投入，但我想轻车熟路还是可以达到的，我就是那个新时代的卖油翁。
她没有再打电话给我，可能是那天晚上忌恨我没有送她吧。“五月底”也没在□□里给我留言，可能也是实在伤心，或是家里的事情太多，毕竟母亲住院着呢。我也感觉心如铁石，除了工作之外就是做着云山雾罩的感冒中的娱乐，比如在街上瞎逛或者在网上冲浪。
有一天晚上坐在电脑前久了，头晕目眩的，就躺在床上看书，脑子反应的慢，只能辨认文字，但文字表达的意思丝毫没有认识。算了还是傻呆呆的躺着吧，大脑一片空白的感觉实在不是滋味，好像人死了一样。有个信基督的朋友说，那叫做入定。这是把自己的灵魂清空于躯壳了的表现，这个时候魔鬼最容易进驻你的身体。就像搬家一样，你搬走了之后，肯定会有别人入住，否则就是在浪费。想想挺可怕的。我就拿起电话，想给远方的朋友们打电话。我的电话费月底前怎么也是打不完，公司报销是实报实销。资本家都把我们的剩余价值给剥削走了，我岂能不把他的剩余电话费给打光呢。我就把手机里的电话簿翻出来一个一个的看。我发现好多人我都已经不认识了，那些人大多是工作上认识的人，没有利益上的交往自然没什么往来了，这就是所谓生意伙伴的关系。还有一些电话打过去显示是空号，这些人就更不地道了，即使没了生意上的往来也不至于取消联系的方式吧。唉，这样也省得麻烦了，同样理解。我把能打和愿意打的电话打了一圈。有的说几句就挂，有的聊个十分八分。还算是挺惬意的事情。总比入定要强许多。和林子打电话的通话时间最长。这家伙总是诽谤我现在的生活，说我变态的可以。但我想总比他无病呻吟强，可能念哲学研究生都有此爱好吧。我还是挺羡慕这老小子的生活的，当然不是他读研究生我没读，研究生读不读完全是出于爱好，没有能力强否的区别。主要是羡慕他的爱情史。三十岁的人到28岁才真正谈恋爱，而且一招命中。说明人家上辈子积德了。不过他也是羡慕我，羡慕我总是被他感觉是怀才不遇。我也就奇怪了，我就会写几句歪诗，哪里有什么狗屁才情。正如痞子蔡所说“如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃有可能羡慕柠檬的酸。”但是等我翻到她和她的电话号码是我真的没有勇气拨过去，尤其是“五月底”，我想我打电话过去只能是在人家的伤口上撒盐。
无聊归无聊日子总是要过的，人总要先对自己负责然后才可能对别人负责，先要爱自己，然后才有权利考虑是否爱别人。感冒第七天我的感冒还是没有好转的迹象，我便决定听老妈的话买药来吃，不听老人言吃亏在眼前。我就听一回话也不会影响我变态的称号吧？我买的是VC银翘片，5毛钱一袋的那种。肯定有无数人说我这花钱如流水的家伙这次好像变好了。谢谢夸奖，不过你们误会了。我只不过不喜欢把钱花在无谓的事情上而已。那天下午吃药以后在聊天室里聊天认识了一个“疯女孩”，这女孩是大学□□者。也许在社会上听说过此类女孩，但却没有亲自碰到过。我这个人比较钻牛角尖，无论谁说的天花乱坠我都觉得是道听途说不足为信，没有亲眼见过的绝对不会轻易相信是事实。和她聊天还挺顺利，毕竟我也是读过大学的人的。虽然我的母校的名字已经被兼并改名，永远的从地球上消失了。但我读过大学的事情是事实。她是标准的大学□□女，而且明码实价。但对她所服务的对象有三个条件：1，经历过或正在经历着大学教育；2，长相不恐怖，最好是帅哥；3，价格。她问我是否有此需求。我说本人在感冒中。但是对你很是好奇。聊天聊到5点一刻，我问她请她吃饭聊天是否收费？她说这个是免费，更何况我属于帅哥类的。我们约定在KFC见面，这里也是我喜欢的地方，不是我喜欢吃这些垃圾食品，而是我觉得这是通化仅有的几个具有人文特色的去处之一。见面后我发现她长得不是很难看，而是非常之难看。但气质还算好，总能证明她是个大学生。当然我对她的相貌没有要求，我又不是有那个特殊爱好。只是对她做这个事情有很大的好奇心。还好她满足了我对她的好奇，给我讲了她的经历，7月她和相处2年半的男友分手之后，一共做了四次，每次都是大学生，而且个个是帅哥，且出手大方。她好奇这些大学生明明有女朋友为什么要找她呢？我说我也不知道。当然她也没想从我这里得到答案。我问她从你的气质和穿戴来看你又不是缺钱为什么做这个呢？她的回答是报复，我说不如是体验。她微笑做答。
送走她以后我一个人默默地在通化的江边走了一个多小时。天真的很凉，让我有了想家的感觉。我决定明天就回家，反正在通化的事情也没有多少，不如回家呆几天。
回家的感觉真好。看着那一成不变的家乡的水土，好像自己也回到了过去那个天真浪漫的孩提时代。也许人都有回归母体的冲动的论断是正确的。落叶归根有它的理由。
感冒第八天，正是鬼节那天。我和堂弟两个人去祭祖。他用摩托车载我去的，走了几十里山路。我好多年没有祭祖了。多少有些愧疚，愧疚自己的忘本。祭祖的事情堂弟好像比我在行，他比我小两岁，但已经有8个月大的女儿了。想想也挺奇怪的，我一直把他当作小时候流着鼻涕每天跟在我后头的小孩呢。祭祖结束后我俩站在坟前吸烟。我看着烧过的余灰在热的气浪带动下，飞升到树梢上，天空里。我想也许世界上真的有轮回。那么我现在的生活是上辈子的欠债这辈子来偿还呢？还是这辈子的欠债下辈子的生活来偿还呢？
感冒第九天我返回通化。晚上我一个人去看江边的喷泉音乐会。在南通的时候就看过，但那里的喷泉音乐会显得有点小气。也许这就是南北方的差异，比如北京和上海同样是国际大都市。但北京的马路却比上海的宽几倍。没想到喷泉音乐会也有如此大的差异。不知道是音乐会的美妙还是人群的壮观让我忽然感觉生活其实很美好。
回到小窝的时候，我终于忍不住给“五月底”打电话。但是打了几次都显示此号码已欠费停机，也许她已经无需我的安慰，自己已经疗伤无痛了吧。9点35分那个她来了条短信，说今晚一定有流星雨出现。我的回答是“哦”。其实我在心中默念“希望流星雨能带给我对她和她的祝福，希望没有我的日子她们都能找到自己幸福的归宿”
感冒第九天半我一口气写完这篇文章。目的不是为了赎罪，因为即使真的有地狱的话，我也根本不害怕下地狱，我希望她们在看到这篇文章之后能够得到心底的舒缓。假如世间有真爱我希望你们有朝一日能够得到它。
