《致终会再见的你好》赤耳狮子

3、不知所谓 短暂的抽离

　　短暂的抽离让我得以在时间的缝隙中苟延残喘。

　　“大家好，我是你们的老朋友Azura，真是好久不见啦。这期的环球美食节目，我要向亲爱的吃友们介绍的是法国甜点……”微笑面对摄像头是我对喜爱我的陌生人所能做的最好馈赠，而利用我少时的经历为他们带来美味视觉上的享受，是Sara提出的建议，“借此机会你也可以故地重游，放松心情嘛。”她当时好像是这样说的。于是就接下了这档美食推荐节目的邀请，成为固定主持人之一。

　　在与那段年少轻狂说再见之后，我就像是断了线的风筝一般，失去了牵扯的力量。我空虚，我不安，我阴郁，我开始在各个国家奔走，妄图寻找到与沈弥川相似的寄托目标，却只能在辗转之中以美食的诱惑让自己对黎明有所期待。从那时起，我开始渐渐有了不想念他的时候。没错，以这般讽刺的借口，在一座城池到另一座城池的逃亡之间，在一个街口到另一个街口的隐匿之间，在你和我遥远的距离之间。果然，世间唯有美食与爱不可辜负。

　　在梦幻的国度，人总是会不自觉的期盼与爱情的奇妙邂逅。刚刚结束拍摄的我转身寻找Sara的身影，却看见不远处的她正与一个身形高大的金发男子捧着咖啡相谈甚欢，于是立刻掏出手机记录下这个和谐的场景，然后静悄悄地遁走。不打搅，才是一个朋友该做的。如果我不能获得理想中的幸福，那么见过，也不虚枉此生。

　　洗完澡的我正抱着一盒冰淇凌盘腿坐在沙发上回味《憨豆先生》的滑稽与可爱，而在我不时的哈哈大笑中突兀响起了门铃声，Sara不是有我房间的门卡吗？怎么还会……“没事按什么门铃呀，跟金发……”话就这么堵在了喉咙口，因为在拉开门的瞬间，我看到的不是我那亲爱的姐妹兼经纪人，而是一张陌生的亚洲面孔，稍愣了一下，随即说道，“不好意思，我以为是我的朋友回来了，请问有什么事吗？”

　　“小点声，你吵到我了。”说完这句话的男人没有等我的反应，就走到我左边的房门前刷卡进去了，语气平静疏离，动作干净利落。

　　原来再好的酒店，隔音效果都不会太好吗？

　　……

　　“我回来了。”终于是Sara元气满满的声音，但我还没来得及说些什么来调侃她，“天啊，你不知道自己的身体吗？这么冷还吃什么冰淇淋啊。你就是……”能听到这样的唠叨，是上天的祝福。经常有人说，上帝在让你丢失某些之后，一定会在其他方面补偿你。我想，Sara来到我的身边，一定是那些年里上帝对我的偿还。

　　“你一定又没有在听我说。你回来之后一直都在看电视吗？”

　　“对呀，经典的喜剧真是怎样都不会厌。”

　　“是这样吗？……”

　　“当然啊，怎么了吗？”

　　“……没有啦，你早点休息，晚安。”

　　“嗯，晚安。”

　　……

　　莫名奇妙的疲倦，刹那遗忘的困惑，无所适从的慌张……我最近很不好，其实也可以说——离开他的这些年，我从未好过。

　　“我不想去。”

　　Sara收拾行李的动作微顿了下，但很快便继续，“是真心的吗？”

　　“……不是。”我的目光移向了窗外，没有星星点缀的天空一片漆黑，就连柔媚的月亮也不知所踪，像极了我那未知的爱情命途。

　　她拿起两件大衣比较着，“左边的比较适合你。”我适时给出建议，她却把右边的那一件收进了行李箱，然后转过身对我说，“就听从心意吧，选择恐惧者。”

　　我起身走进浴室，“我去洗澡。”留下Sara在原地叹了口气，转而继续收拾着。心意？谁知道那是真实，还是太过完美的伪装。不再是能用一颗糖就哄好的孩子，也就不会再心无旁骛地坦然接受任何无条件的好。

　　他在中国广州代言宣传，我在日本东京安静度假。

　　我已经在东京住了一月有余。我也承认作为一个混迹于娱乐圈的人，我过得愈发懒散，加上两月之前杀青的《无法言说》，近两年来我只参演了两部电影而已，除了电影宣传期没有再额外接受过采访，轮班主持了几次环球美食，偶尔接接画报拍摄，嗯，听Sara说已经开始有媒体猜测我的人气下滑将会在新电影上映中暴露出来。如果是五年前刚刚出道的我应该会有些难过，然后有预谋地适量增加曝光率吧，参加综艺访谈一类的，或者干脆多接几部戏。没人会愿意看到曾经风光无限的自己沦落至无人问津的地步，很能理解炒话题争版面的艺人心理，可如果真的那样好像也只能是艺人了而已。

　　还记得有记者在采访时问过我：“成为演员是你的梦想吗？你会一直演下去吗？”我在心底叫嚣着“不是！不会！”却还是不动声色地笑道：“虽然我成为演员是意外，是一个巧合，但我直到现在都觉得这是一个美丽的意外，是天意般的巧合。”避重就轻的搪塞已经是下意识了吗？我曾信誓旦旦地承诺，哪怕世事再多流转，也不会有任何的改变。现在想来那时他的笑该是多么无奈啊，该是用了多少忍耐才能没说出“果然还是个孩子啊”这句话，就在那时他确定了吧，我不是能够和他彼此支撑，并肩走向梦想巅峰的那个人，只是一个在愉快时会拉着他疯玩，在难过时只全力依靠他的孩子。没有必须带着我攀爬的义务，就那么轻易放下了呢。

　　窗外的樱花翩翩凋落，满地落红的昭示，原来已经是暮春。我想我已经做好了足够的准备，尽可能漫长地心如止水。

　　妈妈说过，人这一生无非就是在遇见各式各样的状况中度过的，选择也不过逃避或面对两种，她不会对我的人生有任何干预或忠告，只希望我不要在得到结果后却又不甘愿地哭诉。她让我哪怕心如刀割，在血流干之前也要面不改色，既然无法再改变什么，至少让自己殉葬时还有尊严可以祭奠。哦，这个可怕的女人做到了呢，在记忆角落里那个模糊的冰天雪地。

　　休假结束。Sara刚刚发来邮件通知说电影会在处暑之时上映，要慢慢进入宣传期了，附件里宣传地点里的北京，上海……都是意料之中了。只不过突然很想临阵脱逃怎么办？……这就像是个我等待已久的契机，压制不住了呢，不顾一切向他奔去的念头。可是没有人告诉过我，被放下的物品还有没有被幸运拾起的资格，他没有回头，我也没有走。细想之下，这七年，他渐行渐远，我不知所谓。